1、上次唱K，我喜欢的姑娘喝了杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。 ???

　　2、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通 过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。 ???

　　3、有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找.. ???

　　谢邀！

　　记得一次去相亲，与交谈甚欢的女孩扯东道西地聊了半天，最后坦白介绍自己了，我说:“我没房”；??姑娘说:“房价太贵了，可以租房”；我说:我没车；??她说:“可以坐公交车，环保低碳”；我说:“我没存款”她说:“没事，钱可以慢慢攒”我惊喜的说:“真的，你真的不介意吗”她说:“我为什么要介意，我又没答应嫁给你”。????

　　同桌叫吕品品。一次， 老师 让同学在空白纸上写自己的名字。同桌一笔一画认真的写着，老师在旁边看到了，说道：那位同学不要在纸上画格子！

　　儿子问爸爸：“爸爸，有没有恐怖书看？“爸爸：”有，我都看了20年了，还觉得恐怖！”儿子好奇的问：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

　　“爸爸，把手机放到水里会怎么样呢？”

　　儿子：“那就坏了。”

　　“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”

　　小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”

　　姑娘：“什么事？”

　　小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”

　　姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！ ”

　　小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

　　大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。

　　我来分享几个我珍藏已久的笑话。

　　1、你就没乱花钱？

　　老公：你又在淘宝上买东西了？

　　老婆：嗯！

　　老公：整天乱花钱，你看你买好多东西，根本没用过。

　　老婆：你就没乱花钱，你看你买的那些保险。

　　老公：买保险叫乱花钱？

　　老婆：嗯！你买的重大疾病险，意外伤害险，多少年了？一个没用上，好意西说我，哼！

　　2、就你这智商

　　老婆：老公，这是送给你的情人节礼物。

　　老公：苹果8。

　　老婆：喜欢吗？

　　老公：喜欢喜欢！

　　老婆：诶！等一下，你先回答我一个问题。

　　老公：什么问题？

　　老婆：1+1在什么情况下=3。

　　老公：算错的情况下。

　　老婆：1+1你都会算错？就你这智商，也基本告别苹果8了。

　　3、记得

　　老婆：你跑哪去呢？刚刚打电话给你也不接。

　　老公：我在外面没听到。

　　老婆：去干什么啦？

　　老公：你还记得那家珠宝店吗？结婚前，你看到一颗很大的钻戒，当时的钱不够，我还跟你说，这颗漂亮的钻戒，早晚会属于你的，你还记得这家店吗？

　　老婆：记得！记得！记得！

　　老公：嗯！我就在它隔壁的面馆吃面。

　　谢邀！下面就分享几个笑话给大家，喜欢就请赏个赞吧，点赞的朋友明年肯定会发大财哟！

　　搞笑精品笑话

　　1、想当年我和女友在周末的时候相约到寺庙里玩。快到寺庙时女友不小心把脚扭了，无奈之下我只好背起她向前走。这时有一个老奶奶从寺庙方向走过来，她看着女友难受的表情对我说：“小伙子啊！我看你也是有文化的人，你老婆要是有病的话，还是早点上医院的好，拜佛求神是没有用的……”

　　2、刚结婚时，老婆向我埋怨道：“你妈也太着急了，刚结婚就天天在我面前唠叨想早点抱孙子。”我安慰道：“咱妈在这事上是急了点，但咱爸从来都不多说什么呀？”老婆撅着小嘴说：“你爸整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃来晃去，还用说什么吗？”

　　3、转眼儿子3岁了，超能吃，中午吃了一碗黄豆。下午带他出去玩时，不知为何一个劲地打嗝，忙伸手在他背上拍了几下，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“儿子你藏了什么好吃的啊，给爸爸吃一个好不好？”儿子可爱地说：“刚才被你拍出来一个豆子，要不你再拍几下，拍出来就给你吃。”

　　4、邻居的小孩最近跟人学坏了，动不动就说脏话，他妈妈教育很多次都没改好，这天，他妈妈终于忍不住了，抓住他就打，一边打一边问他：“还骂不骂人了？”开始这孩子还硬挺着不说话，后来忍不住求饶了，他妈妈说：“你再骂人怎么办？”他说：“再骂人我就是狗狼养的！”然后……又被爆打一顿!

　　5、一货在公厕上大号，突然打了个嗝，隔壁一个哥们犯贱道：“够了吗？饱不饱？不饱我这边还有。”结果两人屁股都没擦就打了起来。

　　搞笑精品图片

　　我收藏的最帅牛哥，没有之一

　　收藏的犯规图，这犯规太可耻了

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　　田螺姑娘

　　从前有一个小伙子自幼父母双亡，孤苦伶仃，但小伙子勤俭节约，为人善良，克勤克俭、安分守己，天帝知道后，甚是同情，遂派田螺姑娘下凡帮他。

　　田螺姑娘在小伙回家路上化作一颗很大很大的田螺，小伙见后很是高兴带了回家。每天泡在清水里，稍有泥沙便重新换上清水。直到水中不再浑浊。

　　次日，田螺姑娘卒…………

　　天帝大惊，打听小伙哪里人

　　小伙广东潮汕人…………

　　1、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。r

　　2、给高考毕业生的四个忠告:别烧书,可能会复读。别紧张,将来看长相。别分手,大学的更丑。别放松,青春没剧终。r

　　3、我们老师说:我和学生最远的距离不是我讲课他听不懂,而是走在路上他假装看不见我。r

　　4、抄作业,不怀疑人家是对是错,才是做人应该有的基本道德。r

　　5、最新研究显示、中国人的字写得越来越难看是因为从小学到高中留的作业太多,大家都在急着写完,所以越来越差!r

　　6、老子地震八级都过了,还TM过不了英语四级!---一位来自汶川的大学生说。r

　　7、有次小学数学考试,交卷的时候忘了自己的名字!又不敢翻书怕以为是作弊,我左右一看,上去就给我同桌一耳光,同学:老师打我!然后我满意的写上了我的名字,当时我真TM机智!8、上课呢,我同桌给我说话,结果他声音有点大,被老师听到,老师问:上课不专心听讲,你们两个在说什么呢?r

　　我说我没说,我同桌:我也没说。r

　　老师批评我们:一个巴掌能拍响么?r

　　二货同桌:你把脸凑过来试试!

　　8、周五,老师是这么布置作业的:“同学们,今天是星期五,为了奖励你们签到5天,特意送你们豪华作业大礼包!”r

　　“老师,我漏签了!”r

　　“没关系,送你们补签卡!”r

　　9语文老师在讲课:“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着……”r

　　说到这里,她突然揪起我的耳朵:“却TM睡着了!”r

　　10小明:其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾,而是通过高度的精神集中来思考事情,你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗?

　　1、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。

　　我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。

　　我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问：那好消息呢？

　　他说：这个女人也不是你老婆。

　　2、一大爷拿着几张百元大钞走进银行 ，大爷：“小姐，刚才我买菜，卖菜的说我这几张是假钱，用你们的验钞机帮我试试好吗？” 业务员：“大爷，不用试，这就是假钞！” 大爷：“你说假钞就假钞，帮我用机器试一下！” 业务员：“大爷，不是我不帮你验，你这没得验啊！” 大爷不高兴了：“你验不验，不验我找你们领导了！” 业务员：“找我们领导也没用！” 值班领导闻声赶来，看了看，“大爷，您拿着样币来验真假这是要搞哪样？”

　　3、工地新来一个小伙，第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了，就批评他怎么不戴安全帽，小伙说自己会铁头功，安全帽还没有他头硬，随手捡起一块儿砖，递给老总说:“不信您拍，我要是晃一下我就是您孙子。”老总看他说的信誓旦旦，举砖用力拍了下去，小伙儿“啊”的一声就倒了，抱着老总的腿大喊，“你个孙子真拍啊，我吹牛B呢，看我今天讹死你。哎呀……”

　　4、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”

　　5、单位一退休老干生日，代表单位跟一女同事上街订蛋糕买鲜花慰问，结果碰见放学回家的儿子，这小子就跟我要钱买遥控飞机，一看是好几大百的那种，就没给他，他当时也没说什么，明显不高兴的走了。

　　待我下班回家，老婆就沉着脸要我老实交待，下午陪哪个妖精逛街，还买了一

　　束鲜花…

　　秦始皇打钱

　　一朋友在农村人集会上卖饼干，出了个摊子，十几种饼干，都一样价格，一老太过来问价，这个啥价格，朋友答三块五一斤，接着问，那个呢，朋友答，三块五，这个呢，朋友答，三块五，那这个呢，朋友答，三块半，老太生气的说，你的饼干太贵了，怎么就一个是三块半的，其他的都是三块五的