1.不笑运气差 ，一笑脸就大。

　　2.通往成功的路，总是在施工中。

　　3.别人夸我好美丽,我夸别人好眼力。

　　4.要不是打不过你,我早和你翻脸了。

　　5.一顿玩法猛如虎，最后优惠两块五。

　　6.沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

　　7.别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

　　8.太饿了，还是睡觉吧，梦里吃点东西。

　　9.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

　　10.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

　　11.我有一颗早起的心，可被子和床不同意。

　　12.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

　　13.脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。

　　14.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。

　　15.经过我的自我检讨，大概别人都是傻的吧。

　　16.几十年过去了，我没有长开，但是想开了。

　　17.没有水的地方叫沙漠没有我的地方叫寂寞。

　　18.低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

　　19.床以外的地方、手够不到的地方都是远方。

　　20.“哪里的姑娘最漂亮？”“朋友圈里的姑娘最漂亮。”

　　21.你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。

　　22.每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

　　23.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

　　24.既没有牵过手，也没有挂过科，可谓“无牵无挂”！

　　25.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

　　26.本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

　　27.我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

　　28.距离“特别能吃苦”我还差了一点，就差一个“苦”了。

　　29.心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

　　30.我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

　　31.我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。

　　32.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

　　33.我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

　　34.我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。

　　35.我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

　　36.明明穷得“月光”，一看信用卡账单，又觉得自己过得还不错。

　　37.她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌！

　　38.运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

　　39.胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

　　40.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

　　41.“你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻。”

　　42.我时常告诫自己一定要有钱，否则别人会认为，我除了美貌一无所有。

　　43.每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

　　44.前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

　　45.你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

　　46.今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

　　47.你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。

　　48.枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

　　49.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班。

　　50.“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。

　　51.我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

　　52.我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

　　53.一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

　　54.手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

　　55.其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

　　56.放假就要大鱼大肉，不洗脸、不洗头，像坐月子的产妇一样生活，才是对假期的基本尊重。

　　57.听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了：怎么可能？明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

　　58.总有一天你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱，也不要你。

　　59.每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

　　60.小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

　　1、第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。

　　2、天塌下来你顶着，我垫着。

　　3、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

　　4、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来，把枕头扔了。

　　5、装满石头的瓶子还能灌进水去，但装满水的瓶子不能再放一颗石子，这说明吃自助餐时不能先喝饮料。

　　6、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？

　　7、我赖床是因为能省一餐是一餐。

　　8、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

　　9、念了十几年书，想起来还是幼儿园好混。

　　10、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿太短。

　　11、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。

　　12、我一生的失败就是爱上了大海，它让我不能脚踏实地。

　　13、“特别能吃苦”这5个字，我只做到了前4个。

　　14、上了生活的贼船，就做快乐的海盗。

　　15、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

　　16、处对象冲我来，找别人算什么本事。

　　17、我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。

　　18、人家处对象，像报警一样，几分钟就到了；我找对象，像破悬案一样，一点线索都没有。

　　19、感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。

　　20、你说我连猪狗都不如，我笑了，你连我都不如。

　　21、人家有的是背景，咱有的是背影。

　　22、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

　　23、开车无难事，只怕有新人。

　　24、你长得挺好看，人模狗样的。

　　25、丑的才谈恋爱，美的卖空调。

　　26、与其嘘寒问暖，不如打笔巨款。

　　27、要不是空气免费，我都活不到现在。

　　28、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

　　29、真不好意思，让你贱笑了。

　　30、下辈子要做筷子，就不孤单了。

　　31、脑袋空不要紧，关键是不进水。

　　32、“你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻。”

　　33、我除了长得好看，其他一无是处。

　　34、人又不聪明，还学别人秃顶。

　　35、想做什么就放心大胆去做，反正会后悔。

　　36、衣服都擦破了，也没擦出火花。

　　37、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，区区体重，没到桥头船就沉了。

　　38、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

　　39、困难像弹簧，你弱它就强。但是生活却是席梦思，强簧一个接一个。

　　40、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。

　　41、我爱上了我的床，可是闹钟吃醋了，硬要把我们分开。

　　42、世上无难事，只要肯放弃。

　　43、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。

　　44、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

　　45、棉被把我封印在床上，起不来了。

　　46、我长胖的时候，没有一家外卖是无辜的。

　　47、失败并不可怕，可怕的是你相信了这句话。

　　48、每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。

　　49、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己150斤，猛的给自己一个耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

　　50、机会总是留给那些准备好钱的人。

　　51、今天又被邻居投诉扰民，因为我穷得叮当响。

　　52、如果你穷困潦倒，我送你三千万：千万小心，千万别哭，千万要努力。

　　53、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。

　　54、车到山前必有路，有路我也刹不住。

　　55、暗恋我的人别害羞，爱要大声说出来！

　　56、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

　　57、我愿抄袭别人的快乐，也不创作自己的悲伤。

　　58、我没醉，帮我扶住这条路！

　　59、请问你是秋高吗？我都被你气爽了。

　　60、你很厉害，只有两件事不会做：这也不会，那也不会。

　　61、只要坚持下去，总会有失败的一天。

　　62、既然喝水都胖，那干嘛不喝可乐。

　　63、过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店。

　　64、我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。

　　65、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

　　1.一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

　　2.没人牵手，我就揣兜。

　　3.此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷去小卖部！

　　4.第一次相亲见面，妹子要和我握手，一紧张我出了个剪刀。

　　5.说你没有毅力的人都是胡说，你真应该和他们说说，单身这事你都坚持三十多年了。

　　6.我低下头并不是要向你认输，而是在找砖头。

　　7.我不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

　　8.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

　　9.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

　　10.真不好意思，让您贱笑了。

　　11.我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

　　12.天长地久根本没有，海枯石烂纯属扯淡！

　　13.人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

　　14.谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。

　　15.我们应该注重细节，从小事做起，因为你也做不成什么大事。

　　16.如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

　　17.出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。

　　18.你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

　　19.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

　　20.世上无难事，只要肯放弃。

　　1.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

　　2.若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。

　　3.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

　　4.不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

　　5.我这么好一姑娘 你都不喜欢 少年莫非你喜欢男生

　　6.年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。

　　7.帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。

　　8.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

　　9.只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

　　10.有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。

　　11.“你以为我傻啊？”“我以为你不傻！”

　　12.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了

　　13.假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。

　　14.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

　　15.我知道你明天会发生什么事 真的 我后天告诉你

　　16.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢.

　　17.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了

　　18.不要拿一个人的往事， 去怀疑一个人的本质.......

　　19.西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了

　　20.人的长寿秘诀是什么？ 保持呼吸，不要断气

　　21.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

　　22.我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。

　　23.你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版

　　24.都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦

　　25.你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。

　　26.你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的资本。

　　27.你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

　　28.不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。

　　29.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

　　30.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

　　31.车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。

　　32.心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。

　　33.上课就像南孚电池，一节更比六节强。

　　34.我问：我的头像牛逼么？他说：像。

　　35.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

　　36.公交车真有魅力，每天都有那么多的人去追。

　　37.有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果日本老师死了。

　　38.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹.

　　39.春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

　　小学三四年级时，一：每周要写一篇周记，不知那个同学编了句，周记周记，把我愁死，我不做它，老师不愿意。二：课堂上一个学习不太好的同学在说话，老师拿着粉笔头说道：一瓶子不响，半瓶子咣当，把粉笔扔到他头上。从此后这就成了同学之间的口头禅。

　　1．如果照了很甜的自拍可以配的逗比文案：糟糕 ，没酷起来。

　　2．同学聚会，大家有说有笑，只有一位沉默寡言。别人问他，他说：“享受国务院特殊津贴，不方便多说话。”同学们顿时投以敬畏的目光。散场后，有人问他具体享受什么津贴？他说：“低保….”

　　3．只要怀着一颗平静的心坐下去，马桶圈就不再太冰凉。

　　4．儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

　　5．很多人的现状：“我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。

　　6．所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的

　　7．我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离;其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪!

　　男友最不解风情的瞬间，既欲哭无泪，又幽默风趣：

　　1.男友说喜欢可爱的女生。我特地头发扎成双马尾，穿着蕾丝领口的衣服去见他。

　　他看到我说，我后脑勺像被劈开了，蕾丝边像他家的窗帘。

　　2..我说：今晚我要自己去看电影，他说：好，注意安全。

　　3.分别前我俩在车站依偎着聊天。

　　他说：“以前我一直想着要找个腿细的女朋友，我忌讳女孩腿粗。遇到你以后，我觉得腿粗根本不是什么问题。”

　　“喔…”

　　“胸小才是。”

　　头几天的执点长X宽视频：抓捕特朗普的通辑令己下达，今天早上执点长X宽视频，特朗普去吃烤肉，警察开道。信那个好。

　　1.我允许你走进我的世界，但不允许走来走去。

　　2.哪儿跌倒从哪儿站起来，站起来继续哭。

　　3.热心人:小伙子，你婚姻这次有几成把握？

　　小伙子：三分之二把握

　　热心人：祝贺你，哪三分之二？

　　小伙子：我同意，媒人同意，姑娘不同意。

　　猫在半夜时分被敲门声惊醒，开门一看，是老鼠，瞪眼愤怒地问，你送上门来找死啊？

　　小老鼠抖抖着音说，猫老兄，买份保险吧，单位分给我的任务太重了，俺实在是走投无路了，才冒死来敲你老的门。