有，下面我分享几个，大家同乐。

　　1.儿子从幼儿园回来后闷闷不乐。 问他为什么? 他说我们班40个人,中午睡午觉时是俩人一张床,别人都是男的和男的, 女的和女的睡,轮到我的时候不够分了,老师非让我和女孩睡。。 。

　　2.讲讲我和小学同桌王蕊交往的故事 。事情的开始是在小学二年级的时候，我看上了邻居兼学姐王晴,当时她三年级,这姑娘是那种公认的飘亮,客观的可爱; 连我爸爸妈妈都这么说。 我早熟,二年级就天天幻想和王晴在一 起,终于有天憋不住和小伙伴说了,小 学生嘛,这是大事情,很快就在学校传开了,终于一天下午我照例故意走过三年级一班的时候,王晴站在班级门口:“杨X,你是不是有什么事情想要和我说?”内心的小算盘被当事人知道的惶恐，令小学二年级的我难以承受,不由分说,我跑开了，从此再也没有勇气 经过记忆中的三年一班 。在我惶恐失落的时候,我的同桌,王蕊同学出现了,她是那种情商很高,异常早熟的女孩。我有啥内心的秘密都和她说,包括喜欢王晴这件事。最关键的, 她是个富婆,至少在当时的我看来,是这样的。她的书桌里面永远充满着小学生最爱的各种泡面卡,小红花,奇多圈。当时她说:杨,做我男朋友这些就都是你的。我虽然年龄小,但也是有自尊的,想来想去,义正词严地答应了。是的,你没有看错我被包养 了。 被包养的日子非常爽快,我总是比其他男孩子玩到更多的奇多圈,小红花和小 印章,尽管,幼年起就精通审美的我早就意识到她其实有点胖。 每当我厌倦这段关系的时候王蕊总是指着她书箱里的那些玩具和零食:“你看,这些都是我们俩的”我点点头深以为然。她是个号召力极强的女孩子, 课外时间每每充当孩子王的角色,组织大家砍子儿,捉迷藏,四驱车。而我则比较内向,王蕊每每带我装逼带我飞。 这段恋情最终结束于我发现她还包养其他男孩子的时候。富婆没一个好东西 。

　　3.寿光是国家的蔬菜基地，有一天，飞行员蒙了，怎么多了一片海。我们是不是迷航了？机长说，没有海，哪有海，那是寿光蔬菜大棚，绵延几十公里，有点像海。

　　4.男人和女人结婚,夫妻都想过高品质生活,于是拼命赚钱,终于贷款买了海景别墅,养了条大狗,还专门请了保姆在家。为了支付高额的贷款,夫妻俩比从前更拼命,每日都早出晚归忙于奔 波。保姆,每天都在家里抱着大狗看海。

　　5.我问男盆友,结婚后你会不会有小三,他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你, 就不会有小三。我问,那如果老婆不是我呢?男友答，那小三就是你!

　　6.有一次和朋友吃饭,喝了点小酒开车回家, 路上犯迷糊把一宝马尾给追了。 前面车停下来,我瞬间清醒,一想,完了, 驾照是肯定保不住了,整不好还得拘留。 战战兢兢的下车,前面车主也看着我, 我俩对视三十秒,这货拿着一千块钱往我车上一拍 ，说:“哥们,啥也别说了,我酒驾”, 然后开车绝尘而去，从头到尾我大气都没敢出 。

　　①

　　我跟情人从宾馆出来，一个仙风道骨的大爷拦住我俩，用手指着我俩道：“你俩这是偷情了吧？”

　　情人吓的跑了，我一听笑着递过去五十块钱：“哎呀！您算的真准”

　　然而大爷很生气，乎得一巴掌打在我脸上：“算你个嘛，那是我儿媳妇！”

　　②

　　老妈来看我，见过我同租的室友后，她说：你俩平常都在一起吗？

　　我说是的。

　　老妈叫我单独租房，钱不够她出。

　　我愣了下：妈，你别误会，我跟他是纯粹的哥们，我俩相处挺好的。

　　老妈说：你天天跟这帅的男的一起，怎么会有女生看上你？？

　　③

　　今晚太伤心了跟老公吵架，还吵输了！

　　回娘家弟弟过来安慰我说：姐呀，你这种长得丑人又黑，钱又少，个子又矮的，姐夫能看上就不错了，你还天天脾气那么大，规矩那么多，要求那么高，可别把这个看上你的傻子气跑了！

　　我擦……我特么的现在就回去，行吗？

　　④

　　我表弟被蚊子咬了，用黄瓜的切片敷。

　　我看见了，问他：“还有这种操作？”

　　表弟：“我在网上听人讲，黄瓜能止痒。”

　　我愣了一下，然后恍然大悟。

　　表弟，你还是太年轻了！

　　此痒非彼痒~

　　⑤

　　和哥吃饭，原来不吃生蒜的他，一头头嗑起了蒜瓣。

　　我忙问哥咋了。

　　哥小声说：“不瞒你说，自从我们搬了家。你嫂子需求就特别大！”

　　我，“哥，这蒜还可以壮.阳？”

　　哥扭捏起来，“不是，哥最近腰疼。

　　你嫂子嫌蒜臭，晚上就会放过我……”

　　⑥

　　老爸和老妈结婚纪念日，当着我面秀恩爱。

　　老爸说：“老婆，你就是这辈子，老天送我最好的礼物！”

　　听后我很感动，嘴欠问了一句：“老爸，我呢？”

　　老爸悠悠的来了一句：“你只是个赠品！”

　　⑦

　　和哥们去唱K，大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价。

　　妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。

　　唱到晚上11点买单的时候4400，草，一毛钱没打折。

　　刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃大龙虾，她欢乐的上车了，哥直奔高速，开了十几公里后，说：下去吧，老婆还在家等我！

　　⑧

　　暴龙：有流星！快许愿！

　　迅猛龙：唉，我希望我死了算了。。。

　　暴龙：笑死，你不要总是这么丧好吗？

　　暴龙：....

　　迅猛龙：我擦。。。那颗流星怎么越来越大了。。。你的愿望马上要实现了！

　　⑨

　　男友和女友吵架

　　女友：“叫你做点事情，什么你都做不好，没有一件事情做的好的。”

　　男：“那你做什么事情做的好呢？”

　　女：“我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂，都不还嘴，你找的女朋友，整天凶巴巴的就会骂人！”

　　男.....

　　⑩

　　老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？”

　　老婆：“亲爱的，我想要！”

　　老公：“你怎么知道我在内裤里藏了两百块，好吧，给你！”

　　有的，无聊的时候会看一下。很开心。

　　在这秋高气爽的天气，很高兴给大家分享我对这个问题看法，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。

　　以前在在大学的时交了一个女朋友，但是他却因为我爱玩游戏，说游戏的时候时常会冷落她，她在与我多次交涉没有结果的情况下毅然和我提出了分手，现在每每想起这事我总是后悔不已，哎。所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。你看我现在多好，刚刚交了男朋友，现在不久可以一起玩游戏了吗？

　　在下面优质内容我为大家分享，首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法，也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐，同时也希望大家能够喜欢我的分享。

　　那天，洗了澡换上睡衣打开窗户吹风。但是，没注意飞进来一只蜜蜂，我吓得赶紧去赶，结果没赶走反而被蛰了，手臂立马肿了很大一个包。晚上男票下班回来，我委屈的说:“亲爱的，我被蜜蜂蛰了。”这货看了眼我手臂，没说话，打开窗户东张西望在找什么，我问他干嘛，他盯着我胸看了看说:“我在看还有没有蜜蜂，没想到蜜蜂蛰的包这么大，要是能把你胸 蛰一下该多好”。。

　　以前没觉得什么，他们都说最近拆二代咋牛咋牛的。现在我终于知道了。因为我们单位有俩个人。“一个人送外号张一单，据说是家里拆迁分房子一个单元都是他家的。”然而另外一个人更牛。赵千万。不说房子，光拆迁费一千多万，另外还有十几套房子！尼玛。真是醉了。现在我都快不好意思呆下去了！

　　在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答，都是我的真实想法与观点，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。

　　我也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，望分享评论出来，共同走进这话题。

　　我在这里，发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，拥有身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢。

　　最后欢迎大家关于这个问题畅所欲言，有喜欢我的记得关注下哦，每天为大家分享与解答我的想法与见解哦。

　　原创

　　该上场了，破箩筐还没来，鱼万急得没法没法的，给他打电话他也不接，没办法，只好让两个徒弟先上去顶一阵子。徒弟才上去，手机响了，一看是破箩筐，刚要发火，对方说话了，原来是破箩筐他媳妇，就听她急急地说：

　　“万哥呀，箩筐住院了，脑袋被人开了！”

　　“啊？！谁开的？在哪个医院？”

　　鱼万赶紧把剧场主事的叫来，简单交代了几句就急急忙忙的奔医院去了。

　　到医院一看，就见破箩筐脑袋上缠满了纱布，正昏迷着呢。见他媳妇站起身来，鱼万就问：“怎么回事这是？”

　　“嗨，别提了，”箩筐媳妇叹了一口气说“前些日子我们家楼底下不是新开了一家自助餐厅吗？”

　　“是，我知道。”

　　“你说他这倒霉认哪，人家开餐厅跟你有嘛关系？”

　　“他找人家去了？”

　　“没有，他绝食了，整天不吃不喝的，连着三天了，饿的走道都晃荡了，晚上关上灯诶，眼睛都冒绿光，不知道的还以为是狼呢！”

　　“那他这是为嘛呀？”

　　“我也不知道呀，问他他也不说，到第四天，他忍不住了，就去找人家。”

　　“找人打架去？”

　　“不是，他饿得站都站不稳了，哪有劲去跟人家打架呀？”

　　“那他干什么去？”

　　“哎，”他媳妇有点难为情地说：“说出来都丢人哪。”

　　“你说吧，咱都不是外人。”鱼万说。

　　“就看他呀，扶着墙，慢慢地，慢慢地，就蹭到人家餐厅里去了。”

　　鱼万抻着脖子听着。

　　“他进去以后都三个小时了，我不放心哪，就去找他，还没进去呢，他出来了，还是扶着墙，慢慢地，慢慢地，往回蹭，我过去扶他，他不让，叫我用手托着他的肚子，我一看哪，好嘛，那个肚子，圆圆的，鼓鼓的，比怀了八个月的孕妇还大！”

　　“啊...撑得？！”

　　“哎，你说丢人不丢人？”

　　“哎...”鱼万嘴一咧，作了个不知说什么好的表情。

　　“打那以后啊，他就饿两天再去吃一天，饿两天再去吃一天，扶着墙进去，扶着墙出来。”

　　“那人家餐厅说什么了吗？”

　　“说了，能不说吗？去了几次以后诶，再去，人家老板哭了，拿出二百块钱来，说，大哥，您拿着这钱到别的家去吃吧，我们是小本生意，大哥，算我求你了，行吗？”

　　鱼万忍不住乐了，说：“好嘛，把人家都吃哭了，够狠！”说完又问：“那后来呢？”

　　“他拿着这二百块钱乐坏了，就回家了。”

　　“这不没事了吗？怎么最后还让人把头开了呢？”

　　“要不说他这倒霉人的人性差劲儿呢，你说，你拿了人家的钱就别再去吃了，可他这没羞没臊的又去了，人家当然不干了，说着说着就打起来了，人老板一急眼，抄起凳子就把他给开了。”

　　正说着，破箩筐醒了，睁开眼睛看是鱼万来了，就说：“万哥来了？”

　　鱼万赶紧走过去，扶着病床，既关切又气恨地说：“哎，你这是何许的呢？”

　　破箩筐眯着一对小眼儿，咧开大嘴叉子坏坏地说：“万哥，我有饭吃了。”

　　“怎么呢？”

　　“我要让那小子养我一辈子！”

　　我站在楼顶台阶上，把手机关机扔到一旁，任由冷风吹乱我的头发，心在寒风轻袭下更加拔凉拔凉的，眼泪在眼圈打转。

　　楼下的消防车打开了救生气垫，身后的好友和警察竭力劝阻：妹子啊，别这么年轻就想不开啊！生活有啥过不去的砍？有话好说，快下来吧。

　　我哀叹：男人就是骗子，我就说不该信……

　　众人：世界上好男人很多的，都说天涯何处无芳草，别非要一棵树吊死啊。

　　我不满回道：可是卖wifi的那男的真太忽悠人了，说好的上网不卡，结果卡完了，视频卡成图片，给别人买东西还卡成货到付款，我七大姑八大姨打电话排队骂我，姐把泡面钱都赔进去了！现在跑楼顶还是搜不到网！

　　众人蒙圈。

　　我想了想：不过你们说得对，不可一颗树吊死，我现在去别人家蹭网去。

　　说罢我捡起手机，重振精神跑下楼去。

　　众人彻底蒙圈！[偷笑看完笑了吧。祝大家开心，

　　在新的一天很高兴为大家解答这个问题，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。

　　以下那我为大家分享，我首先分享下我个人对这个问题的看法与想法，同时也希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。

　　我站在楼顶台阶上，把手机关机扔到一旁，任由冷风吹乱我的头发，心在寒风轻袭下更加拔凉拔凉的，眼泪在眼圈打转。

　　楼下的消防车打开了救生气垫，身后的好友和警察竭力劝阻：妹子啊，别这么年轻就想不开啊！生活有啥过不去的砍？有话好说，快下来吧。

　　还得记得我第一次出门打工回家的时候，那时我们村很穷，村里人几乎没出过远门，那时村子里连个电视都没有。

　　快到家时感觉口渴就拿出雪碧喝了几口，没想到就在这时我刚打过招呼的几个村民扑上来拉住我抢走了我的雪碧扔了。

　　生拉硬拽要把我拉到医院去，还对我说年轻人第一次出门没挣到钱不要紧平平安安回家就好，干嘛想不开喝敌敌畏啊？

　　对于以上的分享关于这个问题的解答，都是个人的意见与想法，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。

　　同时也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，我还望分享评论出来，共同讨论这话题。

　　最后在这里，真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

　　直接上图

　　1、有一次去庙里遇见一位大师，"大师，为什么我 老公出轨?”“你先把这块蛋糕了。”“嗯。”“好吃 吗？ ”“好吃。”“还想吃吗？ ”“想。”“现在你知道自 己为什么老公出轨了吗？”，，我懂了。因为我贪得 无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊！是因 为你太胖了。”

　　2、妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购 哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒 来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？” 我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”

　　3、早上我去上课迟到了，坐在教室最后一排，拿 出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一 个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包 子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！

　　4、出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？” 我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。” 过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊~” 我……

　　5、小哥去医院打屁股针，小哥害怕， 医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这是小哥放了个响屁。 医生问：“这是咋地了” 哥们说：“太放松了” 医生更逗，来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢”

　　6、老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”

　　7、我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…

　　8、上周，有一对情侣去民政局登记结婚，领结婚证了。当时工作人员就多嘴问了一句：“你们都做过婚前检查了吗？”美女当时脸红低声的答道：“都查过了，他家现在房子车子都有了，没什么大问题了。”“我说的是去医院检查！”美女脸更加红了，小声答道：“我们也查过了，是个男孩！”工作人员：……

　　9、这不快要国庆阅兵了嘛，北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满。

　　一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我tm都坐过好几站了”！

　　另一哥们：“你那算啥，我tm只是路过，都被挤上车了”……

　　一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我tm才是司机，现在谁开车呢？

　　在美好一天很荣幸为大家解答这个问题，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下。

　　在以下我为大家分享，首先我个人对这个问题的看法与想法，我也希望我的分享能给大家带来帮助，同时也希望大家能够喜欢我的分享。

　　我站在楼顶台阶上，把手机关机扔到一旁，任由冷风吹乱我的头发。

　　心在寒风轻袭下更加拔凉拔凉的，眼泪在眼圈打转。

　　楼下的消防车打开了救生气垫，身后的好友和警察竭力劝阻。

　　妹子啊，别这么年轻就想不开啊！生活有啥过不去的砍？有话好说，快下来吧。

　　我哀叹：男人就是骗子，我就说不该信……

　　众人：世界上好男人很多的，都说天涯何处无芳草，别非要一棵树吊死啊。

　　我不满回道：可是卖wifi的那男的真太忽悠人了，说好的上网不卡，结果卡完了，视频卡成图片，给别人买东西还卡成货到付款。

　　我七大姑八大姨打电话排队骂我，姐把泡面钱都赔进去了！现在跑楼顶还是搜不到网！

　　我在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，同时我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

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