1、一对夫妻上街，妻子的裙子突然被大风吹起来，她惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”

　　丈夫白了她一眼说：“拜托！这是家丑外扬吧！”

　　2、女：想娶我你得有房。

　　男：我没有房。

　　3、一位教授沿着乡间小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃饭。

　　他走到农夫面前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”

　　农夫过了片刻回答说：“我家烟囱有点倒烟。”

　　“真糟糕，”教授说，“让我看看，修理一下不会很困难。”还没等农夫开口，教授就推开了农夫家的门，一把扫帚突然落在他肩上，一个女人的喊声随之传来：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”

　　教授赶快退出来，走回到农夫跟前，抚着他的肩头说：“没关系，不要生气，我家的烟囱有时也倒烟。”

　　4、“你看我这妆化得年轻吗？”妻子问。

　　“年轻！年轻！”丈夫恭维道，“起码年轻十岁！”

　　妻子撅着嘴说：“才年轻十岁？我还得再化化，我要年轻十五岁！”

　　“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻十五岁，影院就不让进了！”

　　“为什么？”

　　“今晚的电影儿童不宜！”

　　5、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”

　　“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。

　　妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”

　　丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我我才说的。”

　　6、爱唠叨的妻子发现丈夫目不转睛地盯着她看，于是问：“你干吗老这样看着我？”

　　丈夫回答：“我发现你不说话的时候最好看。”

　　7、陪老公一起出差，机场检查员要他打开他带的密码箱检查。老公窘迫地想了很久密码，终于想起来了。

　　“你为什么那么紧张呢？”我问他。

　　“因为密码是我们的结婚纪念日。”

　　8、老赵和老婆吵架，他老婆恶狠狠地骂道：“没本事的家伙，除了骂老婆，什么都不会！咱们离婚，我随便再嫁一个，都比你这窝囊废好！”

　　老赵一听蔫了下来，对老婆说道：“我脾气是不好，收入也少，以后我不和你吵架了，认真做生意挣大钱，你就再给我十年机会吧！如果我改不了这臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走了。”

　　他老婆一听，露出了得意的神色：“看你那窝囊样儿，我就再给你一点儿时间，以后再敢和我吵架，我立马改嫁！”

　　老赵一言不发，转头擦地板，趁老婆不注意低声嘀咕道：“十年后我们都过四十岁了，男人四十一枝花，女人四十豆腐渣，我看你那时能怎么牛！哼哼，君子报仇十年不晚！”

　　9、“老公，街上要是有人叫我美女跟我搭讪怎么办？”

　　“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”

　　10、某青年是这样要女神手机号码的。

　　某青年：“你好，这是你点的外卖。”

　　女神：“我没有叫过外卖啊？”

　　某青年：“哦，请你告诉我一下你的手机号，我查一下是不是下错单了。”

　　11、小伟对小芬穷追不舍。

　　小芬不厌其烦，对小伟说：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会看上你的。”

　　小伟回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

　　

　　12、丈夫：“研究表明，女人每天说的话要比男人多一倍。”

　　妻子：“那是因为我们女人重复很多遍你们男人才听得进去。

　　丈夫：“啥？”

　　我遇到过一个男人和一个女人，闹出了让人觉得非常尴尬，而又觉得好笑的笑话，那场面至今还让我记忆犹新。

　　而骑脚蹬三轮车的人，肯定不是富人，都是一些靠骑脚蹬三轮车拉货去养家糊口的人。

　　

　　脚蹬三轮车拉的最长的货，是6米长，不是三角铁，就是圆钢管，戓者是圆塑料管，或者是装修房子吊顶用的墙角线。

　　当时他骑着脚蹬三轮车，车上拉着圆塑料管，由西小路与幸福路的十字路口，向幸福路拐弯时，他只看到前面幸福路上满满的都是人。

　　正是因为这条路太繁华了，一年三百六十五天，天天都是车水马龙，人来人往，有点象老家赶大集的热闹场景。

　　他迈脸往后面一看，立即刹住了车，他的脸上颜色都吓得变白了。因为他三轮车上拉的白塑料管，把一个女的穿的裙子挂破了，内裤都挂得掉了下去。只见那个女的，一手提着内裤，一手捏着撕裂开的裙子的两边，向他走来。

　　这女的说她的裙子是刚买的，还没穿两天，裙子挂烂了不说，腿上也挂破了几处，更重要的是在大庭广众之中走光了，丢了大人，要这骑三轮车的赔她两千块钱。

　　因为，她继续纠缠下去，也不能多拿一点钱，况且她觉得她那个样子，让人既觉得好笑又丢人。

　　（一）情人节的红包

　　情人节到了，一对浪漫夫妻互发红包表示爱意。

　　老公给老婆发了一个520元的红包，并附言：老婆，我爱你。

　　老婆收到红包后，马上给老公发了一个5.20元的红包，也附言：老公，我也爱你，而且我爱你比你爱我多一点。

　　老公半天才回味过来，心里想：有文化，太可怕，少花钱，还会说俏皮话。

　　（二）赴前任的婚礼

　　前任要结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三，表示大度还是去了。

　　

　　巧的是在婚礼现场邂逅了一位帅哥，一直都陪伴在我身旁。

　　婚礼结束后，我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”

　　他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

　　原创#讲一个发生在我自己身上的笑话，千真万确，不哄人。

　　2007年冬天的某个深夜，那时我在福建老板厂里带班，由于管理计划和效益好，老板很重视我，经常叫我和他同桌打牌...

　　有天晚上下着毛雨，天气很冷，我打到零晨1点左右就回宿舍睡觉了，因赢了一个多月的工资，心里高兴尽忘记关门，迷迷糊糊的做着梦。

　　此时一个在生产班干活做女人，不知怎么会跑到我的床上，三下五除二的就把衣裤脱光，钻进我的被窝，拼命的抱我，嘴上喊当家的，翻身转来捂哈我嘛，太冷了，我朦胧中被她揉醒，伸手把她搂入怀，这一搂把我吓个半死，感觉我媳妇没那么胖啊！

　　这一下睡意全无，头脑清醒，结结巴巴的说，你...你...你你，此时那女人快速起床穿衣，说了声大哥，我上厕所转来认错门了，一面说一边往外跑，第二天变成了全厂的新闻，我被潮笑得无脸见人，后来我干脆向老板请示，从一分厂调至二分厂，离开这个滑稽的是非之地[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

　　1.那天小陆和一个朋友出去吃饭，到了餐馆后小陆问：“有什么菜?”老板：“家常豆腐。”小陆：“加长豆腐?加长豆腐到底有多长?”小陆的朋友听完满脸的黑线，找了半天都没找到地缝!

　　2.看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”

　　3.病人问漂亮的女护士下星期六能否邀她共进晚餐。护士笑道：“我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。”

　　4.给喜欢的女生写了许多的情书，都不见有回复，今天终于鼓起了勇气去当面的问她：“写了那么多情书，不知道你看了之后有什么感觉?”女生歪头想了一会说：“挺好的，给我一种暖暖的感觉。”我有些激动：“这是真的吗?那……我们……”女生打断我的话：“是真的，就是烧得太快，只能暖一会。”

　　5.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗， 我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！罚你洗碗三天。”

　　6.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。 结果……她突然醒了……我现在还在医院躺着呢……

　　7.老公问老婆今天做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！”

　　英雄救美

　　

　　男主把两只手都按在女主白花花的肚皮上，警惕的往四下里瞅了瞅，大声说——千万不要让阶级敌人看见！

　　文革时期，男主与女主都是公社干部，经常一块到大队检查工作。因为男女授受不亲，所以各自骑一辆自行车下乡。

　　女主天姿国色，男主暗恋女主。怎奈，是单相思！

　　国内历来很看重男女作风问题，一旦被扣上＂流氓罪＂的帽子，不仅被千夫所指，还要下大狱，一辈子不得翻身。

　　男主虽无比爱恋女主，但在文革时期，各级干部对政治都很＂敏锐＂，所以男主一直不敢造次。

　　有一年夏天，男主和女主各骑一辆自行车到大队检查工作。因为下完雨又经大车辗压，太阳暴晒，乡村土路上有很多车辙，女主骑车轧上去，一下子摔倒路边，单薄的夏衣翻折在身上，露出白花花的肚皮……

　　男主立即下车，把两只手都按在女主白花花的肚皮上……女主脸羞得通红，大声斥责：＂你要干什么？不要耍流氓！＂

　　男主警惕的往四下里瞅了瞅，大声说——

　　千万不要让阶级敌人看见！

　　女主虽然很生气，但也挑不出男主毛病。＂人非草木，孰能无情＂，经常在一起工作，彼此间也就有了感情。

　　当然，这事不能算完，要是被别人看见，女主就此瞎了名声，谁还敢娶她？女主要男主负责一辈子！

　　英雄救美，终于抱得美人归！

　　前些年有一天，我和几个邻居们在路边聊天，这个时候远远地过来一个卖蜂蜜的老头，这个老头推着自行车，自行车后面带着两个大塑料桶，桶里面放着散装的蜂蜜。

　　这个老头经常过来卖蜂蜜，我们都知道他的蜂蜜都是自己家里面养的蜜蜂采的蜜，所以比较纯正，这个时候和我们一起聊天的几个人中有一个女邻居朝卖蜂蜜的老头喊道：“老汉（我们本地方言习惯性的称呼），你的蜂蜜好吗？”

　　老头听到有人喊他，便将车子停了下来，然后回答道：“我的蜂蜜好得很，都是自己家里养的蜂采的蜜，绝不会是市场上那些黑心商贩用白糖水熬制的假蜂蜜！”

　　听到老头振振有词，女邻居心动了，想买一些蜂蜜，便问老头蜂蜜多少钱？老头又回答了她，之后老头转头又问她说：“你有没有家伙（我们老家方言，意思是有没有装蜂蜜的容器，比如玻璃瓶之类的）！”

　　也许是老头的耳朵不太灵便，所以喊的声音很大，半条街上的人都听到了，女邻居见老头问她，便回答道：“我没有家伙，你有家伙吗？”

　　老头答道：“有，不过我的家伙比较大！你看行吗？”

　　……！

　　老头刚说完，我们几个人都已经笑得前俯后仰，女邻居还一脸茫然，不知就里，忽然她好像一下子反应过来了，也跟着笑了起来，不过脸随即红了起来！

　　我们老家方言给男人的那物很多时候都是叫“家伙”，而女邻居和卖蜂蜜老头刚才的对话，无形中有两层意思，如果你往歪处想，便成了另一层意思了，所以我们所有的人都笑晕了！

　　（我是鑫枭冰，我的每一篇作品均为原创！如果你喜欢我的作品，欢迎点赞评论转发收藏加关注！你的支持将是我不断前进的动力！非常感谢完读的您！谢谢！）

　　丈夫姓牛，妻子姓马。有天，妻子问丈夫：亲爱的，你还爱我吗？

　　丈夫：当然爱啊！

　　妻子：那你为什么这么久都没亲吻过我呢？

　　丈夫很是无奈：老婆，其实我也很想亲你，可书上却说“牛头不对马嘴”，我有什么办法啊？

　　妻子问丈夫：亲爱的，为什么我每次一唱歌，你就走到阳台上啊？

　　丈夫：没什么，我就是想向邻居证明，我没有打你。

　　小张喜欢小丽，一直想找机会表白。有一天，公司组织大家去海边游玩。面对一望无垠的大海，小丽诗性大发，情不自禁的朗诵：大海啊，我的母亲！

　　小张觉得这是个很好的表白机会，马上接上一句：大海啊，我的丈母娘！

　　１.给女孩的六个建议：1.找个能让你笑的男人 2.找个有稳定工作的男人 3.找个喜欢做家事的男人 4.找个诚实的男人 5.找个和你在性方面能契合的男人 6.不要让他们五个人见面２.英文字母A和B谈恋爱了，B对A说“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一

　　直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B”

　　３.婚礼现场，人声鼎沸。

　　4.老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”

　　5.一回到家，我就对老婆说：“今天上班太累了，呆会不管谁打电话来，你都说我不在家” 没多久电话响了，老婆接到电话后小声地说：“我老公在家”，我大怒：“不是跟你说了让你说我不在家的吗？”

　　6.为什么我们要生二胎？

　　7.等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！

　　8.曾经一个男孩喜欢上一个玩lol女生，听说她喜欢玩lol狠厉害的男生，于是男孩开始苦练lol，一个月后男孩把女孩忘得一干二净………

　　9.我爸妈是自由恋爱感情一直很好，我问我爸：爸，你有多爱我妈？我爸说：我对你好不好。我说：很好啊！爸爸最爱我了。我爸接着说：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。我......

　　10.陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱K子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完K子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱K子我还以为你是男的……

　　11.一大学生毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！

　　12.昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！！！

　　13.在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。

　　他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。

　　歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”

　　15.昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”

　　我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干你妹！

　　说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！

　　物化是中国文化中一个大题目，道家认为宇宙中所有的生命，所有的一切万物，都是物与物之间互相的变化。譬如我们人，也是物化，是由一个男人与一个女人，再变化出来那么多的人。另外我们生命活着，是靠牛肉啊！白米饭啊！面包啊！青菜萝卜啊！变化出来的。我们的排泄物又变成肥料，肥料又变成万物，一切万物互相在变化，而且又非变不可，没有任何东西是不变的，这就是物化。所以，在道家的观念中，整个的天地宇宙，是时空形成变化的一个大锅炉，我们在这个变化的锅炉里，不过是一个被化、受化的小分子而已。我们只是宇宙万化中，掉下来最小一点点的所化之物。大到宇宙，小至微生物，最初与永恒起能化作用的是谁呢？要把握那个能化的，把那个东西抓到了，就得道了，就可以逍遥了。不然我们始终还是被化的，我们做不了变化之主，做不了造化之主；要把握住造化之主，才能够超然于物外，也就是超过了万物变化的范围以外。

　　不过庄子也告诉我们，人也是万物之一，人可以自化。在我们没有得道以前是被化，如果有了具见---见道了，我们可以自化，可以把这个有限的生命，变成无限的生命，也把我们有限的功能，变成无限的功能。

　　物化的道理，我们慢慢的再讨论，在第二篇中告诉我们真正的变化是什么。人类可以把自己升华成一个超人，但是怎么变成超人呢？超人就在最平凡中变；要做到这个，才真正达到了逍遥。我们先把这个原则把握住，再来讨论，在座的诸位先生，诸位同学们，研究过《庄子》的很多，我现在只是报告我的意见而已。现在看原文。庄子有很多优美的文辞，也是非常高的文学境界。