中国有句古话：扬善于公堂，规过于私室。他的意思很明白，就是告诉我们，要在公共场合大张旗鼓的表扬孩子，当孩子犯错的时候在家里私下教育。其实今天我们很多时候，有的人恰好就是刚好相反，经常在家庭聚会当中数落自己的孩子。就像问题当中有亲戚那样当着大家的面数落自己的孩子，我觉得他这种做法可能有不妥之处。

　　孩子犯错是难免的，如果每次孩子犯错，我们都当众批评他，数落他，孩子幼小的心灵难免会受到影响，他会觉得自己在别人眼里就成了一个坏孩子，有缺点的孩子。这样对他的自信心肯定会有打击，他以后可能有时候就会变得那么不阳光，不自信。

　　所以我觉得那个亲戚的做法还是不妥的。并且当众数落自己的孩子的不是，每个家长面对这种情况，可能都有点伤心难过。因为有句俗话说得很好，孩子都是自己的乖，庄稼是别人的好，大家都希望别人能够称赞自己的孩子。

　　虽然哪个亲戚做法不妥，但是作为家长的自己还是应该冷静的想一想，孩子究竟是不是这亲戚所说的那样做的不太好，如果是，下来要好好的教育下孩子，那对孩子成长才有帮助。

　　希望我的回答对你有所帮助，我是睿心妈妈，中学语文高级教师，今日头条育儿问答达人，今日头条原创作者，期待你的关注、阅读、收藏、分享、转发、评论、点赞。

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　　1.不必计较

　　亲戚不对，但建议问主也不必玻璃心。亲戚情商不够，认识也有限，欠缺修养才会当着别人的面去数落别人的孩子。问主觉得受伤，固然这能理解，但我建议请不必太过介怀。因为：

　　首先，这现象常见且难以避免，这世界各种人都有，我们亲戚在文化水平、个人修养、人情见识等等上参差不齐，不可强求。

　　其次，并不是说亲戚说我们家孩子不行，孩子就真的不行了。一个没有修养的人，我们能相信他们能够正确认识我们的孩子？自家的孩子我们还是最清楚的，只要我们不回避问题不刻意护短。人不知而不愠，当有这个胸怀，也是给孩子做个有修养的榜样。

　　再次，父母的态度影响到孩子的态度。本质上这是一种意料之外的人际挫折，如果母亲或父亲玻璃心，甚至在只顾着玻璃心了，孩子也会变得内向、羞怯、敏感、愤怒。这些情绪的发泄要么向外转化为攻击，要么向内转化我自我伤害。所以，一般来说，父母的态度如果积极、阳光，应对得体，那么孩子也就会正确看待这种事情。

　　那么该怎么回应？

　　2. 得体回应

　　得体回应注意基本原则：巧妙地维护孩子，也不用伤亲戚面子。

　　巧妙的维护是指，注意说话不硬不软的回应，让对方住嘴，也让孩子感受到来自父母的保护心，不让孩子因感受不到父母对自己的爱护而受到“二次伤害”。

　　通常三种方式去回应，一是用幽默地方式，这个要求很高。二是话语不客气，但是语气委婉语调柔和，这样中和了对亲戚的冲撞性，但是自己的态度表明很清楚，亲戚也就感受到了。三是转移话题，但是你的动作要给孩子支持，这个时候搂一搂孩子，并且过后跟孩子公开讨论，对他表示支持。

　　举个例子，我带小孩会老家，

　　但是，如果本身亲戚所说是自己孩子确实存在的问题只是亲戚的说法方式值得商榷，那我处理的方式会不同，趁机转化为机会好好教孩子。

　　假设比如，亲戚说：这孩子怎么那么没礼貌呀，都不打招呼的。我会趁机拉一下孩子说：哎呀是的，宝贝刚才怎么没注意呢，来，咱们现在补上，问候奶奶好。之后单独一起的时候，就会跟他说：今天可差点成为没有礼貌的孩子呀，呵呵，幸亏及时补上了。宝贝，下次我们可得注意了，先问好再去玩玩具啊。

　　切忌、绝对不可因为不敢面对反抗亲戚的压力而跟着亲戚数落自己孩子，即使是你有口无心的随口附和维持个大人之间的面子，也会给孩子造成伤害，因为孩子可没那么多曲折心思理解成人世界里的迎合与内外不一。

　　我想说这种情况肯定不是父母玻璃心，亲戚可能也不是情商不高只是觉得自己跟你关系比较近说话方面便随意了很多，或是觉得自己也是孩子的长辈发表一些看法或评论无可厚非，甚至觉得自己跟你一样有“管教”孩子的权利。

　　负面评价尤其是长期负面评价对儿童造成的影响非常严重，尤其是当儿童处于自我认知和自我评价尚未形成或是还不稳定的阶段时，这种不正确、不全面的负面评价会让儿童认为这些评价就是对自己的客观评价，从而内化在自己的内心深处并伴随自己的一生。不论后期生活是否成功、顺畅，这种内在标签都不会轻易被撕掉。想要撕掉这种标签，要付出很大的内在努力和心理能量。

　　在我接触来访者的过程中，很多来访者尤其是女性来访者在童年期被自己的大家庭将自己和其他孩子进行比较，对女孩儿而言很可能是外貌方面的比较，被认为或者说评价为“丑”的那一个，即使到了成年期，或是自己已经发生了很大蜕变后依旧认为自己非常“丑”，这种对自己的判定会影响到生活的方方面面，进而形成深刻的自卑，难以化解。

　　很多家长都会遇到这种状况，对父母来说处于非常难以处理的境地。一方面碍于成年人的面子，不想跟亲戚发生冲突，关系很好的亲戚怕伤及对方的面子和双方的感情，关系比较远的亲戚，觉得很久不见以后见面的机会也不多没有必要发生冲突，觉得应该忍了这一次。但是，父母听到亲戚数落自己的孩子心理肯定是不舒服的，不仅是对孩子的伤害和否定，也是对自己作为父的批评。

　　那么，这个时候家长该怎么做呢？

　　首先，看孩子的反应。如果孩子非常在意对方的“评价”觉得特别难受，面部表情明显发生了转变甚至向父母发出了“求助”的眼神，这个时候，父母要站出来，哪怕用委婉的方式也要为孩子挽回一些“面子”。其实，小孩子也有自尊心，也需要“面子”。如果孩子没有什么反应，也不在意，可以一笑了之。如果，这个时候，亲戚还是不依不饶继续进行数落，父母要出面打断。

　　其次，看亲戚的数落是不是带有恶意。有些人会说出一些恶意的话，只是为了让自己快乐，就拿孩子找乐子，父母一定要站出来说话，最少也要告诉孩子对方说的并不是真的，而是一种玩笑，如果你不喜欢可以告诉叔叔或阿姨你不喜欢这样的方式。

　　最后，希望父母能够及时安慰孩子。而不要只顾自己的面子，以孩子作为代价。

　　PS：图片来源于网络

　　亲戚当面数落自己的孩子很显然是亲戚的情商不够高才会有这样的举动发生。当着父母面数落孩子会慢慢让孩子习得自卑和不自信，长期处于低自尊的状态，对孩子心理成长是不利的。孩子调皮是天性，从调皮中犯错，并犯错中找到正确的选择的经验。因此是亲戚情商不高是主要因素。

　　我们知道孩子做错事情的话，父母是要承担教育责任的，而非其他人（排除学校老师之外）。但作为家长教育不是一味数落就了事了，需要让孩子意识到自己犯了错，学会处理自己造成的错。此时亲戚不管不顾的数落就越权行为，没有考虑到作为孩子父母的感受，也没有考虑到被数落孩子的感受。表面上是好心在替父母教育，实则是低情商的表现。此时作为父母不能做亲戚的帮凶加入到数落的队伍中去，一旦加入到亲戚的数落中，孩子会表现出无所适从的状态，将注意力集中在父母的数落和愤怒情绪情绪变化上，对事件的对错已经不再孩子考虑范围了。

　　父母正确的做法是控制好自己的情绪成为事件、环境的控制者，可以当着亲戚的面询问孩子将整件事情的经过，帮助孩子分析错误点，并寻求解决方案和补救措施。值得注意的是父母要避免与亲戚发生正面冲突，否则孩子就不知道何去何从了。

　　另外可以从让孩子锻炼的角度去处理问题。孩子犯错是对事物的探索，要允许孩子犯错，并在犯错中学习处理经验。为此作为家长可以静观事情发展，在不涉及原则错误的情况下关注孩子处理事情的应对，一旦出现孩子不能控制的局面或心理即将不能适应时就需要父母及时干预了。家长可以暂时将孩子带离现场，找到适当的环境开展教育。

　　自己的孩子自己疼，自己骂可以，别人骂就百爪挠心的难受，这是不是很多家长的通病？你的情绪可以理解，谁都不希望自己疼爱的孩子被别人批评的。

　　不知道具体你亲戚数落你的孩子是出于什么原因，是你的孩子做错了，还是她的语气太重了？所以没有办法就事论事的给你分析，那么我只能根据我个人的看法给你一个中立的意见。

　　如果是孩子确实做了错事，并且可能是针对这位亲戚做出了什么不该做的事，比如把亲戚的衣服弄脏了，或者出手打了亲戚了，还是孩子太顽皮做了什么出格的事情。如果是这样，而且亲戚批评的有理有据，批评的得当的话，我觉得你还是要认真听取一下的。

　　前段时间有个关于熊孩子的帖子：这位母亲带儿子去附近的餐厅吃饭，她儿子喜欢到邻桌到处跑跑看看，几次去骚扰吃螃蟹的邻桌，最后因为跑到隔壁桌上去抓螃蟹，被别人把手甩开后，动手打了这桌的人，结果这孩子被人揍了。该母亲在看着自己儿子稍微调皮一点，一直没作为后，在被人打了一耳光后，这位母亲气的发抖。

　　这个案例我们就看得出来，确实是孩子做不不对，为什么孩子会这样肆无忌惮的胡闹呢？因为他有一个从来不会批评教育他的妈妈。如果我们不在家里教育好孩子，孩子就以为自己在外面也是可以受到保护，自己想怎样就怎样的，分不清自己和别人的边界，不知道什么该做什么不该做。家长不作为，最后一定会被社会狠狠的教育。所以，如果确实您的孩子做了不对的事情，被批评您首先应该虚心接受，反省一下自己是不是在某些方面没有教育好孩子。如果您教育好了，孩子就不会犯类似的错误，也不会招到别人的批评。

　　如果还是并不是有意要做错事情，却遭到亲戚的过分指责批评，那么只能说这位亲戚的处理有些不得当。还是做错事情都是要教育的，但是也要分轻重缓急，是不是严重到必须严厉的批评，是不是可以用温和的方式去引导他呢？即使是人家情商低，毕竟是亲戚，也不好当面指责什么。可以采取圆滑一点的方式，你亲身示范给她看。你去处理一下孩子刚才做错的事情，正面教育一下孩子，并且要说“你看你刚才因为不小心，把**都弄得生气了，你看**生气了就不好看了吧？所以你以后要小心一些……”这话就是说给那位情商低的亲戚听的，既教育了孩子，也告诉了她“你刚才的嘴脸是很难看的，本妈妈很不高兴”

　　希望您能根据实际情况来处理，也不用过于生闷气，不值得。

　　亲戚当面自己数落自己的孩子，题主觉得受伤是再正常不过的了，所以绝对不是你玻璃心，反而倒是你这位亲戚确实情商不高，处事不当。

　　做父母的，有谁愿意别人说自己的孩子不好呢？所以，题主的这种心情，我们都非常理解。

　　建议题主对此不用太计较。世界上什么样的人都有，情商水平肯定是参差不齐，这种现象是不可避免的。

　　如果是孩子确实有做的不对的地方，那么等只有你和孩子两个人的时候，你再给孩子讲道理，切忌不要因为觉得孩子被亲戚数落没有面子，和亲戚一起数落孩子。这才是对孩子最大的伤害。

　　如果孩子并没有做得不妥的地方，那么你应该婉转的和亲戚提出来，没有必要当面冲突，但也不能视而不见。事后，你要鼓励孩子，要让孩子知道你是信任他支持他的。

　　

　　孩子在心里是最依赖最信任父母的，所以，父母的态度才是孩子最在乎的。

　　我觉得，在纠结自己是不是玻璃心的同时，还是先照顾一下孩子的情绪问题比较重要。亲戚的情商不高，当面数落自己的孩子，但是也没有几个家长能够真正当面和亲戚“撕起来”的，对吧？那么，我们能够做到的，就是要尽力把这件事情对于孩子的伤害减到最小。

　　如果没有胆量也没有必要跟亲戚当面“开撕”，那么我们能做到的是，首先让孩子离开这个环境，俗话说惹不起还躲不起吗？带孩子到一个比较安静能够充分带给他安全感的环境，家长可以让孩子说出自己的感受，宣泄一下情绪，等到孩子的情绪平静下来之后，家长可以和孩子聊聊，刚才**亲戚说的有没有道理？宝贝自己是不是有些地方确实做错了下次可以改正？当然，家长也要向孩子保证，自己回头会跟亲戚说，下次不会这样当面批评孩子了。

　　总之我认为，只要是明理、理智的家长，在孩子和面子之间应该选择哪个，都应该会有自己的答案，这个时候不是“护短”，而是保护。

　　

　　不是你玻璃心，我觉得凡事当众数落自己孩子的人情商都不高。

　　为什么这样说呢，孩子在两岁左右就有了自己的意识，能敏锐的察觉成年人尤其是抚养者的情绪变价，能够感受到抚养者对她德表扬、夸赞、批评、生气、咆哮等等。

　　在我宝宝十一个月的时候我身边一些和蔼可亲的邻居奶奶们似乎都充当了这样的角色。我的宝宝走路早十个月的时候就可以自己小心翼翼的走几步路。按照小孩子正常发育的情况来看，走的太早了，一岁多再走路才是大众情况，因为害怕走路早不利于腿部肌肉、骨骼的发育，所以我并不希望她会走路太早。这是背景。我们小区很多和女儿年纪相仿的小宝宝，她们大多是小宝宝的直接抚养者。我带着宝宝下楼玩，这几位抚养者就是推搡着小宝宝说“你看看人家一早就会走了，你瞅瞅你，一个大傻子/大笨蛋，现在还站不住，笨死了/蠢死了。”我跟他们说孩子一岁多走路才是正常的，她们都并不这样认为，年纪相仿的小宝宝，我家的会走路他家的不会走路就是笨就是蠢。我解释了也没有人听，次数多了我干脆不怎么抱着孩子在楼下玩了，我带着宝宝到外边的小公园去玩。

　　我婆婆说别人这样说是夸我家宝宝厉害，但是我觉得夸不夸小孩子是其次，请不要夸别人孩子的世界贬低自己家的宝宝，宝宝虽小，但宝宝什么都明白。

　　记得那还是自己刚上小学的事情吧。

　　20多年前了。在农村，每年秋收的时候小学都是放假的，因为要帮家里掰玉米。因为那个时候机械化很少，都靠人工掰玉米，然后再一车车拉回家，再一个个用手把玉米的皮拔掉。说实话，挺累的。

　　记得那天晚上很晚了，我们家晒玉米的地方跟我大娘家晒玉米的地方挨着。我跟我爸妈好不容易拔完玉米的皮，准备回家吃饭。我爸妈在那收拾东西，我大娘突然喊我，我就跑过去了。她说你家玉米皮拔完了，快帮我拔吧，你看我还有这么一大堆没拔。我从小就很乖，每次自己干完活就帮他们干，可能他们已经习惯了吧。可是那天都快晚上8点了，我又累又饿，真的不想干了，我就说，大娘我要回家吃饭，饿了。我大娘接着提高了声调说，哎呀，你怎么这么懒呀，小小的孩子就好吃懒作，你快懒死吧。我爸妈离得远，应该都没听到，所以并没有说什么。我心里难过极了，跑到我爸妈那里，什么的都没说话就跟着他们回家了。

　　因为自己从小就很乖，总是受到表扬和夸奖。所以那次我大娘的话让我幼小的心灵受到了极大的伤害。甚至怀疑自己真的是个懒孩子，坏孩子么？我没有跟任何人说过这件事，我怕他们听说后也会说我懒。直到前几天回家，我大娘摔断了腿。我跟我妈说买点东西去看看她吧。我妈说，哎，还是自己养的孩子好，心里善良。我去年做了好几次手术，你大娘那几个孩子没有一个来看过我的。我就突然想起了小时候的这件事情，然后就跟我妈说了。我妈听完后跟我说，他们就那样，总想着占点小便宜，不用理！听我妈这么说，心里就释然了。然后跟我弟妹和弟弟买了东西去看她，还躺在床上起不来，也怪可怜的。

　　我不知道要是我妈在那的话我大娘会不会这样说我。但是作为亲戚，这样去要求去批评一个刚刚七八岁的孩子，在我现在的眼光看来，真的是愚蠢至极的做法。她不但给孩子的心灵造成了伤害。自己的形象也被大打折扣。

　　不知道题主的亲戚指的谁。如果是孩子的爷爷奶奶，姥姥姥爷，在孩子真正犯错误的时候当着我们的面批评孩子，我觉得无可厚非，完全没什么问题。但要是孩子并没有什么错误，而仅仅是因为所谓的亲戚心情不好，情商低，看孩子不顺眼来当着我面说孩子，那我也绝对会护着自己的孩子，不会给所谓的亲戚留情面。

　　我自己也是这样的一个人。所有亲戚的孩子，我绝对不会批评和数落。只有我亲弟弟的孩子，如果做错了事情，我会轻声轻语的跟他讲道理，但绝对不会批评数落，而且也会告诉我弟弟和弟妹很多教育孩子的方式方法，这样他们不但不会反感我，反而会更加尊重我。

　　所以，非常理解题主，其实不管什么原因，亲戚当面数落自己的孩子，自己肯定心里很难受。但一定要分清楚情况和数落孩子的人是谁，针对不同的情况作出不同的判断，重要的是一定一定要保护孩子的自尊心。让孩子知道，无论在任何情况下，爸爸妈妈都会支持他，鼓励他，保护他！

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