父母爱孩子是天经地义，无可厚非。但若说话随意，会给孩子的幼小心灵留下不易愈合的伤害。伤害最大的莫过于“你长个木头脑袋，笨的要死”，把孩子的积极性和上进心给扼杀在摇篮里。从此，自卑自弃会做为永不消逝的阴影刻在孩子的脑海里。

　　我认为作为父母，要培养孩子的自信心，责任心和使命感，这一点远比学习成绩更重要。同时要让孩子懂得感恩，有同情心，还要锻炼孩子的抗挫折能力和团队精神，让孩子全面发展，成为建设祖国的有用人材。

　　这个问题是我提出的，缘由是我经常发现很多家长不会和孩子好好说话。

　　家长说出来的话，孩子不愿听，不想听，不得不听，甚至有些话“杀伤力”太强，在孩子心里留下了伤害，家长还不自知。

　　伤人的话导致亲子关系紧张，孩子成长得不快乐，长大后远远地逃离家庭。

　　有位名人曾说，柔软的舌头可以挑断一个人的筋骨。语言，有时候比暴力更能伤人。

　　有时，家长说的一些话，就像小刀子，慢慢切割着孩子，会在孩子弱小的心灵留下挥之不去的阴影。

　　上周五，六年级有个女生小美在校门口和妈妈吵了起来，仔细询问，才知道孩子不愿上学，妈妈送到校门口要走，女孩就说肚子疼，不进校门。

　　妈妈说“你哪有什么病，是装的，就是不想上学。”

　　看着满脸流泪的小美，我很心疼，心里多少有些责怪这个妈妈，不能和孩子好好说话吗？

　　看到这，我好言好语对妈妈说：“孩子先交给我，我和她谈谈，你安心上班吧。”

　　我把女孩请到办公室，和她聊起来。

　　小美说：“我不是不愿上学，就是不喜欢每天妈妈对我唠唠叨叨，都烦死了。还要求我考试不能低于90分，她不高兴就会骂我，我不愿意听。妈妈越让她上学，我就越不想上。”

　　孩子和妈妈顶上牛了。

　　我紧接着问她：“妈妈说什么话她不愿意听？”

　　妈妈整天说：“我供你吃供你穿，辛辛苦苦养你，你就要听我的。”

　　“我怎么养出你这样的熊孩子，真是废物一个。”

　　“你怎么那么笨，考不上90分，对得起我吗？”

　　“别玩了，看电视要紧还是写作业要紧。”

　　和小女孩聊了很多，安慰她说，妈妈是希望她更优秀，将来更有出息。

　　第一节课过去了，送她回教室后，我在想，这个妈妈可能是个负责任的家长，但如果真如孩子所说，妈妈的这些话的确不合适，对孩子的成长一点好处都没有。

　　也许这个妈妈是无意说出的话，本意是希望孩子要努力好学，但却不知不觉伤了孩子的心。

　　家长肯定没有恶意，却是一种恶习，是对“控制”的不知不觉的上瘾。

　　“天下无不是父母”，父母都是爱孩子的，都望子成龙，望女成凤。

　　但不是会生孩子就会做父母，很多父母以爱的名义，却在无形中伤害了孩子。

　　一个人没有办法选择自己有什么样的家长，但可以选择自己成为什么样的家长。

　　民间有句老话：妈妈最好用一只手来爱孩子，爸爸最好用半张嘴来爱孩子。

　　您做到了吗？

　　欢迎关注，您的留言是我更文的最大动力。感谢！

　　“父母最伤孩子的5句话”：

　　我什么时候答应过你？

　　我养你有什么用？

　　你再这样，爸妈就不要你了

　　早就告诉过你了，你非不听

　　我们都是为了你好！

　　能根据自己走过的路给予儿女启发，是一个父亲最大的乐趣。“平时说的哪些话会对小孩造成伤害”【发现爸爸】有话说！

　　1、言语戾气

　　有些父母，在家里不管是大事小事都会抱怨个不停，不是怨别人就是怨环境。

　　还有一些家长，因为发现温柔善良的人总是会被欺负，温柔地说话只会让一些人得寸进尺，于是他们抛弃了温柔善良，说话刻薄尖酸，语言间充满了戾气和恶意。

　　殊不知，长期被负能量的言辞缠绕的孩子，性格会深受影响而变得消极颓唐，他们以为埋怨和攻击就是交流的方式，直接影响的就是他们处理问题的能力，并且毫无情商可言。

　　2、恶语攻击

　　人急了，总是容易口不择言。在批评孩子的时候，有些父母会使用一些对大人看似不重、对孩子却非常重的措词。

　　例如“我恨不得掐死你！”、“养条狗还会摇摇尾巴，养你呢？”、“你就是做啥啥都不中用！”、“你有没长脑子？”......这些过重的攻击型措辞，会让孩子陷入深深的自我怀疑和恐惧中。

　　或许我们会认为，父母在失控的时候的确难免会这样说，但是，有一天孩子有情绪的时候，也是如此表达呢？难道我们不会不寒而栗？

　　批评孩子，可以吵可以骂，但是不能恶语攻击。

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　　亲身经历。。。

　　宋庆龄女士曾经说过，孩子们的性格和才能，归根结蒂是受到家庭、父母，特别是母亲的影响最深。孩子长大成人以后，社会成了锻炼他们的环境。学校对年轻人的发展也起着重要的作用。但是，在一个人的身上留下不可磨灭的印记的却是家庭。

　　在当今社会，人们对“熊孩子”的容忍度越来越低，家长们也纷纷在起跑线上蠢蠢欲动，迫切地要把孩子打造成一个乖巧懂事的小大人。

　　但有时候，孩子的乖巧懂事背后，仍然是错误的价值导向。

　　01

　　高铁上，一个6岁左右的小朋友总是拿脚使劲踢前排椅子，前排的人回头跟孩子妈妈说：“能不能请您让孩子别踢我椅子了？”

　　他妈妈说：“别踢了，阿姨生气了。”小孩子乖乖听话，立即停止了捣乱。

　　但是这位妈妈应该要告诉孩子，他做错了！应该对他说：“不要踢别人椅子，这是不礼貌的。”

　　这个妈妈教训的原因说错了，会让孩子误以为“只要周围的人不生气，我干什么都可以。”

　　在这种父母的教训总是把矛头引向别人的教育下，小孩很难建立自己的是非观，而且在遇到问题时小孩也会学会把责任推卸给别人，甚至会反过来以同样的方式对待教他这样做的父母。

　　父母的待人接物、三观水平都隐形地传递给后代了。那么做父母前，请做好自己。

　　然而，难免也会有人这么想：带好孩子已经是件不容易的事，既然孩子安静下来，那么管教的目的就已经完成。

　　02

　　教孩子把责任归咎到别人身上的父母是懒惰的、不负责任的。

　　虽然把道德规则具体化，用“其他人的评价”表现出来的这种方式，在缺乏理解能力的幼儿阶段尚屡试不爽。

　　但其实，幼儿大脑的发育却远比人们想象中的要迅速。脑科学相关研究表明，孩子3-7岁的时候理解能力已经逐步成型，已经可以很清楚掌握对和错的概念。

　　小孩对世界的认知，是从父母开始的。

　　小孩首先认识的是，妈妈怎样跟自己说话，爸爸怎样对待妈妈。从而生成了关于善恶最初的概念和理解。

　　同时，孩子的大脑又没有那么灵光，只有简单的应激反应功能，只能记住直接推导出来的结论。

　　如果告诉孩子“再吵妈妈就生气了”，孩子直接推出来结论会是“妈妈不生气的话我吵闹就无所谓”，而不会意识到“我这样做是错的”。

　　遗憾的是，许多父母为了“省事”，表面上是培养出来了听话的孩子，实际却有意或无意地跳过了真正的价值观形成环节。

　　在幼儿小小的心里，对什么该做什么不该做还充满困惑。

　　错误的归因不但不能帮助理解，还容易让孩子形成两种性格极端：

　　一个极端，是患得患失，永远生活在别人的眼光里。

　　时常有人说：我特别羡慕自信的孩子，因为他们就算是错的，也有勇气坚持自己的观点，而我就算是对的，也没有勇气坚持下去。因为我怕我真的错了。

　　其实说这话的人没有理解，教育的最终目的，是为了建立孩子内心的秩序，建立善恶是非的标准，而不是为了培养出听话却麻木、隐忍的“懂事”小大人。

　　国学老师许少锋从心理学的角度解读过这个问题，小孩太“懂事”，其实是在压抑自己迎合他人。

　　家长们不要一味地要求孩子们按照你的想法“懂事”，生活是最好的课堂，家长要在实际的情境中教导孩子人生的道理，某一件事带给孩子的启发和震撼就是最好的教育时刻。

　　另一个极端，是缺乏自省，将责任归咎于他人。

　　家长们很喜欢用谈条件的方法驱动子女完成某项任务：

　　“今天做完作业，你就可以看一集动画片。”

　　“上午乖乖不看电视，不玩手机，下午我就带你出去玩。”

　　但很多家长无奈地发现，孩子很快学会反过来利用爸妈的要求：“下午带我出去玩，不然我就不写作业。”

　　等到孩子进入到青春期，跟更年期的父母吵架，成为了家庭中的日常。

　　那时孩子会抱怨为什么自己已经非常努力了，却永远达不到父母的要求；家长则痛心疾首，为什么自己花费了这么多金钱和心血在孩子身上，都是为了他好，孩子却永远不会理解。

　　很多中国父母，从孩子出生那一刻起，就自发地自己的人生和孩子的成就进行捆绑。

　　孩子的学习、工作、恋爱、婚姻，都需要按着父母的要求来，不容得有半点偏差，只许成功，不许失败。

　　在这样的影响下，孩子也会慢慢地习惯，失去了个性，在父母的束缚下成长，若是失败了就会觉得有负双亲的重托。

　　03

　　孩子的成就是父母的期盼，但绝对不应该是唯一；孩子的动力同样的也不该应该只来自父母的期盼。

　　每个人三观的形成都是一个缓慢长久的过程，孩子长大后，幸运的话，可以通过社会的磨炼找回自信，不再为了谁而活，明白了自己真正需要的是对自己负责；

　　然而，很多孩子背负了沉重的压力长大成人，成家立室，再将同样的压力，继续延续传递给下一代。

　　有句话这么说：父母在等子女道谢，子女却在等着父母道歉。

　　在性格培养方面，原生家庭对儿童的负面影响，会是他今后一生都难以矫正的缺陷。

　　哪怕是最理想的学校，都不能取代家长由于疏忽给孩子造成的缺陷。没有人能保证给孩子最好的教育，但至少，可以给孩子正确的教育。

　　被同样粗糙带大的父母，会难以理解子女的感受，所以我不敢奢望每一个被错误教育的孩子，都能和原生家庭轻松和解，只希望未来为人父母的我们，能做得比上一辈要好！

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　　语言是最伤人的武器，有时爸爸妈妈脱口而出的话其实会深深地伤害了孩子。以下这六句话多少父母都曾对孩子说过，但是你知道吗，长期对孩子说这些话会对孩子心理健康的发展有消极的作用。所以爸爸妈妈们，无论你有多生气，都请控制好你的情绪，避免再说这些气话了。

　　1、“笨蛋！没用的东西！”

　　情景回放：考试卷子发下来，小华的数学还是不及格，每晚的补习作用不大，妈妈很生气便说：“笨蛋！没用的东西！怎么老是不及格。”

　　孩子年纪小时还没有足够的能力去区分父母话语的真假，因此他们往往会从字面的意思去理解大人的话，而懂事的孩子最怕别人骂他笨，他不明白自己为什么老是犯错，学东西那么费劲。父母在气愤的时候骂孩子是笨蛋，在宝宝看来是对自己能力的一种否定，爸爸妈妈不喜欢自己。

　　孩子无形之中被家长贴上了标签，这种标签的作用会使得孩子有一种心理暗示，认为自己能力差，不如别人好，长期会使得孩子自尊心和自信心严重受创。

　　正确的做法：在面对类似的情况是，家长首先应该深呼吸，稳住自己的情绪，然后平和地和孩子说其实孩子可以更努力一些，家长还应该认真听孩子说心里话，或许他不喜欢每晚的补习，或许他这次只是考失手，家长耐心地和孩子一起分析失败的原因，并积极寻找解决问题的办法。骂孩子笨并不能解决问题，批评孩子也应该只是针对事件的本身而不是人格。

　　2、“住嘴！你怎么老是不听话”

　　情景回放：明明在街上看到喜欢的玩具火车，在街上大吵大闹一定要妈妈买，街上的行人都向这边看过来了，孩子的吵闹让妈妈很尴尬，妈妈生气了，大喊一声：“住嘴!你怎么老是不听话!”然后就拖着孩子走了。

　　孩子任性、不听话确实让家长很头疼，但是家长老师让孩子“住嘴”、“听话”，家长老是让孩子顺从、乖乖听话很容易使孩子变得怯懦、压抑、谨小慎微，甚至做事战战兢兢，时时刻刻看他人脸色行事，容易失去自我，完全受制于人。

　　正确的做法：家长应该要注重发展孩子独立的人格，培养有主见的孩子。不要过多地抑制孩子的欲望，尽量多地给孩子更多的自由和更大的发展空间。顺从只能让家长更好地管教孩子，但并不能让孩子人格完整健康地发展。家长应该在生活中鼓励孩子有自己的想法，给孩子争辩的权力，只要孩子能够把事情说清楚，或者能够自圆其说，家长都应该给予最大的鼓励。认真倾听孩子的想法，而不只是为了更好约束孩子而让孩子“听话”，家长不应强加意志。

　　3、“我再也不管你了，随你的便好了。”

　　情景回放：6岁的玲玲在妈妈的监督下在小书桌上写作业，刚开始还是乖乖的，但是妈妈一转头去忙别的事情，她就把抽屉里面的小人书拿出来看。妈妈和玲玲一番“猫捉老鼠”后，妈妈生气了，大声批评道：“我再也不管你了，随你的便好了。”然后扭头就走。

　　宝宝的第一个感觉就是妈妈要丢下宝宝不管了，后来却又发现妈妈并没有真的丢下自己不管，这种看似空洞的威胁，会破坏孩子对他人的信任感，一个对世界缺乏信任的孩子很容易焦虑、易怒和胆小。

　　这种威胁不但不会增加家长在孩子心中的威信，反而会促使孩子把这些话逐渐不当一回事，他会感觉父母也只是说说而已。因此，父母请停止这些空洞的说教吧，没有力度的话还是不要说比较好。

　　正确的做法：家长时刻要尊重孩子的意愿，不要认为自己是为了孩子好而将自己的意愿强加在孩子的身上，要宽容地对待孩子的“不务正业”。爱玩是孩子的天性，父母不应该一味地制止，家长可以和孩子做好“君子约定”：“你认认真真做完作业再看课外书，这样妈妈不会不高兴，你也就不用断断续续地偷看了。”必要时，家长还可以强调一下错误行为的后果：“如果你不在半小时内完成好作业，就赶不上看你最爱的卡通片了。”这些话比威胁和批评更有力哦!

　　4、“都是一样的孩子，你怎么就不如别人！”

　　情景回放：邻居的女孩子待人有礼貌，而且房间也是收拾得整整齐齐，但是家里的“大小姐”的房间却邋里邋遢，妈妈叫她收拾好房间，可是没几天就又像垃圾堆一样，怎么都改不了这坏习惯。妈妈最终还是忍不住埋怨起来：“都是一样的孩子，你怎么就不如别人!”

　　都说在中国的孩子有一个最大的敌人，就是“别人家的孩子”。家长把自己的孩子与别人作比较，以为能够给孩子一个示范、榜样的作用，但是结果往往适得其反。孩子会以为爸妈经常嫌弃自己，认为别的孩子好，是不爱自己的表现，很容易使孩子和家长之间造成隔阂。同时对比的作用会使得孩子失去自信心，认为自己事事不如别人，无论做什么，爸妈都不满意。

　　正确的做法：家长应该意识到，每个孩子都有他自己的优缺点。教育孩子不应统一模式，应该因材施教。在日常生活中，家长应该更多地关注孩子在成长过程中的努力、进步，让孩子自己跟自己比，家长还应该在孩子每一次取得进步时都给予由衷的赞扬和鼓励。让孩子能够充分地感受到父母对自己的关注和爱。家长可以和孩子商量，制定计划表，让孩子每天都有一个小目标，鼓励孩子每天坚持完成小任务，建立孩子的自信和强化孩子的成功感，这对孩子的情商发展很有好处。

　　5、“他有个尿床的毛病”

　　情景回放：妈妈和小明上街遇到一个朋友，闲谈中妈妈把话题扯到孩子身上“小明昨天晚上又尿床了，这个月已经是第五次了”，然后大家都笑个不停，身边的小明头低低的，脸都发热通红了。

　　对于尿床这种丑事，孩子是很反感父母拿出来到处和人闲谈的。对于孩子的这种难言之隐，父母真不应该作为谈资。让孩子当众出丑，不注意对孩子隐私最起码的尊重，不但会造成孩子的压力和心理阴影，同时也很可能因此使得孩子性格变得缺乏自信、焦虑敏感，严重者在成年后会与他人沟通困难、偏执。

　　正确的做法：如果孩子尿床了，家长首先不要责骂或者取笑孩子，因为这事也不是孩子可以控制的，他也是不愿意发生这种事情，因此家长应该给孩子更多的宽容，以爱心去对待。家长千万不要对孩子有任何埋怨的言辞，更不要将此事到处宣扬，保护孩子的隐私和自尊心，避免给孩子造成心理的压力。家长还可以用控制孩子睡前饮水量、夜间勤于叫醒孩子等矫正手段帮助孩子。

　　6、“他打了你，你怎么不去打他！”

　　情景回放：小新今年上幼儿园大班，妈妈发现宝宝最近老是被别的孩子欺负，有几次幼儿园的小霸王还打了小新，小新大哭不止。妈妈知道后很生气，大骂了一顿欺负小新的孩子，还责怪小新说：“他打了你，你怎么不去打他!”

　　家长爱孩子，不愿孩子被欺负是可以理解的，但是小新妈妈教孩子“以暴易暴”的方式是绝对不正确的。家长以激烈的方式去责骂对方的孩子，甚至教唆孩子下次以牙还牙去还击，孩子会认为父母是鼓励这种行为的，会很容易让孩子变得骄纵、暴躁、蛮横、甚至变得暴力，这样孩子难以与他人建立友好和谐的人际关系。

　　正确的做法：当孩子被打被欺负时，家长首先要冷静头脑，不能因为自己的宝宝被欺负了，就失去理智地大发雷霆。家长可以教孩子一些应对的技巧，在孩子被欺负时，鼓励孩子迅速、主动准确地表明自己的立场，告诉对方“不许打我”，或者立刻报告老师，请求老师帮忙。家长还可以主动地和对方家长或老师沟通，防止类似事情再次发生。

　　父母是最好的老师，可是初为人母的我们不知道如何教育孩子，总是摸着石头过河，有时候无意间的话语影响着孩子性格的形成。因此，父母要谨记，这些话不能说。

　　自己去玩，我正忙着

　　当孩子对你说:妈妈，这个拼图怎么拼？……你是否直接拒绝孩子的请求呢“自己去玩，没看见妈妈正忙着”，快节奏的工作造成父母压力过大，心情烦躁，只想静静地在自己的小区域里好好的休息，可是，父母无意间回绝的话却让孩子感到不被重视，失落的心情油然而生。在孩子的成长道路上，父母的陪伴有助于孩子形成良好的性格特征。

　　你真笨，**比你强多了

　　每一位父母都有望子成龙，望女成凤的心态，我们要把握好度。当你的孩子在做一件事没有达到你的要求或没有完成时，千万不要说:真笨，这点小事都不会。更不能说:笨死了，**比你好多了。这些话严重的打击孩子自信心，容易产生自卑，孩子之间横向的进行比较，更容易让孩子产生阴影。我们应该清楚地认识到孩子自身的能力水平，提出的问题也是跳一跳就能摘到的，让孩子体验成功，增强自信。

　　不行，不准

　　孩子在公园玩，想跨过小沟，你是不是说:太危险，不能这样玩。孩子征求你的意见，想看电视，你说:不行，电视对眼睛有害。长期如此，在你这个不行那个也不准的教育下，孩子探究欲望扼杀了，克服困难的毅力抹灭了，在你的强势下，孩子变得懦弱，胆怯，没有主见。

　　冷暴力语言对孩子的伤害是很大的，我们应该采用正面、积极的话语引导孩子，养成健康、自信、阳光的性格。

　　1、首当其冲的就是你不听话，爸爸/妈妈就不要你了。很多家长觉得自己是无心的一句话，而且怎么可能因为孩子不听话就不要孩子。但是！你忽略了孩子还小，他并没有那么多深层次的想法，而且宝宝很容易很容易当真。

　　2、你怎么这么笨，你看谁家那xx多厉害。望子成龙，望女成凤是很常见的家长心态，有的家长在实施过程中就显得方法有点不对，试图通过骂孩子的方式来让孩子知道自己与别人的差距，很多家长从本质上来讲是为了让孩子更努力，但孩子却会认为你不认可他，从而自我否定，更不利于孩子的发展。

　　3、过度教孩子学会谦让他人。现在很多人说道熊孩子就来气，熊孩子确实让人讨厌，然而有些与熊孩子截然相反的孩子也让人心疼。他们懂事得可怕，小小年纪就要压抑自己的天性，喜欢的不敢要，想吃的不敢说，生怕一个不小心就引得父母不高兴。

　　4、你烦不烦，一直东问西问的。孩子小一点的时候是个好奇宝宝，看见什么都想问一下，这时候家长一定要耐心回答宝宝的问题，而且很多时候宝宝可能刚刚问过你，又会再问一次，这时候家长千万不要不耐烦，你的一句不耐烦可能从此就扼杀了宝宝的天分。

　　其余更多，欢迎补充哦~

　　首先，父母的无休止的唠叨本身对孩子就是一种伤害。生活中父母说话的内容总会集中在担心孩子犯错，或是不停地帮助孩子纠错上。这种唠唠叨叨内容重复的碎碎念会让孩子越来越不自信，做事变得优柔寡断。父母每天对孩子说的话都是一些絮絮叨叨的指责、教导，会激发出孩子大量的不良情绪。

　　还有一些家长总拿自己的孩子跟其他优秀的孩子作比较，这样会扼杀孩子的自信心，会让孩子有挫败感。

　　还有一点容易被大家忽略的就是家长说话不算话对孩子所造成的伤害。

　　总之，家长对孩子的语言暴力不会在孩子身上留下伤痕，却会在孩子心理投下永不磨灭的阴影。

　　胡慎之也说过，“语言暴力真的很恐怖，它不像暴力一样，会立刻产生伤害，但语言暴力，就像是一把刀子，在人的心口狠狠拉上一道，这个伤口，有些人一辈子都好不了。”

　　心理学家武志红说：“语言暴力真的会变成一把凶器”。