1.性感火辣的媳妇有时候会喝醉，平时受她的气太多，所以总是趁她迷糊中欺负她。昨夜她爸生日，又醉了，在地上趴着还要喝，脑抽把哈士奇的狗套解下来套她脖子上，正在楼梯口牵着乐呵，小舅子不放心来了！现在狗套不让解，我们俩都坐沙发上抽烟等他姐酒醒……

　　2.一转眼，我都已经结婚十年了，体重从当初的九十斤涨到了九十公斤，一天吃完饭我问老婆：“自从咱两结婚后，我怎么越来越胖了呢？”老婆笑着说：“想当初我可是村里出名的养猪能手，你要是不变胖，我这招牌不是砸了吗？“这么说好像也有道理。

　　3.一次和我弟弟坐长途大巴，在一个服务区饿的不行，做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面，竟然只要3块5，“良心价啊！”我们边感慨边走向打开水的地方。映入眼帘的是开水“5元！”

　　4.老家最近小偷猖獗，跟老爸建议装个摄像头。。。没过多久，老爸来电话：“家里被偷了，老妈的镯子被偷走了。”我问道：“不是装摄像头了，有没有拍到小偷？”电话沉默了一会老爸说：“当时图省事，就安了摄像头，根本没拉线连接电脑，当个摆设”我正无语，老爸又说：当摆设用的摄像头也被偷了！

　　5.中午，陪老婆去一家小饭馆吃饭，老板娘大着个肚子，老婆说怀的肯定是男孩。半年后，我和老婆再次到哪家饭馆吃饭，见此老板娘肚子小了，老婆便问：“生了个男孩，还是女孩啊！”老板娘不爱搭理我俩，遂我又大声问了一遍，她回了一句：“我减肥了。”

　　6.小舅子长得高大威猛，也喜欢运动。前几天在网上聊了一个妹子，整天跟妹子说自己是富二代，开了一家公司，一年能挣几百万。昨晚小舅子好不容易把妹子约出来了，结果吃饭的时候竟然喝大了！到了酒店，小舅子搂着马桶非要妹子陪他把马桶搬走！妹子最后被折腾得实在是没有办法，就拿绳子把小舅子捆在了床边！

　　7.前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮···”我至今也没想明白这是什么意思？

　　8.很很怀念初恋：高一时偷偷和她好，没钱给她买点生日礼物，恰好有篇作文发表，有5块的稿费，给她买了个发夹，她高兴的又蹦又跳。暑假时她每天顶着烈日在村里捡矿石，暑假结束，当她递给我一件体恤时，我看到她晒的黑黑的脸庞，我不由得落泪了，她用那双粗糙的手擦去我脸上的泪水不安问：不喜欢吗？我去给你换一件……

　　9.今天上午开车上路，被一个女司机追尾，没有人员伤亡，后备箱凹进去了，女司机全责。协商她赔我2000块。女司机告诉我，她没带钱，身份证压在我这里。下午给我钱，约定好赔偿的时间，地点后，各自离开了……约定时间都过了1个小时了，她还没有来，我正在纳闷，她不会是跑了吧？这时电话响起，是女司机打来的，只听见她哭着说“大哥，我在来的路上，又把别的车撞了，他不让我走，你的钱，我明天赔你好不好” 我……

　　10.今天在公交车上看到一妹子，特别漂亮，情不自禁的摸了摸，于是妹子柔柔的对我说，你知道水浒传第七章，第六节嘛？好尴尬，我只好悻悻地收回了手！

　　11.今天闺蜜来家里做客，闺蜜：你怎么模样那么憔悴，看起来好累的样子？我：“是呀！我老公住院了，我日夜都得守着他。”闺蜜：“你可以请一个护理照顾他啊！”我：“我请了，但是那个护理长得太漂亮了，我更得日夜守着他！”

　　12.医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。” 老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”

　　13.闺蜜给我打电话让我给她发一张素颜照过去，我说要素颜照干嘛，， 闺蜜气呼呼的说“前几天相亲认识的男友，无意间看到了我的素 颜，他说我丑，要跟我分手，，特么的，我要让他看看啥叫真丑，，，不说了，快点把你素颜照发过来，

　　14.上大学那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她一座，妹子害羞，抱着书本要换座，我就拽着她衣服不让走，结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了！”当时脑子一抽“老师她要逃课，我帮你拽着的！”然后就没有然后了。

　　15.商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”

　　16.去帮老婆买内裤，导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗？她说可以啊！于是我默默掀开了她的短裙……

　　17.炎炎夏日，知道谁对你最好吗？其实，只有蚊子对你最好，不离不弃，时不时给你一个红包，让你感动的睡不着……，从小到大，就它给的红包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬给，还追着送。

　　18.我和女朋友吵架了。女朋友对我吼道：我要和你分手。我说：分就分。于是女朋友带了50块钱请我去吃面，给我点了一份牛肉面，自己也点了一份。吃完面女朋友说：老板结账。她结完账一下把钱扔在我面前，我看着桌子上的5块钱发呆。女朋友扬长而去。

　　19.我这人从小嘴馋，就爱吃好吃的，刚刚想起我在学校的时候特别爱吃烤鱼，15一条那种，那时候长得帅，又讨人喜欢。好多女生追我，约我出去可以，必须请我吃烤鱼，还有鸡腿。我们班有一个请我吃了一个多星期后，突然不理我了。我问她怎么不找我了？她说家里给的钱本来就少，最近家里出事了不想找家人要钱，追不起我了。后来她成了我媳妇。

　　20.媳妇生了个女孩，丈夫心里不痛快，可到了产房丈夫更加气愤的抱着女儿找到了医生：“医生！你们是不是把孩子抱错了？”，医生：“这是不可能的，怎么了？”，丈夫：“这孩子长的怎么会这么黑？”，大夫：“大哥！你能不能把墨镜摘下来，再把灯打开好吗！”

　　21.同学妈妈是大家闺秀，不会吵架。听同学说，偶尔看她上网查什么吵架宝典，骂 人金句，如何优雅的骂 人，如何不带脏字的怼人……然后找个小本本记下来。现在同学一惹她生气了，她就戴上眼镜，翻出小本本逐条逐条的骂...

　　22.小时候，山上有棵树枯了，我爷爷叫我哥去把那枯树砍了，弄点柴回来！我哥扛把斧子就走了。回来的时候，拿着一根木棍。我爷爷问他：你去了半天就砍了这一根柴回来？我哥：不是！我刚砍下去，斧子头不知飞哪去了？这是斧子柄...我找了半天都没找到...

　　23.哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影。昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的！”

　　24.今天去网吧上网，手机放在桌子上，看到有一个人故意往我座位下面扔钱，扔完了还跟我说“哥们，你钱掉了”。我有点不好意思，觉得这人真是活雷锋啊，就把手机放到口袋里，然后把钱捡了起来，心想今天运气真好。

　　25.老婆搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。

　　26.刚才媳妇儿笑眯眯地问我：“老公，我有两个好闺蜜，一个相貌平平，却有着一对七尺大乳；另一个胸无大痣，却长得如花似玉。你会选哪一个？”我说选大的吧，“啪”“你的意思是嫌我胸小呗。”那我选美的，“啪”“你的意思是嫌我丑呗。”我捂着两边腮帮子：“那你到底让我选哪个？”她说：“你猜？”这怎么猜？难道还有第三个选项...？

　　转自网络，侵删！！！

　　1、草场上，教官训练一群新兵，大喊：“卧倒！”一个新兵问：“卧哪？卧草里吗？”新兵卒，享年18。

　　2、“木兰，我喜欢你”

　　“卧槽你知道我是女的了？”

　　“卧槽你是女的？”

　　3、在路上看见一老大爷拎着许多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。一张口，变成：老东西，大爷我帮你拿吧。

　　4、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时的挠屁股。 我哥们就问：有痔疮吗？ 服务员：您能点菜单上有的菜吗？

　　5、小明从小喜欢魔术,可家人却极力反对,觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己,于是上街去表演,他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说：”这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番,说：”没问题。”小明：”没问题就好，10元一副，拆包概不退换！”

　　6、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。

　　陆游气坏了，结果我们就都不能上网了……

　　7、“你这个大骗子……”“你他妈才是大屁眼子……”

　　8、从前有一对好朋友，一个叫嘻嘻，一个叫哈哈。有一天哈哈死了，嘻嘻来到他的墓前，说，哈哈，你死了。

　　9、“大夫，我肛门入口处的那个地方有点疼。”“那是出口……”大夫冷冷地说。

　　10、一记者街头采访：“大妈，您觉得沙尘暴给您的生活带来了什么影响？” 大妈：“影响的太特么大了！首先你得看清楚，我是你大爷！

　　我的头条文章有很多搞笑内容

　　可以关注下

　　这里贴几个

　　1、记得上学时候有一次趁同桌去上厕所，把他手机通讯录里我的备注偷偷改成了“爸爸”，想上课的时候恶搞一下这个他。

　　课上到一半时我偷偷摸着给他发短信：“儿子！我们家刚刚中了一千万！还读个屁书赶紧回家！”

　　这比看完后昂首抬头站了起来，眼睛里冒着自信的金光，随后六亲不认般的步伐向门口走去

　　老师看到立马叫住问：“你干嘛去！？”

　　同桌听后回头冲着老师大喊：“我滚你的！”

　　便消失在众人懵逼的目光中。

　　2、帮二叔卖谷子，路上颠簸，撒了一点出来，二叔心疼的不行，让我停车，下来一捧一捧的往车上装，还说，“别小看这半斤谷子，这里掉几颗那里掉几颗，积少成多可不得了哇！”听得我是连连点头，老辈人就是会过日子

　　然后，下午我看到二叔打麻将，输了四百八

　　3、小时候和姑家妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌:你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！我边哭边说，我让了她三招了啊！可她还是打不过！记得那次被老爸边追边打:我让你三招，来我让你三招！

　　4、小明去上学，班里的同学都说：“哇哦，小明，你的脸长的好像一个屁股哦，哈哈哈哈”小明边哭边跑出去了，走到一个井边，小明心想难道我的脸真的像屁股吗？于是就往井里伸头看自己的倒影，没想到井下面没水，一个工作人员一抬头，立马就开始破口大骂，“你他妈要是敢往里面拉屎，我打死你！！”

　　5、和青梅竹马的表哥一起旅行，晚上入住宾馆，房费很贵。

　　“要不我们住一间凑合一宿？”我提议道。

　　“那怎么能行！”表哥一脸严肃的说道，“我们现在大了，不能像过去小孩子那样了，要为你的名声着想！必须住两间！”

　　我深深为表哥义正言辞的言论所折服。

　　结果当晚表哥在另一间房就被警察带走了……

　　6、

　　某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。

　　就喊，大爷帮我买包烟呗。

　　大爷说到你们不是禁烟吗？

　　那新兵说没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。

　　于是大爷帮了他。

　　晚上吃饭的时候，连长大骂，TMD谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？

　　7、有个哥们是散打冠军,家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混,吃完不给钱就走了,他爹追出去理论。他刚好回家,听他妈讲完立马追出去,黑灯瞎火与一群人撕打起来,回到家里跟他妈说全撂倒了。他妈问撂倒几个？他说：“五个！我一边打,其中一个还喊‘我是你爹,我是你爹啊’，我又多揍了他几拳！

　　8、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座位上的人看。接着说：“大哥，我不认识字，麻烦帮我看一下我的票在哪个位置。”

　　那位大哥看了一眼说：“兄弟，你是站票，站哪都行......”

　　9、回老家玩，大伯让我宰只鸭做下酒菜

　　于是我去随便逮了一只，放完血提着回屋里

　　大伯问我:你宰它的时候，它有叫唤吗？

　　我:叫了两下

　　大伯:你知道它在说什么吗

　　我:不知道，他说什么了

　　大伯:它在说:我是鹅，我是鹅！

　　10、当年无意中看到哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术，我信了。过了几天刚好学校表演节目，老师问谁会武术，于是我上去了，我永远无法忘记那一天……

　　10个笑话，够你笑一年了！

　　第十名

　　昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

　　第九名

　　下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往死里整。

　　第八名

　　有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！

　　第七名

　　一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。

　　新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...

　　第六名

　　有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？

　　妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？

　　爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

　　第五名

　　饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

　　第四名

　　到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

　　第三名 大爷摔倒系列

　　（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

　　（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”

　　（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

　　第二名

　　现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

　　要求：把以下四句话用关联词连接:

　　（1）李姐姐瘫痪了;

　　（2）李姐姐顽强地学习;

　　（3）李姐姐学会了多门外语;

　　（4）李姐姐学会了针灸。

　　（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

　　结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

　　后来，发现更猛的孩子写道：

　　李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

　　李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

　　李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

　　李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

　　亮点总在最后：

　　李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

　　第一名

　　今天惹祸了。

　　办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

　　我说：“虾啊！”

　　领导一愣，走了......

　　我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

　　（摘自网络）

　　大家好，这里是欢乐之驿站！首先请您点赞关注，不开心就来找我吧！

　　我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图

　　赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦⊙?⊙！

　　与大家分享一个真实的笑话！祝大家周末愉快！

　　小时候听我哥讲的笑话！现在想起来依然觉得可笑极了。我从小生长在林区，家家户户都是用山上砍来的细木杆夹仗子，类似城里人家的围墙。有一个老头外号——杨嗑巴！他在牧场马号打更，有一次他和他一个儿子夾仗子，都是用八号线(铁丝)捆绑！一个在仗子里一个在仗子外，然后用铁丝拧紧！

　　杨嗑巴冲儿子喊:“勒、勒、勒！”他的儿子听他父亲一个劲喊勒！所以就用力拧铁丝，每喊一次勒，就越使劲拧铁丝。突然听他父亲疼得不是好动静的声音骂道:“王八羔子，勒手了。”这时儿子才恍然大悟！急忙松开铁丝，杨嗑巴疼得咧嘴，杨手给儿子二巴掌。儿子捂住脸似哭非哭的表情对他父亲说:“你打我干嘛？你一个劲喊勒、勒、勒，我哪里知道勒手了。”杨嗑巴又是一巴掌:“小兔崽子，你、你、你学、学、学我干啥？”儿子哭着边走边说:“我、我、我不干了，回、回、回家找、找你妈收拾你。”哥哥讲完后把我们乐的快叭地了。

　　后来我觉得挺逗的，经常给身边的小伙伴们讲，然后小伙伴们也开始嗑巴了。最严重的是我的弟弟！发小的弟弟！我都变成了嗑巴，直到现在还没有改过来。我十岁时就改了，每次见到我的兄弟一说话，我就笑得岔气的样子！真受不他说话着急的情景！

　　1、

　　唐僧：“此番取经应当找个快捷方式。”

　　悟空：“坐飞机比骑马快！”

　　八戒：“坐火箭更快！”

　　沙僧拿出一支枪：“听说这玩意儿立马就送人上西天....."

　　2、

　　一位70岁富翁近日娶了一个妙龄女郎为妻。

　　朋友问他诀窍，老人一笑说：“我谎报了年龄。”

　　朋友甚是佩服，问：“你说自己只有50岁？”

　　老人说：“不，我说我已经90岁了。”

　　3、

　　开学了，表弟和同学因为打架，老师让他回去叫家长。

　　表弟硬气的说：“不用，我打得过他。”

　　老师板着脸说和他打架的，已经回去叫家长了。

　　表弟犹豫了一下依然硬气地说：“两个我也打得过。”

　　4、

　　六年级科学试卷有一题是这样的：

　　“你在现实生活当中有什么省水的好办法吗？”

　　我的同学是这样回答的：

　　1、洗澡时站在盆里，用洗澡水冲马桶。

　　2、一个人洗完澡后的水让下一个人洗。

　　3、用洗澡水洗菜。

　　（有趣，哈哈哈哈~~~）

　　5、

　　有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”

　　大爷：“啥？”

　　保安：“按号。”

　　大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”

　　保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

　　这个段子是我今年听过的最搞笑的一个段子了，没有之一。

　　6、

　　初中地理作业，一道题问到：有什么证据证明地球是圆的？

　　我很认真的写到：马路是中间高两边低的。

　　老师还很认真的批语：这个理由太牵强了。

　　其实我只是想给老师枯燥的批改作业时间增加一点乐趣而已。

　　7、

　　我们学校的实验室的门是玻璃的。

　　有一天，大家都在实zhi验室里练习操作，突然轰隆一声响吓了我一跳，然后就有一个同学喊“你要拆门啊！”

　　原来是我们班的一个男生，想过去拿东西但是忘了开门了，然后直接撞上去了！

　　关键是他旁边还有一个同学看着他撞上去也没拦他，回来的时候还笑眯眯的什么也没说，装作啥也没发生的样子。

　　8、

　　快递小哥来办公室拿我要寄的快件，一进门就对我喊“太后，太后”。

　　把我高兴得，以为自己霸气外漏得不行。

　　原来他是说我要寄的文件太厚……

　　9、

　　一天晚上，公司一男一女在吵架，越来越激烈。

　　突然，女人一怒之下拿出一瓶香水，在男人身上喷了很多，然后说:“看你回家怎么跟你老婆交代！”

　　只见这时男的拿了一瓶椰奶往女的大腿倒说：“看你回家怎么跟你老公交代。”

　　10、

　　生物老师：“假如我是一个青蛙，我是什么发育？对，我是发育。假如我是一只蝴蝶，我是什么发育？”

　　对，我是完全。

　　11、

　　夜晚，我和朋友买碟，打车往返。

　　天太冷，朋友把碟放到怀里。我先到家，对他说：“把东西拿出来！”

　　司机听了，叫道：“不要杀我！”还没等我们反应，就拉开车门狂奔而去！！！

　　12、

　　从前，有个人叫郑喜定，他结了婚，有一天，他不见了，他妻子问正在洗脸的郑喜定父亲：“爸，喜定呢？

　　”他爸不说话，妻子以为他没听见，就又说：“爸，郑喜定呢？”

　　他爸终于忍不住了，大喊道：“洗你妹啊，我正在洗脸你说我洗腚！我这是屁股还是脸呀？”

　　13、

　　一警察抓住一小偷，在小偷家发现大量时装杂志。

　　警察问：“你打算做服装生意？”

　　小偷笑着说：“不是的，我买这些杂志主要看新款服装的口袋在哪里！”

　　14、

　　昨晚回到家，家里来了个远房亲戚，我爸介绍：“这是你表姨夫，从东北来的，快打招呼。”

　　我：“表姨夫好！”

　　亲戚很热情：“哎呦，这闺女真俊，皮肤真白，声音轻声细语，要个头有个头，要身材有身材，将来一定找个好婆家！”

　　这是我从小到大，第一次有人这么夸我。

　　我非常激动，大声地回答：“表姨夫，我是男的！”

　　15、

　　一大汉去买火车票 ，跟售票员说去某某市 ，售票员问：您光定去的吗？（意思是还用不用定回来的票）大汉懵！

　　售票员又问了一遍：您不是不是光定去的？

　　大汉瞪眼说：我穿苏格兰大裤衩去的！haha~

　　16、

　　面对某道题，某学生不会。

　　学生：万水千山总是情，给点分数行不行？

　　老师：人间自有真情在，给个零分也是爱。

　　（千古绝唱啊）

　　17、

　　今天和朋友去采摘园玩儿，人特别多，正好是一个美女经理接待的我们，从进门一直到采摘的大棚，那属位经理一直在对我们宣传他们采摘园的葡萄和草莓是多么的新鲜，纯天然，无污染，并且不打任何农药和杀虫剂。

　　就在我们快相信的时候一打开大棚的门，一位全副武装的大哥正在喷洒农药，那场面，好尴尬！

　　18、

　　数学老师一边指着黑板上的几何图形，一边讲解道：这里是a点，这里是b点，现在我在这里放一个p。

　　1.朋友出了点事，找我给他支招。

　　我：这件事从她的角度来说。。。。（省略三千个字）

　　他：确有此理！

　　我：从你的角度来说...........（省略三千个字）

　　他：更有此理！那从你的角度来说呢？

　　我：从我的角度来说？关我屁事！

　　2 。上课时，我坐最后一排和一个同学玩扑克，扎金花。

　　我拿了三个老K，说跑五圈。

　　他说，跟，加十圈。

　　我给了他一个眼神之后说到，你确定？

　　他说，确定外加明天的早餐。

　　我说，开。你先亮牌。

　　他拍出JQK同花顺。

　　我亮出三个老K，你输了。

　　他噌的一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

　　3。上课时语文老师让同学用不仅。。。而且。。。造句。

　　A：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。

　　B：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。

　　C：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且还有冥钞。

　　D：我告诉分数基地，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭！

　　谢谢点赞阅读的人！你们都是好人。

　　看看这个---珍藏的

　　民国时期，某地新任一名县长，为表示亲民，他在秘书和乡长的陪同下去农民家里视察。农民闻听领导要来，激动不已，早早出门迎候。

　　领导来了，与农民热情握手问候，然后要进屋，领导客气地让农民先行。农民受宠若惊，哪里肯受，他闪身在一旁，谦卑地说：“领导先请！额（我）是农民，放羊时就喜欢跟在牲口后面哩！”

　　进了屋，那农民的婆姨端上来一盆热乎乎的煮羊骨，香气扑鼻。领导见状，伸手扯起一块骨头大啃，高兴地说：“真香！吃这么好的东西太破费了！”那婆姨却谦逊地说：“这也不值几个钱！家里的狗就吃这个哩！”

　　乡长见这对夫妻忒实在，不会讲话，便招呼他俩说：“坐哈（下）坐哈，多吃饭，少说话！”那婆姨忙摆摆手，道：“领导先吃，额不急，每天这个时候额得先喂驴，喂完驴再吃饭！”

　　乡长气坏了，冲那婆姨喝斥道：“你，你！咋不会说句人话哩？”农民见状吓坏了，他一把拉过婆姨藏在身后，低声下气地道歉，说：“额们都是农民，没甚见识，平时放羊喂驴，这一辈子都只和畜生说话哩！”

　　乡长闻听，气得拍案而起，忿忿道：“你们这些农民……”还是县长有涵养，他打断乡长的话头，说道：“此言差矣！农民怎么了？我就是农民的儿子嘛！”秘书闻听，赶紧谄媚道：“我爷爷就是农民，我还是农民的孙子呢！”县长听了，满意地点点头，又问乡长：“你呢？”乡长自觉刚才失态，不好意思地答道：“我以前是种地的，我就是农民！”