我老公的亲表妹，被她妈妈长期PUA，最后沦落的下场就是：今年33岁的她，拥有五年国外留学经历，长得漂亮，但是目前在国内生活，没有工作，没有对象，没有社交，还患上了抑郁症。

　　表妹88年的，很小的时候，父母一直不和。主要起源于她妈妈全职在家，在她外婆的教唆挑拨下，导致她妈妈长期怀疑其父亲出轨，长期吵闹最后离婚收场。

　　不得不承认，表妹的心里创伤在那时候，就买下了不快乐的种子。

　　父母离婚后，她妈妈活成了一个全职怨妇。所有注意力都用在了表妹身上，除了像很多父母那样对表妹抱着望女成凤的期待外，还会用各种强势语言和思想掌控表妹。

　　比如：总是拿性格内向的表妹和身边性格开朗的人做比较，总喜欢说一些措辞严厉的话语讽刺表妹没有工作吃闲饭，总是喜欢管制表妹的社交活动，包括去哪里什么时候去什么时候回。总是在表妹面前数落她爸爸的各种不是，甚至连她所谓的“怀疑出轨”也描述的栩栩如生。

　　更过份的是，为了从表妹父亲那里捞钱，竟然将性格原本就不太正常的表妹，送到国外留学，这一去就是五年。

　　五年的时间里，表妹除了主攻某门外语，承载的更主要的“任务”就是：被她妈妈洗脑，在她妈妈的教唆和威逼利诱下，以各种理由找她爸爸要“生活费”。

　　五年里，被她妈妈PUA，从她父亲那里捞到了上百万。这笔钱，算是圆满解决了她妈妈晚年的生活保障。

　　可是呢，最后呢，这个被长期PUA的女孩，至今没有工作没有社交没有对象，还患上了抑郁症，经常在深更半夜的时候，发一些绝望至极又满含悲愤的朋友圈。可惜，又有谁能解救她呢？

　　所以，奉劝那些有PUA倾向的父母，赶紧自我醒悟调整，好好做一个不谈优秀至少平常人式的父母吧。孩子的到来，是上天赐给你的礼物，而不是你的私人精神卢隶。

　　同时也想和那些正在被父母PUA的孩子们说：如果你正是被父母PUA的受害者，在不能独立的时候，学会选择性接收他们各种言辞举止，尽量减少和他们接触的机会。一旦长大成人，则赶紧逃离他们，能逃多远，就逃多远。

　　因为不健康的家庭关系，不值得你牵挂和留恋。

　　我的表姐，身高172，肤白貌美大长腿，五官至少85分，是远近闻名的美女。可是她41岁守寡，还能跟逼死自己老公的人和平共处，让女儿不要憎恨他们，这一切，都是骨子里的奴性使然。

　　表姐是我大舅家的大女儿，遗传了舅妈和舅舅的一切优点：大眼睛、白皮肤、光洁的额头和脸蛋，一颗斑点都没有。初中时，一次体育课上摔了一跤，左腿骨折，出院后，个头猛窜，16岁时就长到了170。

　　而且表姐不论怎么吃，都不会胖，体重一直维持在110斤左右。

　　舅妈对表姐的期望很高，从表姐很小的时候，就告诉她，这个世界上，别人都不会真正关心她们，只有父母最爱她，一切都是为她好，即使打她骂她，也都是出自爱（看我舅妈多会铺垫，为自己后来一切PUA子女的言行，做好了万全的准备）。

　　初中时，表姐收到了第一封“情书”，被舅妈捅到学校去，找到男孩儿的父母，要求对方教育好自家孩子；高中时，翻看表姐的日记本，发现表姐有心动的同学时，指着表姐的鼻子骂她肮脏、不要脸。那时候，我们都不知道这个行为，叫做PUA。

　　这种极端的管控，导致表姐直到读大学时，还不会正确表达自己的情感。虽然拥有姣好的面容，内心却极度自卑，排斥一切除父母之外的亲近关系，远离异性。

　　工作方面，从小，舅妈就要求表姐好好学习，以后找稳定的工作。可惜，稳定的工作意味着“收入低、晋升难”。毕业后，表姐在当地事业单位上班，没几年，就考上了正规编制。

　　这时候，舅妈又开始在她耳边念叨，说当年比表姐成绩差的同学，或者是哪家亲戚朋友的女儿，嫁了富二代，给娘家盖新楼、买新车。话里话外，都是埋汰表姐，“读书好有什么用，赚的钱还没别人多。”

　　在这种氛围下成长的表姐，养成了“一切行事准则，就是要让爸妈骄傲和开心”的性格。（也就是现在所说的讨好性人格）

　　从表姐工作的第一个月开始，收入全额上缴。即使后来没有跟父母住一起，工资本也放在舅妈手上，每月零花钱由舅妈取出来给自己。

　　后来，同单位的表姐夫看中了表姐，追了2年，在舅妈的首肯下，表姐终于同意当他女朋友。又花了4年，凑够了舅妈要求的彩礼，把表姐娶到了手。

　　表姐夫的成长经历，跟表姐惊人的相似，也是一直在父母PUA中长大，爸妈口中，永远有一个别家的孩子。

　　每次去舅妈家，表姐和表姐夫会给每个人买礼物，吃的穿的用的，看到对方拿到礼物时满意的笑容，就是她俩最开心的瞬间。即使每个周末都要去舅妈家吃饭，也一定不忘买礼物讨好。

　　表姐结婚时，婚房的装修，也是以舅妈的喜好和建议为参考的。虽然拥有人和居住人，都不是舅妈，可几十年养成的性格使然，让她俩宁愿舍弃自己的喜好，也要兼顾老人的想法。

　　其实，在表姐结婚前，舅妈有意让她嫁给一个富二代，那人比表姐大15岁，他承诺下聘20W（2002年）。

　　表姐夫的父母也是一对强势的人，看中了表姐的外形和性格，为了帮儿子娶到手，给了舅妈，跟那个富二代等额的彩礼。即使这样，舅妈对表姐夫也不是非常满意，因为婚后，孝敬到她手中的钱，不是太好看，而且表姐夫跟表姐一样，都是普通科员，升迁无望。

　　有一次，舅妈让表姐夫给上面送送礼，多走动一下，以后有机会才能升迁。

　　拖了很久，都没见表姐两口子动静，一下子火了起来，说表姐没良心，没上进心，就知道一天天鬼混，“你有本事就像***一样嫁个有钱的呀！逼本事没有，有什么权利在这儿跟我能？”

　　表姐特别伤心，回嘴了一句：你总拿我跟***比，说她嫁了个富二代，骂我不争气没出息，可是我从来没有拿你们跟她父母比啊。

　　舅妈崩溃了，不顾形象地往地上一坐，边哭边骂，要断绝母女关系。“我是你妈，你一辈子都欠我的，你甩不掉我，老子心情好就给你点钱，心情不好，你也别想过安生日子”······

　　最后表姐夫在舅妈的目视下，给自己领导提去了烟酒，又在舅妈还未转身之际，原样提了回来，说领导不要。

　　舅妈怒其不争，气得大半年都不理他们。

　　后来，舅妈跟着舅舅的工作调动，搬去了另一个城市，表姐两口子可算松了口气，岁月静好地经营着自己的小家。只是在女儿的成长过程中，结合自己的童年，不希望女儿也养成讨好性人格，尽一切可能给女儿创造着宽松自由的成长环境。

　　表姐女儿高考那年，表姐的公婆，因为逼迫表姐夫，让他把侄女过继到自己名下（弟弟的孩子，弟弟去世了），遭到了表姐夫的反抗。他父母无所不用其极，闹的表姐夫两口子，单位不能去，家里不能待。表姐夫最终跟表姐办了假离婚，把表姐送往南京妹妹家，在第二天早晨，从自家小区的7楼，一跃而下，也去了另一个世界。

　　葬礼过后，所有人都以为，表姐会带着女儿，远离公婆，此生再不往来。

　　谁知表姐不知用什么方法，压下了心中的痛楚，还是住在那个房子里，还是跟公婆走动着。去年过年时，表姐甚至带着女儿，在公婆的老家过年。

　　听见这个消息，我都震惊地不知道如何言语了。是需要多大的心胸，才能跟逼死自己老公的人，在同一屋檐下和平共处？在同一餐桌上平静地吃饭？

　　表姐的女儿，曾在爸爸的葬礼上，对着爷爷奶奶怒吼，说绝对不会原谅她们。可是，短短两年过去，表姐就劝说自己的女儿，一起去公婆家过年。

　　后来我结合表姐的成长历程，才想通这一切为什么能发生。一切，都归因于表姐骨子里面的奴性，而这种奴性，正是从小到大，被父母PUA过的经历使然。

　　被父母PUA过的孩子，成年后，要么遇事容易走极端（比如我表姐夫和他弟弟）；要么失去一切选择和思考的能力，所有的出发点，都是以讨好父母为准则（比如我表姐）；要么内心无力、自卑懦弱。

　　亲子关系中，最常见的，就是以下三类：卖惨、打击、为你好。

　　1、卖惨：卖惨式PUA，是披着弱者外衣的控制狂

　　有一类家长，特别会示弱，为了达成目的，可以在孩子面前可怜巴巴，泪眼汪汪，小心翼翼地说，我需要你。谁能受得了长辈的低姿态？如果不答应，自己就是个忘恩负义的不孝子孙。

　　靠着无休止的示弱、卖惨，来换取孩子的同情心、甚至愧疚，来达成自己控制的目的。

　　他们却全然忘了，孩子首先得是自己，其次才是你的孩子，而不仅仅只是你的孩子。

　　典型的，就是《以家人之名》里面的凌霄妈妈——陈婷。车祸后，需要人照顾自己和幼女，去儿子面前卖惨示弱，用道德绑架儿子，长达9年的时间，PUA的凌霄重度抑郁。

　　2、打击：贬低式PUA，是低层次家长的首选——你不懂，我才是对的

　　“你看看你这是什么工作，一点也不安稳，你都26了！”

　　“没那个命就别再瞎折腾了，找个正经工作吧！”

　　“你看看***，人没你漂亮学历没你高，可别人会挑男人，嫁了个富二代啊！”

　　作为最亲近的人，父母最知道孩子的痛点在哪里，所以句句能诛心。至于孩子的失败跟父母有多大关系，绝口不提，因为都是你当初不听我的，所导致的。

　　一个长期被否定的孩子，长大后会怎么样呢？

　　文中我的表姐的经历，给出了最好的答案：胆小怯懦不自信，思想僵化，即使家破人亡，还要戴着传统的高帽，不知道反抗。

　　3、为你好：善良式PUA，是一把软刀子

　　父母常常打着“为你好”的幌子，行控制之实：

　　“我辛辛苦苦把你养大，我还能害你？我都是为你好！”

　　“当年如果不是为了你，我······”

　　看，都是日常我们听见最多的话语，也是我们不自觉中，对孩子说过的话语。

　　人说，幸福的童年，治愈一生；不幸的童年，要用一生去治愈。

　　为人父母的我们，在教育孩子时，千万不要打着爱的幌子，让自己的行为，成为原生家庭的戕害，给他（她）的性格埋下阴暗的种子！

　　防PUA的道路艰难且漫长，大家一起成长。

　　被家里人PUA过的孩子，其实都挺可怜的。

　　我有一个朋友就是，他家里也算不上是穷，反而算是比价接近小康水平的家庭。有一次，我跟他出去吃烧烤，吃着吃着他就跟我聊起了他小时候的事。

　　他跟我说，他在上大学之前从来没有吃过正经的烧烤。有一次，他跟他妈妈去街上买衣服，看到街上有卖烤肠的摊。很多小孩子在排队买，他也想吃。可是他妈妈说那是垃圾食品，不安全。于是他就开始哭，他妈妈看到他哭，二话不说就扇了他两巴掌。他妈妈还跟他说，再哭就不要他了。这件事情就这么过去了。

　　到了晚上，他妈妈又突然拿来一根烤肠给他吃，说白天的事情是自己做得不对。烤肠是吃到了，可感觉并不是想象中的那么好吃。从此之后，他都不太喜欢吃烤肠了。

　　诸如此类的，他觉得家里人对他忽冷忽热的。导致现在，他都还是比较畏惧他家里的人，他怕家里人离开他，但是他又不想回到家里去。

　　我感觉他应该就是从小被他爸妈无意间PUA了，导致他现在身上总会有一股忧郁的气质。

　　我是姬万笙，如果大家有什么不同的想法，欢迎在评论区留言讨论哦！

　　“放心吧孩子，该是妈妈的责任，妈妈是不会让你去背负的”

　　2006年，我的儿子出生了，全家人都很开心，我还记得我被推出产房的时候，清晰的看到我老公眼角开心的泪水。

　　可是这样开心的时刻很快就结束了，因为我们的孩子直到六岁都不会说话，带他去医院检查，医生说他智力发育迟缓，多动症并且怀疑自闭症，当我拿到这个结果我感觉是晴天霹雳，但是我很快收拾心情，因为我知道我不能倒下来，我把检验结果告诉了我老公，他心里无法接受，从心里瞧不起我们的孩子，开始选择逃避，下班总是很怕回家，经常在外面呆到很晚才回家，有时候我要加班，特意让他早点回家照顾儿子，教儿子读书，但他总嫌儿子学得慢，教了一两次就索性连家都不回。

　　有一次，他突然跟我说，害怕儿子长大后无法自己照顾好自己，想再生一个小孩，二胎照顾哥哥，我当时就拒绝了，我说：第一，你能保证第二个小孩不会是相同情况吗？第二，就算二胎是什么问题也没有，并且能健康长大，可是他（她）也有自己的生活和追求，如果你让他一辈子都要去照顾自己的哥哥，那他（她）何来幸福可言？第三，你是孩子的爸爸，你为什么不承担起照顾教育好儿子的责任，与其把重担丟给二胎，倒不如你现在挑起父亲的重担，好好培养儿子，让他成为一个自理自立的人？在我一连串的反驳后，他终于恼羞成怒说“为什么总是要我来照顾？那些单亲妈妈不是把自己的孩子照顾得很好？那些军嫂也是一个人照顾孩子啊？”

　　那一刻，我觉得他很陌生，心也迅间凉了，后来我也不再麻烦他了，后来我真的成了单亲妈妈了，但是我很幸福，我儿子很乖很疼我，虽然会闹脾气，读书也很差，但是在我心里，他就是独一无二的天使。我很庆幸当时我拒绝了我前夫荒唐的要求，我的儿子我会照顾和教育，我不会把这些责任退给那个还没有形成就被他爸爸PUA的孩子的。

　　之前写过一篇文章《我妈pua起来，渣男都怕！有些父母，才是真正的PUA 高手！》

　　其中，讲述了pua已经不仅仅是存在于恋爱、职场等，在诸多家庭中也存在无形的PUA。

　　家庭PUA简单理解为：打击式教育，将所有的错误和糟糕，给予孩子；将所有的好，给予自己，是极其不容易被察觉的一种情感上的伤害。

　　如果，你的父母对你做出以下行为，有可能你正处在家庭PUA的环境下成长。

　　贬低的说辞：让你觉得自己做什么都不行，包括：学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行等一些贬低的话语。

　　打击的说辞：通常伴随着贬低的说辞，并习惯性拿你和别人进行比较，对你的信心造成致命打击。

　　自贬的说辞：将自己塑造成家庭牺牲者的形象，例如赚钱都是为了你；如果不是你，早就....等一些自己贬低的语言让你产生罪恶感。

　　还有，密切注视你的行踪，无故迁怒于你，让你当众出丑等一些行为和言语。

　　正如心理学家苏珊·福沃德曾说：“小孩子不会区分事实和笑话，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其转变为自己的观念。”

　　这种PUA的伤害一直会潜藏生活的语境和点滴当中，TA会开始悄悄的渗透你的生活，

　　当你想“反抗”或“顶嘴”，在他们眼中你就成了一个不听话、不懂事的孩子。

　　毕竟，中国式教育总是在否定和打击孩子，缺少包容孩子的不足和鼓励孩子的言语。

　　最终，当你发现时却早已烙下了许多难以忘怀的负面情绪，即痛恨又无能为力，渐渐地将这种PUA的伤害自己消耗成了：抑郁症或情感障碍。

　　倘若，你觉察那些像父母一样打击的人，鼓起勇气，远离他们，学会自爱吧！

　　我小时候妈妈管我很严，有时候我会有些反抗，但仅限于躲被子里或者衣柜里哭，一次，我妈看到新闻里有小孩自杀的，就教育我说：“你要是自杀了，我不会心疼，这么没用，死了拉倒！”

　　从此，我连自杀的勇气都没有了！

　　初中高中，我有过几次离家出走，我妈打电话问我在哪儿，我不敢说，于是又自己灰溜溜地回去了！

　　所以，在他们看来我的青春期，没有叛逆！

　　高考的时候，那是我第一次没有听我妈的话，我一定要考外省的学校，哪怕那个学校没有人知道，哪怕那个学校在我们省一共就只招8个人，但我还是要去，因为求生的本能让我觉得，我必须离开这个家，要不然，我一定会被毁掉！

　　事实证明，我的决定很对，我走出去，看到了许多不一样的东西，我交了男友，他告诉我，应该要为自己而活；告诉我，要怎么表达自己的坏情绪；告诉我，不要去太过在意别人的感受！

　　但是，我妈一直给我压力，要我分手，因为她不喜欢我男友教我不听指挥，因为他带着我，远离了她的控制！

　　后来，我们终于结婚了，但是，因为长年郁积的情绪，让我身体很不好，两次怀孕，两次都胎停育了！我妈不但没有安慰我，还满脸写着“你真让我丢人”

　　后来，老公陪我去一位有名的中医那里调养了将近一个月，他也没有把握帮我调节好，最后，告诉我一些食疗的方法，让我不要着急怀，等身体好了再怀孩子。

　　并说，下次怀孕的时候，来他这里，他帮我保！

　　后来，我和老公辞掉了工作，一起开了个小店，朝夕相处，他一边宠我，一边教我怎么做事，慢慢的，我妈对我的影响越来越少，我开始敢在他们面前说出自己的想法了，甚至还能和我老公拌嘴开辩论会了！

　　那时候的我，真的脱胎换骨了，每天都很轻松和开心！

　　后来，再次怀孕，老公问我要去那个医生哪里吗？

　　我说，我感觉自己状态很好，不用去了！

　　于是有了我的大女儿，两年后，又生了小女儿！

　　所以，被家长PUA其实真的是一件很痛苦的事情，如果想改变，我给几个建议：

　　这种控制就像是wifi信号，你离得越近，越容易被控制，远离，是最直接的方法！不管是哪里，离信号源远一些总会好一些。

　　这个人一定不能是你老妈的亲朋好友，因为他们的思想观念基本一致，即使不一致，他们也不好驳面子。

　　为了防止从一个PUA跳到另一个PUA，我建议如果身边没有合适的人，可以找正规心理咨询师咨询。

　　“太阳底下没有新鲜事儿”，如果你能多看书，那么你知道的世界会越来越大，你能做的事也越来越多，就不会再为老妈今天不高兴而影响自己一天的情绪了！

　　就像许多人抑郁了，读老子的《道德经》后，变得通透了一样，书籍会打开你的另一个天地！

　　最后写一句我在幼年时听我妈说得最多的话：

　　“儿生日，母难日，你过生日应该想想，你妈那时候正在受苦！”

　　我以前认为这是很有道理的，并且在十多岁后开始害怕过生日，因为我不知道我要对母亲说些什么！但是直到我有了孩子，我才觉得不是这样，因为，我从没想过，有一天，我会对我孩子说这样的话！

　　我的痛，为什么要孩子来买单呢？难道不应该由老公买单吗？

　　

我生日那天,老公说要给我一个惊喜。

　　80年代左右出身的我们，应该都体会过‘你看看小明学的多好’的这份苦楚吧。

　　我86年出生，随着身边小伙伴一个个去上学后，我哭着闹着也要上学，所以直到高中，我都是班上年龄最小的那一个。

　　我父母都属于地矿系统，这个系统里的男人们，大多长年在外，一进山就是几个月的时间，正好我们赶上了计划生育，所以大多数孩子都是和母亲两个人在家生活。

　　由于父亲的缺失，我认识的大部分当妈的都‘特别能干’，一个人就要撑起整个家庭，所以性格也都比较要强，我母亲就是其中之一。

　　我记得从小家里对我要求就很严格，4年纪之前，只要考不到100，回家一顿打肯定少不了，罚跪也是稀松平常，有几次还被父亲打出了鼻血，而成绩并不差，甚至可以说一直是班里前几。

　　我记忆中，长辈对我说的最多的一句话是，‘你还可以更好，别骄傲’，那时候并不能体会其中的可怕，而后来，当严重的考试综合征伴随我至今时，我才知道，不是所有的不批评就是鼓励，那种从不肯定你的话，才是这一生最大的压力。

　　不可否认母亲是辛苦的，十几年都是五六点起来给我做好早饭、再喊我起床，自己很节省，但我需要的都会满足我，但即使这样，我依然觉得和他们有疏离感。

　　我几乎没听过她们的表扬，仿佛成为一个好女儿、好学生、同事眼中的好孩子，是我理所应当扮演好的角色，而只要不能达到他们的要求，就是一脸的嫌弃。

　　我工作第一年去到外地工作，没和母亲生活的时光是辛苦但开心的，因为不用再顾及他们的眼光，但第一次外出回家，就让我把多年压抑的叛逆情绪，释放了出来。

　　那是盛暑的日子，单位调休，我也有5天可以回家小聚的时间，那是从工作地只有长途汽车，通常需要乘坐9个小时，妈妈电话里说好在车站等我，说真的，那一刻我其实挺开心，当我下车见到母亲时，她瞬间变了脸色，大骂我怎么可以穿成这样，让她同事看到，会说她没把我教养好。

　　我穿了什么？22岁的成年女性，一件无袖上衣，和一条长度到脚踝的裙子，只是因为无袖，她就在大街上大发雷霆，仿佛要告诉所有人，我这样穿很不合适，但与她无关。

　　那一刻我也不知道哪里来的勇气，一句话没说拉着行李箱，上了出租车，丢下我妈现在原地。

　　上车后实在不知道去哪，只能去闺蜜家，那天还是我小舅在夜里10点找到了我，苦口婆心劝我回家，第二天我就买车票走了。

　　这么多年过去，我也在自我成长，一方面我能看到原生家庭对我的负面影响，也能从积极角度去看待这几十年的经历，我的自律、不服输也得益于此。

　　那么应该如何看待父母对自己的‘pua’呢

　　成年后，一定要从家庭中独立出来，只有有了自己的空间，很多因为家庭而引发的情绪，才能在与自我的和解中淡化。

　　独立不代表断联，如果不是穷凶极恶的父母，只要拉长彼此的物理空间，就能很好的过自己的生活，但一定频率的联系也是做为子女需要履行的义务。

　　不论是工作、婚姻，父母都只能扮演建议者的角色，而不是决定者，你要明白自己是一个什么样的人，想过怎样的生活，并开诚布公的告诉你的父母。

　　过程中更要了解父母渴望‘控制’你背后的原因，比如催婚只是表象，只有弄清楚他们真正在乎什么，彼此沟通起来才能有的放矢。

　　比如我母亲觉得我的穿着有伤风化，但客观情况并不是那样，所以一旦父母因此责怪你，并企图引发你的内疚感，你要第一时间给予回应，可以说不，也可以表达你的不满和观点。

　　在表达底线的同时，不用想我当年那样过激，比如告诉她们自己这样很好，如果她们不接受，再和她们相处时可以暂时尊重她们的审美，而自己独立后，也会遵循自己内心做事。

　　很多pua都在不知不觉中渗透进了我们的生命，但往往都打着为你好的旗号，做着反复削弱你自尊的事情。

　　学会辨认哪些是对方的执念，哪些是你需要调整的模式，才能避免始终被pua。

　　愿，我们都是可以被父母无条件‘称赞’的孩子！愿所有孩子的世界里，没有‘你还可以做的更好’！

　　最近正在这个状态中，有时候，感觉一分钟都待不下去，崩溃到立马想带着孩子飞奔离去。

　　因为疫情及一些原因，这次是在娘家最长的一段时间。距离娘家说近不近说远也不远，平时不常回来，即使回来也不会待太长时间。因为觉得各种无所适从，总是有种寄人篱下的感觉，总是跟父母相处不舒服，有种急于逃离的不踏实感。以前觉得是我性格问题:为啥我总是不能让父母满意？为啥我们不能像别家一样母慈子孝，母女在一起总是其乐融融，像朋友一样无话不谈？为啥我这么笨从小不讨人喜？……随着年龄增长以及自身觉悟，我才知道，我一直活在自卑里几十年，从小到大与父母的疏离，不亲近，孤僻，包括后面情感婚姻的失败，旁人的轻视，家人的否定，我把所有问题归咎于自己身上，并不知道我一直在被PUA。

　　太多事情不愿说了，感触最大的就是，从小到大到现在，我从没被他们夸过一句，不管从长相还是性格还是待人接物其他任何方面，从没。在他们的观念里，任何时候任何人，只要与我有冲突有矛盾，那毋容置疑就一定是我的问题，不管对方是陌生人是熟人还是婚姻里的那个人，不需要理由任何描述以及证明真相，因为我的每一句话都是他们眼中的狡辩、固执。即使跟他们传达了什么话什么人什么真相，他们的第一回复也是质疑，我说谎。感情的事很复杂，也不是一个人的事情，受伤之后娘家都是女孩子的被接纳被温暖被疗伤的地方，而我，就成了“自私、逃避、没有责任心、无情……”那些坏女人的形象都在我身上，男方的错似乎都可以轻描淡写，而我的错总是被无限放大。平时说话被咬文嚼字的挑毛病，对于孩子来说一件小事错误也被违背本质的批评，有时候言辞极尽侮辱。于是慢慢地，我越来越少说话，除了重要事情，跟父母几乎没有话说。因为我觉得我一张口，就是错。孩子不好好吃饭，是我的错；孩子闹人，是我的错；一些坏习惯，是我的错；作为新手司机在一条巷子倒车车子没摆正或者没有一次性倒进去，就被奚落“技术不行，就你还敢开车出来”，一起出行时总让我在目的地1公里的地方就先找地方停车，然后大家再步行。说是怕我停不好车，瞬间觉得，杀伤力不大，侮辱性极强。怎样笨到无可救药的人才被人担忧至此？不敢提半句两公婆的事，哪怕事实比我说的更加严重。不然就是一盆冷水“你就只会抱怨，世上谁都不好就你好……”于是闭嘴沉默。因为我不管说什么，都是错，最后都是那句“你小时候就是那样子，你小时候如何如何”……如今30多岁的人了，在他们面前不敢有自己的想法和主见，就连给家添置一些需要的小物件，也被各种打击:花钱买这些没一分钱价值，为啥不跟我商量就买？就你，能安装好这些东西吗？……

　　于是，本来少言寡语的我，话更少了，别人说报喜不报忧，除了忧，我好像也没什么喜可以汇报。生活里所有的辛苦、委屈，我都不会再跟他们说一句。就算有段时间严重抑郁，我也不会说，因为没有人认为那是一个问题，甚至是严重的问题。所有的伤口都埋在心里，自己消化自己治愈。再试着，与自己和解，走出自卑。

　　偶尔提起小时候的事，脑子里就是一个衣衫褴褛、说话做事畏畏缩缩走路不敢抬头猫着腰的小女孩。从不敢说我的委屈，不敢提小时候的诉求，因为母亲的反应会显得她更加委屈，似乎是我在编造谎言。从此往事再也不提。吃饭时遇到口味偏好不同，也被抓住了我错误的把柄。小时候不喜欢吃姜被认为是错，不怕热不出汗是错，长的高是错，瘦是错，不爱说话是错。总之只要跟常人有不一样的地方，我在他们眼里都是错。一直活在“笨、丑、愚蠢、无用”的自我定位中。曾觉得，世上一切美好我都不配拥有，世上任何人都比我强，任何人我都配不上。从被PUA到自我PUA，人生路走的曲折坎坷，工作、情感经历很多磨难。而且不会表达亲密关系，以及很难有爱的能力。

　　直到有一天忽然发现，自己不但不丑而且还很好看，不爱说话也并不是缺点，总有人的优点是明显的，也总有人的缺点背后，其实是不易被察觉的闪光处或天赋。每个孩子都是值得被爱的，每个孩子也都有不同于别人的长处。与生俱来的特点我们接受，闪光处我们激励。

　　我从不否认父母对我的爱，但是他们的教育模式确实很多不妥，直到明白了那是一种PUA式潜移默化。也许他们只是一开始也不懂得如何管理孩子，也许那一代父母对孩子都是击打式教育，羞于夸奖，所谓的打击就是人前谦虚。别的孩子都能健康成长，也许是我生性敏感，容易受伤。

　　不再过于在意别人对自己的看法，也不再被太多情绪左右了。改变不了的那些随时随地迎头而来的PUA，就沉默吧，一笑而过吧。

　　说说我的经历吧，我不知道我的算不算pua，我打从记忆里我妈就是很凶脾气很不好的人包括现在也是，我前几天才跟我爸写了一万字的文章吐槽我妈。跟我爸说能不能管管我妈。我爸叫我多理解下，说她更年期。所以从小到大所有人所有亲戚都叫我容忍我妈，叫我要包容她的脾气，不然我把我妈气走我就再也没妈了。所以我一直在忍。

　　从小她就对我非常非常的严格。我那个数学口诀没有背出来让我跪着对着钟跪了个通宵我才背出来。等她醒来就要考我。导致我非常害怕数学，可是我又想努力的把数学学好，可是永远都学不好，数学老师也会教着教着就发火。有次考了58分，不及格我把试卷藏起来被我妈发现了。结果把我打的浑身是伤。不给我饭吃，把饭倒了。不给我进房间，把我赶出去。我也倔强，我绝食我可以三天不吃饭，滴水不沾。她可能怕了就会让我吃给我讲说都是为我好，这种事情都经常发生的。

　　然后对我弟偏心的要死。从来不管我弟，我弟三科考个50分说我弟很棒，说我弟要是三科目可以考一百分要什么有什么，而我弟抄别人答案连别人姓名什么都抄进去了，我妈都说没事好好努力。要是我敢抄人的试试我肯定一顿打。然后我妈对我堂妹也比较好，因为我堂妹会讨好人心嘴巴会讲，我不会我很直接有什么说什么。有一次跟我妹吵架我弟帮她，我妈也帮她，我就说了句脏话，结果我妈狂追着我，把我拖到有河里把我按在水里狂灌水。说要把我淹死。后面邻居冲过去救我把我妈拖走。我被我妈打的是整个村的邻居都知道我的事迹，因为我妈是外省的。别人也想不明白为什么我妈一个外省人比广东人还重男轻女。有次嫌弃我吃饭太慢，外面下大雨，一边抱我弟一边把我从雨里拖到那种鱼塘的那种直接丢下去，还好被人看到了，那个水不太深我就爬起来了。有次把我放水里比较深的，她一只手抓住我问我还敢不敢，如果我不说到她满意她就把我扔水里浸泡到头顶再拉你上来的那种。那时候还很小我爸在深圳工作我妈在老家带我们两姐弟。我爸不知道她老是这样对待我的。而且我不能欺负我弟，我弟经常欺负我她都要来打我。有次我弟脚不小心踩到钉子了，还没等我话说完就给我一巴掌。我跟男同学要是手拉手玩就是一巴掌，反正动不动就经常一巴掌。我真的为了我妈这样对待我，我自杀过很多次了。吃老鼠药，吃安奶近吃过一瓶反应不良全吐了。那时候我肯定才十岁以下，才读学前班一二年级左右。还好我弟心疼我，我妈揍我弟会帮我，我妈看我弟的面上就不打我，有次真的要拿针缝我嘴，插的我很痛我弟哭死了。求我妈别这样对我。我妈才放手。这些都是我印象最深刻的然后我就恐惧吃白米饭，恐惧水，恐惧数学。

　　后来三四年级我爸让她来深圳做生意，没有太多时间管我了，但是还是经常看我不爽。一生气就会心情不好都会把气撒我身上，深圳没有老家那么狠的地方揍我了，只是后面改成整个做生意的都认识我，知道我妈怎么经常追着我揍拿东西扔我了。她不觉得丢人的。有人看到我买个零食什么的，我妈知道了又是一顿揍，那时候超讨厌那些妇女八婆了，嘴巴那么多买个五毛钱的薯片辣条都要被揍的半死。然后我妈就会说为我好。我去学校班上的同学看到我都是青一块绿一块的都说好心疼我。以前打我我会哭的让所有人都知道，我一个男同学天天给我讲方法怎么对付我妈。后面我就听她的我妈怎么打我怎么骂我我就从此以后再也不顶嘴了。等她气过了就好了，以前在我心里我都是给我妈取了很多外号，老巫婆???♀?，死八婆，什么的被我妈发现了又是一顿打。后来我给她写信叫她别这样。我也是你女儿叫她不要那么偏心，我两块钱都不肯给我弟两千块都肯给，什么都是最好。我什么都没有，我要的东西什么都只能靠自己，那时候真的很羡慕我弟，我用两百块钱我跟朋友买的二手机，我弟用几千块钱的新款手机。而我买的衣服呀甲板拉头发的什么她不喜欢或者给她看到全部给我扔了的。赶我出门还想把我衣服脱光的那种。

　　初中的时候我叛逆期就来了，我忍无可忍了，她在动我的时候我还手了，我叫她别给我无理取闹我没做错也打我。自己不高兴脾气不好就撒我身上，我叫她在动我试试我不发飙当我是病猫一样，她不听还打我就抢她棍子弄断推了她叫她不要逼我动手。结果还没打她哭的比我还猛说我欺负她，说我造反了，我说那你干嘛生我，她说生我就是为了打我的，我看她哭的很不爽，就说她只会哭。我弟也是像他一个大男人遇到事就知道会哭，要去跳楼的。两母子真的很像。我就像我爸。同学都叫我离家出走，我每次收拾东西都没走，跟着她们去酒吧嗨，去学抽烟，去学打架，就是那时候想做个小太妹颓废自己了。尝试了很久结果一样都没学会，连烟都学不会抽，酒也喝不来。

　　但是我妈对我有时候也挺关心的，她的关心不是常人的那种，她可能会默默的记住你来m的日子，记住你喜欢吃什么的吧，而且就是侦探，最怕我怀孕。最怕我早恋。晚上必须10点前回家。没回家她可以打一百个电话到处问。怕我被男人骗。因为总是有很多男的去我妈做生意哪里找我。我妈就说你们同学要玩可以光明正大的玩不要做不好的事情，其实我都有听我妈的，我不会乱来的。要保护好自己没结婚不能怀孕不能同居那些。我身边玩的好的闺蜜脾气都不好火爆的。我也是包容的多。遇到的男生前任几乎都是对我比较好的，不敢对我发脾气或者大声说话的。那时候我真的很羡慕那种男朋友会对女朋友大声大吼的人，觉得那是为她好才会骂她。就会觉得我妈打我骂我都是为我好才这样。然后我跟我前夫在一起，所有人都叫我他脾气不好性格不好，对你还那样，老是命令你，对你那么凶。我以前真的听不进去的，我就想找这种的。然后加上我妈给我洗脑的同居见过家长就要结婚的，说拍拖不结婚就是不孝顺倒贴的跟做鸡的一样，要多难听就有多难听。还骗我说那些邻居都说我做鸡的一样丢他脸，我只是谈了一个四年的男朋友怎么就做鸡一样了。后面就听她的结婚了。我想要离婚的时候我还说了句就是你们天天催我结婚的，现在好了听你的说离婚比不结婚好听。结果我妈又狂骂我，说我弟要被我害死了，结婚还离婚，叫我过不好也不要离丢死人了。说我活该，说都叫我要讨好家婆。伺候好老公孩子，她们说什么就是什么，现在一看到我干嘛就会打击我，说要是她她都不想要我了，一直骂我活该有人要才怪。

　　后来才发现我完全就是找了跟我妈一摸一样的老公。吵架一不高兴就大声凶我，手上有东西就直接丢我身上，吃着饭把碗丢我身上，手上有什么都敢往我身上丢，我妈也是滚烫的茶也往我脸上丢。不怕烫到我。我前夫怀孕的时候吵架也跟我妈一样，煮个饭菜没有按照她们要求来做到他们想要的菜。会把我骂一整天。一没说到他高兴我顶嘴的话他就一巴掌扇过来，有次怀孕连续扇了五巴掌。也是打击我说我结婚了，生了孩子了，身材不好了又丑什么的，说你离婚了谁敢要你谁还会要你，这世界上除了他能勉强要我谁都不敢要我，说那是他家看我可怜才让我回他家，不让我回马上赶我出去都可以，我妈也经常这样对我说的。

　　所以我现在都很怀疑我是不是给我妈，给我前夫pua了，对你好的时候很好，对你不好的时候就非常不好。