很高兴回答这个问题。

　　从心理学角度，给孩子构建亲密关系和建立安全感的角度来讲，在妈妈需要离开的时候应当很有仪式感地向孩子道别，而不是偷偷地溜走。

　　相信很多妈妈都采用过错误的做法，趁着孩子不留神的时候偷偷走掉，生怕孩子一直粘着自己不放手，自己没办法脱身，孩子又大哭不止。越是纠缠，就越放不了手。妈妈干着急，也走不出去。但悄悄走掉的行为，对孩子的安全感建立是非常不利的。这甚至会影响到孩子成年之后对伴侣间亲密关系的态度和方式。

　　在女儿成长的过程中，其实我很注重“仪式感的告别”，但偶尔也会犯错，曾经我犯过两次错，至今也无法忘记当时的画面，借这个问答来总结一下错误经验吧：

　　第一次，是女儿入园第一天，她属于入园焦虑“后反劲儿”那类孩子，上幼儿园第一天并没有显得不适应或者过分焦虑。她懵懂地坐在小凳子上玩玩具，这个时候保育员示意我：孩子不哭不闹，你可以离开了。

　　我本想给她打个招呼再走，我妈生怕孩子离不开我，拽着我匆忙躲到了幼儿园前台。我隔着前台看到女儿突然缓过神来，四处找我，嘴里不停地念叨着：妈妈抱、妈妈抱……

　　可是她并没有找到我，这时老师过来了，她分散了女儿的注意力，把女儿代入到一个更有趣的游戏中。但很明显，女儿的注意力并不完全在游戏中，她依旧会不时地四下张望，去找妈妈，很慌张。

　　这是第一次我没有很仪式感地和女儿告别，让她以为我消失了，再也见不到了。当她在放学的时候看到我时，嚎啕大哭。

　　第二次，是女儿3岁的时候，我、姥姥姥爷带着她出门，中途我有事要离开，因为很着急，我把女儿坐的小推车交给姥爷便打车走了，坐上车我远远地看到女儿四下里找我，然后坐在推车里哭了。哭得我很心疼——只是因为我忽略了和女儿仪式感地告别这个小细节，让她慌张地四下寻找我。

　　我连忙给姥爷打了个电话，让女儿听到我的声音，告诉她妈妈离开一小会儿，等她和姥爷到家了妈妈也回来了。女儿听到了我的话平静了许多，姥爷也很快就哄好了。

　　可能有些家长伙伴认为我在小题大做。但如果大家学了一些心理学常识、学一点育儿知识，就会明白我为什么这么在意“仪式感的告别”了！

　　心理学上有一个概念，叫做“未完成事件。”不仅仅指那些没有完成的事，更是强调个体情感需求被压抑，一种持续的、不被认同的状态。

　　我们可以这样理解：在和孩子的亲密关系中，当我们明确地告诉孩子，妈妈要离开了，并且明确地告诉孩子妈妈什么时候回来，出去多久，那么孩子就会认为，从妈妈告诉他离开的时刻起，在此之前的事情都完成了。而当妈妈再次回来的时候，另一个新的事件重新开始。

　　但如果妈妈并没有告诉明确告诉孩子，不告而别，那么孩子就一直处在之前未完成的状态中，等待妈妈再次出现。

　　心理学实验证实，未完成事件总是更加难以忘怀。

　　我在学心理学的时候，我们的老师曾经举过《甄嬛传》的例子，皇帝经过多年也无法忘怀纯元皇后，正是因为在心理层面上，他始终没有和纯元皇后做仪式感的告别。这才使得他一直在不断地寻找纯元皇后的替身。

　　认知心理学认为，人对于"不确定性"的容纳度是很低的，一些突发因素都会导致焦虑、痛苦感觉的产生。

　　对于孩子来说，当妈妈不告而别，就属于典型的未完成事件。用我们通俗的话讲，就是心里没着没落的。

　　不知年轻的父母在谈恋爱处朋友的阶段，是否遇到过这样的人，他们总是对亲密关系非常敏感，充满着不安全的感觉，一旦对方暂时无法联络（忙没有及时回复微信、没有接电话）的时候，就会夺命连环CALL，甚至因此发生争吵。

　　其实这样的人之所以会很纠结于亲密关系，与他们的幼年经历有关，经常被父母不告而别，在低头玩游戏的时候父母偷偷溜走，再次抬头却不见了父母踪影，这些不安都进入了潜意识，每个人心里都藏着一个小孩，这个小孩不安地想起童年的经历，才会对伴侣间的亲密关系如此敏感。

　　不告而别对于成人来说是一种不能释怀的伤害，更何况是孩子呢？

　　而且，通过发展心理学我们得知，孩子在生长发育的过程中，需要建立“客体恒常性”的认知，才能构建孩子的安全感。

　　什么是客体恒常性？我们先来了解一下什么是客体。

　　客体”(object)，是一个与“主体”相对的概念。主体，就是“我们”，而客体是我们作为“主体”所指向的对象。

　　“客体恒常性”，指的是我们与“客体”能够保持一种“恒定的常态”的关系。

　　孩子随着年龄增长心智不断发育，他们会有如下的变化：

　　随着婴儿行动能力的提升，他们会慢慢意识到自己和妈妈是分离的，而不再是在妈妈肚子里的共生状态。只有分离，才有机会让孩子锻炼内心稳定图像的形成，而只有整个过程中抚养者仍然足够好地回应了孩子的需求，孩子才能产生对抚养者的信任。

　　最早的客体恒常性，就是在这个过程中开始形成的。可以说，我们在人生最初时期，对抚养者形成的信任，是我们对整个外在世界的“信任”的起点和基石。

　　还没有建立起客体恒常性的孩子，如果我们把他面前正在玩耍的球拿走，孩子就会认为这个球真的消失了。孩子会因为看不到这个球而哭闹，或者是试图去寻找。

　　一般来说，大约在2岁左右，孩子形成客体恒常性的认知。

　　可以和6个月以上的孩子玩躲猫猫的游戏，最简单的就是妈妈面对宝宝，用双手遮住面孔，然后再打开，对着宝宝露出笑脸。几乎所有的孩子都会喜欢这样躲猫猫游戏，增强孩子对客体恒常性的认知。

　　随着年龄增长，再和孩子一起互动藏猫猫的游戏，妈妈躲起来宝宝找、宝宝躲起来妈妈找，通过游戏进一步让孩子明白——看不见的不代表消失了，而是暂时离开而已，还会再见面的。

　　明白“客体恒常性”的孩子在心中也会一块坚定的基石，这就像一种信念一样告诉他：和亲密的人分开了，彼此依旧关爱着，和亲密的人相处融洽。

　　而在每次和孩子分别前，有仪式感地告别，并且告诉孩子自己离开多久，何时回来，更能加深孩子对“客体恒常性”的认知。

　　所以，千万不要趁孩子不注意的时候偷偷溜掉，而是很正式地向孩子告别。孩子哭闹、依依不舍，都很正常，作为父母只需要做好明确告诉孩子自己离开，然后放下他就走，渐渐地，哭闹现象也会得到缓解甚至完全消除，而孩子也会在内心中明白——妈妈离开，而爱不会消失。

　　关于这个问题，哪一种走法的妈妈都会有，出于想要培养孩子的独立性，或是不忍心看到孩子哭得撕心裂肺的场景，都是大家的初衷，而作为入户育婴指导师，我要告诉大家，孩子的这些行为，可以用一个概念来解释——物体的恒常性，孩子对于这个概念的理解，是需要慢慢习得的。

　　打个通俗的比方，成人知道，家中的某个人出门了，是去办事或者上班了，到时间就回来了，而当婴儿目睹家长离开的场面，他们的认知世界里所传达的信息就是：“这个人没有了，看不见了”，因为此阶段的婴儿还无法把眼前看到的和语言所联系起来，即便你告诉宝宝无数遍“妈妈下班就回来了，”他们依旧不会明白。

　　对于小月龄的宝宝，妈妈的随时不打招呼的离开，几乎是没太有概念的（母乳喂养的宝宝饥饿感除外），因为对于这个世界，他们的认知才刚刚开始，初始阶段也仅限于对于感受的知觉阶段，比如饿了、尿了、不舒服了、困了会哭来表达自己。

　　1-2岁的宝宝，是情感脑发育的关键期，这个时候，很多宝宝会对主要带养者表达出强烈的依恋，这一方面是孩子在和她们每日生活中情感的互相传递，孩子对于养育者的一种信任，另一方面，是关于物体恒常性的认知了。

　　有没有一些游戏，既可以亲子互动，又能很好地帮助孩子物体恒常性呢？当然有了，而且大部分人还都知道，这就是躲猫猫游戏，而且这个游戏可以变化出多重玩法。

　　游戏目的：训练幼儿物体恒常性的初始阶段。

　　适用月龄：2月龄。

　　物品准备：透明纱巾。

　　游戏过程：幼儿仰卧，家长坐于幼儿身体一侧，打开彩色纱巾，温柔语调告诉宝宝：宝贝，我们要玩躲猫猫啦！蒙在宝宝脸上2秒钟，然后从下方拉下，观察宝宝情绪，如果宝宝不是很排斥，可多做几次。

　　伴随宝宝的适应能力，慢慢的彩色纱巾可以换成不透明的软布，而宝宝在慢慢适应后，也会逐渐学会拉下蒙住脸的布，时间上也可以适当延长。

　　适用月龄：3月龄以上。

　　物品环境准备：干净平坦软硬适度的场地。

　　游戏过程：在充分玩过躲猫猫（一）之后，宝宝可以俯卧位，成人同样体位给宝宝演示，头低下，脸藏起来，说“妈妈妈妈不见了？”几秒钟后，抬起头说：我在这里呀！

　　孩子天生的模仿力很强，慢慢引导，很快就会掌握了。

　　再大一点的孩子，就可以玩移动版本的“躲猫猫”了，家长在孩子眼前藏起来，或者故意露出身体一部分，让孩子爬行或是走过去找，或者，把宝宝经常玩的玩具，当着宝宝的面藏起来，让孩子来寻找，这些游戏，都是训练孩子的物体恒常性的练习。

　　而一些互动性强的绘本，如《躲猫猫》，《森林里的躲猫猫大王》《猜猜我是谁》系列，《兔宝宝+躲猫猫翻翻书》等，都以宝宝生活中能够接触到的情景，用故事的方式给宝宝代入感，让宝宝亲子共读的同时，又对于物体恒常性有了自己的理解。

　　处于外语启蒙期的宝宝，英文互动儿歌《Peek a boo》，可以作为家长和孩子互动的常用儿歌，结合简单的肢体动作，让孩子们对于物体恒常性有更深的理解。

　　Where is baby? Peek-a-boo.

　　宝宝在哪里？躲猫猫

　　Where is baby? Peek-a-boo.

　　宝宝在哪里？躲猫猫

　　Peek-a-boo, peek-a-boo, I see you.

　　躲猫猫，躲猫猫，我看见你啦。

　　Peek-a-boo, peek-a-boo, I see you.

　　躲猫猫，躲猫猫，我看见你啦。

　　Peek-a-boo, peek-a-boo, toodle-loo, coochie-coo,

　　躲猫猫，躲猫猫，过会儿再见，小宝宝

　　细心的家长会发现，大多三岁前的孩子玩躲猫猫游戏，都会有鸵鸟式“顾头不顾尾”的现象，这就是他们认知方式，眼睛看不到了，就是以为自己就藏起来了，随着年龄的增长，他们会把行为和语言相联系，这种现象会逐渐减少。

　　物品准备：空矿泉水瓶，小丸几粒（花生大枣等，对于口欲期的宝宝，注意避免孩子啃咬误吞，出示几粒收回几粒。）

　　游戏过程：幼儿与家长是面对面的坐位，家长演示给宝宝，矿泉水瓶打开盖子，三指或三指捏小丸放入矿泉水瓶中，引导宝宝观察，并把小丸再倒出来。

　　这个游戏的延伸，可以慢慢换成不透明带盖的杯子，小丸也可以换成小的豆类，锻炼宝宝精细动作的同时，也对于物体恒常性有了初步的体验了。

　　除了以上可以和宝宝玩的游戏，建议上班的父母，养成出门前和宝宝道别，回家（洗手更衣后）和宝宝说“爸爸妈妈下班回来了”的习惯，抱抱亲亲孩子，让宝宝对于父母的离开和回来，有个初步的认识；还可以准备一个带时间刻度的钟表，告诉孩子，“妈妈会在小针到哪个数字就回来了”虽然宝宝对于时间的概念还没有建立，但这也不失为一个启蒙的方法。

　　面对哭闹不止的孩子，可以试着先抱抱他们，告诉宝宝：“妈妈抱抱你，然后再去上班，好吗？”孩子在情绪低落的时候，母亲温暖的怀抱具有神奇的治愈效果。

　　另外，在工作之外，父母要有高质量的陪伴宝宝的时间，这个时间，不是孩子玩，家长陪在旁边玩手机，而是放下手机，像伙伴一样和陪宝宝玩，这个时间，不一定很长，哪怕只有短短的十分钟，确是亲子关系升温的“蜜糖时间”。

　　其次，对于一岁后语言爆发期的宝宝，可以把家中成员的行为介绍给宝宝，比如“妈妈呢？妈妈上班去了；爸爸呢？爸爸出差了；爷爷呢？爷爷买菜去了；奶奶呢？奶奶在厨房做饭；宝宝呢？宝宝在玩游戏……”不要认为孩子还小，听不懂这些，所有能看的见得果，都有日积月累的因。

　　最后，如果家中有老人或是育婴师照顾宝宝，注意自己对宝宝语言的影响，避免说以下的话：

　　“你再这样胡闹，妈妈就不爱你了”

　　“你再哭，妈妈就不要你了”

　　“都是男子汉了，还哭，丢不丢人呀！”

　　孩子的情绪，是需要被看见背后的原因，而不是用语言去评判，这种无心的语言，对于孩子的心理健康，也是有影响的。

　　我是潇潇育婴指导师 ，高级金牌育婴师，同时也是儿童阅读推广志愿者，七年入户育婴指导经验，育儿，于父母是天职；于我，更是一份爱的事业，愿用实践+文字，关注孩子的世界。原创不易，抄袭洗稿必究。欢迎留言讨论

　　说个心里话，这个问题让人觉得心里挺矛盾的。作为妈妈，在需要离开孩子的时候，到底是选择偷偷的走还是当着宝宝的面离开，无论哪一种，都让人痛彻心扉。

　　一年后，我果断离职，回到了她身边，结束了她的留守生崖，也结束了我内心的煎熬。尽管现在成为了全职妈妈，日子也有点紧紧巴巴，但我无怨无悔。

　　作为妈妈在需要离开孩子出门时，偷偷地、悄悄地离开孩子和当着宝宝面走的两种方式我都用过。

　　当我遇到紧急情况下，要赶时间，我必须要离开的时候，宝宝不让我走，哭闹得不得了，我也跟孩子说“好话”，妈妈出去一会儿，很快回来！

　　听着宝宝的哭声忍心而又内疚的快速离开。这个时候“烂摊子”就甩给了家人，家人在家里哄宝宝，基本上也就5-6分钟就好了。

　　还有一种情况，就是知道宝宝特别粘我，不让离开的这种，有时候没办法，只好分散宝宝的注意力，让家人带着宝宝去别处玩耍，或者等宝宝睡午觉了，我就悄悄的离开宝宝出去，这可真是“偷着走”。

　　这种方式孩子不哭，但是我自己很内疚，觉得没有给孩子说，对不起孩子，孩子没有看到我有失落，但是随着时间的推移和孩子慢慢长大，感情会转移到带他的人身上，也是很好的一种方法。孩子不会哭，也会适应更多的人，不再依恋一个人，对孩子未来适应社会，学会社会交际都有帮助，对大人来说也感觉轻松。

　　如果不赶时间，我要外出，我会跟宝宝提前沟通，明确告知宝宝：妈妈一会要出去办事，不能带宝宝，宝宝在家好好跟奶奶一块玩（或者跟爸爸一块玩）。只要沟通好了，这种情况就是跟宝宝高高兴兴说再见，然后亲吻一下宝宝，当着宝宝的面离开，大人、宝宝、家人都是很开心的，也是很放心的，这是最理想状态，对孩子身心发展都很有利。

　　妈妈从外面回家后，如果听说宝宝有进步，很乖，那一定要抓住时机表扬宝宝，多多鼓励宝宝，这为以后你顺利出门做好功课，只要你给他说要出门，他慢慢会主动来跟你打招呼。

　　无论哪一种方式，妈妈记得：

　　悄悄偷偷离开，因为迫不得已，记得多弥补孩子，并要用恰当的方法转移特别的依恋关系，平稳过度。

　　当面离开是理想方式，妈妈记得多鼓励表扬孩子，这样宝宝会越来越理解大人。

　　我觉得要看几岁的孩子了，如果是三岁之前的孩子，还是要偷偷离开，如果他看到会哭，他太小了，就给他讲了他也听不懂，只知道不能离开妈妈，如果是大点的孩子还是要给他说一下，大点的孩子就懂事了，不哭不闹，能听懂妈妈的话了

　　我家宝宝现在十一个月，我离开孩子前都会和他挥手，并说“再见”。而且每次我都会和宝宝一本正经地约定再见时间，有时候我会和他说“一个小时后，妈妈就会回来接宝宝了。”约定后，去接他的时候我就会说“妈妈遵守约定，一个小时后来接宝宝了。”虽然他不懂，但是某一天他就会懂了。

　　现在有时候我和宝宝挥手，他也学着挥手回应了。

　　我对于分离的观点如下：

　　不要偷偷离开

　　有些妈妈可能是害怕面对宝宝哭泣，也怕和宝宝说再见让宝宝哭泣，所以偷偷离开。

　　但是这样会让宝宝害怕你的突然离开，害怕你不再回来。这样子做，宝宝反倒很难适应没有妈妈在的场合。

　　我们大人也许也会有类似的感觉。有些时候不知道答案，一直惦记着。真的得到了虽然不是想要的答案反倒可以松口气，有了尘埃落定的感觉。小朋友也可以这么理解。

　　在小朋友的视线中离开，他可能会哭，但是别总是回头安慰他。否则他就会发现哭泣是挽留妈妈的好方法。下次分离将会是艰难的。

　　避免传递负面情绪

　　我最讨厌的是家里人在我离开时和宝宝说“妈妈不要你了。”这句话实在是太诛心了。

　　我家宝宝虽然还小，还听不懂，但是我也不让他们说。不然养成习惯就麻烦了。

　　小朋友还小，还不能很好的分辨真假，会信以为真。

　　况且我现在和一个成年人说一句“你老公有小三了，不要你了”你乐意吗？

　　妈妈的内心要平静放松

　　妈妈的情绪要放松。妈妈如果焦虑的话，会让宝宝也感受到。更不利于孩子接受分离。

　　以上是我对于分离的理解。

　　每个妈妈都希望能好好陪伴宝宝，但是为了五斗米或者其他总是得面对分离。希望我的建议能够帮到迷惘的妈妈。

　　加油！

　　在需要离开孩子出门时你是偷偷离开还是当着宝宝的面走呢？这个问题很多父母都有遇到过，有人说悄悄离开避免孩子哭闹，有人说当着宝宝面走培养孩子的独立性。

　　然而这个我个人觉得还是分情况而定，是孩子很小的时候还是偷偷的走好些，这孩子也不吵闹自己心也不用多想。孩子稍大些能听懂话时，那么还是要告诉孩子，并告诉孩子去的时间，让孩子心里有个准备。

　　为什么要分年龄段呢？

　　1.年龄很小的小宝宝，他们不懂什么，只知道想要妈妈，让他们看到离开，那么会哭的撕心裂肺，这宝宝难受妈妈出门也不安。2.年龄大点的宝宝，如果偷偷离开后，他们会找妈妈，找不到会认为妈妈抛弃他，这样也会哭闹，心里也会很难过。

　　3.年龄段不同的孩子心智也不一样，处理方法也不一样，就如没法和一岁的小朋友讲道理一样。

　　那么该如何做才能让孩子信任妈妈，不哭闹呢？

　　面对两岁以下的宝宝可以这么做：

　　（1）平常在家时多让孩子与妈妈以外的家人玩耍，甚至照顾。

　　研究表明多人照顾长大的孩子，比妈妈一人照顾会大胆自信很多。并且多人参与照顾的孩子在妈妈暂时离开一会不会感觉不安，他知道安全的人不止妈妈一个，家里人也可以照顾好自己。

　　（2）妈妈在家时给孩子细心的照顾，让孩子与妈妈形成安全依恋。

　　从小给孩子的安全感是周全的照顾，少让孩子有糟糕的体验，和妈妈形成安全依恋。在《伯克毕生发展心理学》有介绍，与妈妈形成安全依恋的孩子，在妈妈短暂的离开后，只是短暂的哭闹，然后又投入到游戏中，安心的等待妈妈的到来。

　　（3）无论孩子是否听得懂，都给孩子说你去哪，什么时候回家。

　　在出门前和孩子说说你去哪，让孩子心里有个印象，告诉孩子你会在什么时候回家，回家后又告诉孩子你回来了。久而久之孩子就能了解到妈妈也会暂时离开，但不久后就会回家。面对两岁以上的孩子可以这么做：

　　一、出门前提前和孩子商量好，告诉孩子你要去的地方，并和孩子解释不能带他去的原因。

　　在出门前提前和孩子说好，你要出门，现在可以和他玩，出门后要等一段时间才回家，回家后就能在和他玩了。两岁以上的宝宝能听懂你的话，你可以解释为什么去，告诉孩子，和孩子约定回家时玩什么，或者是给他带点什么东西回家，让孩子有个期待。

　　二、给孩子信任，答应他的事一定要履行约定。

　　给孩子信任感，让孩子信任你。答应孩子的事要做到，不能哄他。如答应孩子会给他带机器人的，一次二次的爽约，那么孩子就不会在信任你。那么下次你出门时，孩子就会对你怀疑，哭闹不愿意，认为你不喜欢带他去玩。

　　和孩子形成信任关系是非常有必要的，你说的话孩子会听，也是因为信任。

　　三、平常时做角色扮演游戏，常扮演出门活动，让孩子了解并能接受。

　　平常和孩子做游戏时可以做角色扮演类的，扮演出门买东西，售货员之类的角色，让孩子理解这类型人员，和知道妈妈的离开是怎么一回事。

　　理解各种角色，可以帮助孩子了解社会，并能代入其中，为未来打基础。

　　孩子之所以会在妈妈离开自己后会哭闹，是因为害怕妈妈抛弃自己，害怕妈妈不在照顾自己。那么给孩子足够的安全感，让孩子信任，这样孩子就能理解，离开只是暂时的，会很快就能在见到妈妈了。

　　孩子心里有底气，那么就会安心的玩耍等妈妈回来了。

　　【谢农与你共成长】观点：作为父母，和孩子的分离是重要一课。

　　这个问题我特别有感触。我平时的工作很忙碌，在上班的时候有时候孩子不让走、哭闹，心里真的很难受，但又不得不走。

　　这是孩子的分离焦虑，一般孩子在八个月左右就会有分离焦虑了，每位父母都要经历这个艰难的过程。

　　一、孩子的依赖类型

　　我认为每位父母都要学一点心理学，鲍尔比的依赖理论对我特别有帮助。

　　他认为，依恋可以分为三种类型：安全型依恋、回避型依恋、矛盾型依恋。有兴趣的话可以搜索一下具体内容。

　　孩子产生分离焦虑是正常的，安全型依恋的孩子可以较快适应主要抚养者暂时离开，这就要求妈妈平时照顾孩子的时候可以及时回应，让他有足够的安全感。

　　二、是偷偷地走还是告诉孩子

　　如果我要走的时候孩子孩子睡觉，我会悄悄走。

　　如果我要走的时候孩子是醒着，我会告诉他。

　　产假快结束的时候我就会时常跟孩子说：妈妈要上班了，白天不能一直陪你，但是晚上就可以回来了，那样就能好好陪你了。

　　不要觉得孩子小听不懂，他们是能感知到的。

　　刚开始的时候孩子肯定是会哭闹的，我也坚持告诉他妈妈有事情，慢慢地越来越好。

　　现在我发现在走之前，如果多抱抱他，亲亲他，他高兴了，就会高高兴兴地跟我拜拜的。

　　我是一名全职妈妈，我家若兰从出生到现在，几乎没有离开过我身边。

　　但是，作为一个正常人，我也有需要单独出门，不方便带着她的时候。这时候，我会提前告诉她，妈妈要出去干什么，大概什么时候回来，并且当着她的面走。

　　我第一次不带她，单独出门，是在她七八个月的时候，我跟她说的时候，她似懂非懂。但是，我走了之后，她和爸爸玩的很开心，我回来的时候她正在睡午觉。醒来之后，发现我已经回来了，扑到我怀里，有些委屈的样子，我抱着哄了一会儿就好了。

　　我第二次不带她出门，是前些天，她已经快3岁的时候，我清楚的告诉她，妈妈要去考试，来回需要大约4个小时，她听明白了，答应了，我走的时候还和我说了再见。

　　我考完试回来的时候，听到敲门声，就一边跑过来开门，一边喊着“妈妈回来了”。我进门就往我身上扑，我说等一下，妈妈需要先洗手洗脸换衣服。然后若兰就放开我，一边等着，等我收拾好了，扑到我身上，又亲又蹭，非常亲热。

　　我家若兰很喜欢姑姑，每次姑姑过去看她的时候，都是不让走，所以，妹妹总是偷偷的走，每次等宝宝发现姑姑走了，就要哭闹一阵子，需要哄半天才行。

　　所以，我觉得不论宝宝多大，妈妈离开的时候最好跟宝宝说一声，当着宝宝的面走，不要“玩失踪”。

　　我是一名幼儿园老师，孩子上学也都是跟我黏在一起，基本上比较少分开过。有几次分开我都是这样做的，回来的时候感觉宝宝很懂事。

　　另外我自己还交代姐姐照顾弟弟给她一个任务让她有责任感去完成。

　　有一次去考普通话，到厦门，培训一天，考试一天。在出门之前有跟姐姐弟弟交代好。说姐姐要照顾好弟弟，在家要听爷爷奶奶话，晚上跟爷爷奶奶睡一觉到第二天晚上妈妈就回来了。

　　宝宝很听话，一直跟妈妈说你去吧，回来给我带吃的。

　　我就很放心的出门了，到了晚上宝宝说想妈妈了给我打电话，我也是一直嘱咐宝宝要乖乖听话，照顾好弟弟，妈妈隔天就回来了。

　　等我回来的时候宝宝就跑过来跟我说表现很好，果真，她伯母也一直夸赞他们，表现很好。

　　还有一次我妈妈受伤我去医院照顾，需要离开一礼拜，离开的时间比较长我就一直担心宝宝受不了。我也是跟宝宝交代好，宝宝还会打电话过来关心他外婆，听得我自己都很感动。

　　如果是偷偷离开的话，孩子会因为找不到妈妈而恐惧，没有安全感反倒会哭闹不止。

　　希望我的回答能让你有所收获。

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