1、

　　一匹马跟一头驴相恋了。

　　马说：“俺爱你！”

　　驴说：“俺也爱你！”

　　马说：“你亲我！”

　　驴说：“不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！”

　　2、

　　一个人去买苹果，他对老板说：“老板苹果甜吗？”

　　老板说甜。他又说：“老板，苹果脆吗？”老板说脆。

　　接着他说：“那好，给我来两斤橘子。”

　　老板非常生气，说：“你要袋子吗？”那个人说要。

　　老板又说：“要大袋子吗？”

　　那个人说要，接着老板说：“没有。”

　　那个人说：“不要了。”

　　3、

　　从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。

　　有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。

　　妈妈说，警察我的屁股不见了。

　　警察说你的屁股不是在这吗？

　　那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。

　　警察问多大了？

　　那个妈妈说和地球一样大。

　　4、

　　老师问小明，什么叫真相大白，小明说：从前有一户人家，生了一对双胞胎，一个叫大白，一个叫小白。

　　有一天，邻居见了小白，说：真像（相）大白呀！

　　5、

　　女：“想找个男朋友了。”

　　男：“你觉得我怎么样？”

　　女：“不怎么样。”

　　男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

　　6、

　　一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

　　“turn left?”

　　答：“right”

　　于是……挂了..

　　7、

　　why the chicken cross the street？

　　答案： to get another side

　　8、

　　一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

　　好心的猩猩把猿打扫了分辩.

　　过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

　　猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

　　9、

　　信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

　　上帝：“我眨一下眼的功夫。”

　　信徒：“那么10亿元钱呢？”

　　上帝：“不过是我的一根头发而已。”

　　信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

　　上帝：“没问题，等我眨一下眼之后再给你。”

　　10、

　　有一家人，老爸，沉默寡语，长期不说一句话。

　　有一天，他的孩子终于忍不住了，问他妈：“妈这个人是谁呀？”~~~~~~~

　　1、一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门便递给招待员300元。

　　招待员不解地用手拿着钱，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订一桌酒席吗？”

　　小伙子忙解释说：“不，不，待会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦！”

　　2、刘强之妻冯氏，刁蛮狡猾，刘强不胜其苦。

　　一日，刘强道：“我想纳妾！”

　　冯氏道：“你这穷酸样儿，哪里来的钱买妾，你若有钱，我便依允。”

　　于是刘强拼命攒私房钱，又找朋友借了些，兴冲冲跑回家拿给冯氏看：“钱已够了。”

　　冯氏一把抢过，纳于袖中，盈盈下拜，“尊夫在上，奴家甘愿为妾，这钱刚好够买奴家。”

　　3、有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”

　　儿子听后，点了点头说：“我记住了。”

　　过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”

　　儿子回答：“我在等下雪呢。”

　　4、“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女友问新娘。

　　“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”新娘辩解道。

　　5、老师：“掩耳盗铃是什么行为？”

　　学生：“是不可能成功的行为！”

　　老师：“为什么呢？”

　　学生：“因为每个人都有两只耳朵，如果两只手都去捂住耳朵，哪还有手去偷东西呢？”

　　6、相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

　　他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张地说，说不出话。”

　　她扑哧一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

　　7、牙科医生检查了病人的牙齿，他说：“你的牙上有个大洞！有个大洞！”

　　病人说：“我知道我的牙上有个洞，可你也不用说两遍呀。”

　　医生说：“我只说了一遍，另一遍是回音。”

　　8、三年级(2)班准备开个班会，老师叫来班长，吩咐道：“为了让班会显得庄重，你要认真检查，穿背心和短裤的同学不得入内。”

　　班会前，老师问班长：“我叫你办的事办好了吗？”

　　班长一脸愁容，皱着眉头说：“老师，这事没法办啊！无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看。”

　　9、一天，一个小孩看见一个老奶奶没座位，就对身边的一个人说：“你把座位让给老奶奶吧。”

　　那人回答：“凭什么啊？”

　　小孩说：“尊老爱幼你懂不懂！”

　　那人愤怒地说：“可是我是司机！”

　　10、老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数…遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”

　　学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”

　　11、一对双胞胎在家玩，把厕所里的镜子打碎了，他们吓得急忙往房间里跑，爸爸很生气，一把抓住了一个，一顿暴揍！

　　因为镜子是两个人打碎的，另一个也脱不了干系，生气的爸爸打完了这个，就去找另一个算账，谁知找遍了房间也没有找到，最后在厨房里找到了他，抓过来也是一顿暴揍！

　　被打的这个生气地说：“爸爸，你刚刚打过我，怎么又打我？”

　　12、“你这车开得太可怕了。”我对女友说。

　　“你也太夸张了！”她不满地说，“也没有差到那 种程度啊！”

　　我摇了摇头，深吸了一口气，打开车门，从河里游了出去。

　　几年前的一个雨天，闲来无事去串门，看到有几个人在小王家里讲闲话，拉家常，就进去坐坐。

　　小王的女儿又大方又乖巧，手里拿个玩具在这几个人跟前晃来晃去，有人逗她，她小嘴一撅，做个鬼脸回敬，有人请她跳个舞，当她听见手机播出的音乐，就把小腰扭起来，把小手舞起来，真的是那么一回事，跳得还跟上音乐的节奏，惹得人们开心的不行。

　　我也想逗她一逗，我问她，家里爸妈哪一个最喜欢你？

　　她眨了眨星亮的眼睛说，爸爸最喜欢我！她看了看几个闲话客，说，妈妈也最喜欢我。

　　她说，马上我读书，她会给我买个花书包，当我在学校得个大奖状，她会买个汽车奖励我。说这话时小嘴一撅一撅地，星亮的眼睛一闪一闪的放着自信的光。

　　我问是什么时候说给她听的，她想了好一会，忽然小声对我说，那是我调皮的时候，奶奶告诉我的！

　　1、我病了头晕回家戴着眼罩躺着，迷糊中听见老公回来了，打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的，结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门，关上大门，出门去了……我觉得我的病又加重了呢……

　　2、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”

　　“应该很少吧！”

　　“为什么啊？”

　　“因为去过的人都喊那边缺痒啊。。。”

　　3、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。

　　而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子。”

　　结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

　　4、男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？

　　女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。

　　5、男：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。

　　女：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

　　6、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？

　　男友笑笑说：你来的太早了。

　　7、有个朋友，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。

　　到了情人节那天送给女友。

　　谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”

　　8、早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！

　　一时嘴贱问了句，买房子啊？

　　人家冷笑一声，给一个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。

　　9、漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。

　　老板语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。”

　　10、A：“买了？怎么样，中了吗？”

　　B：“这个月都不用挤公交了。”

　　A：“中了？”

　　B：“中个屁，钱全部买了，这个月只能走路上班了。”

　　11、一男同事，老大不小的了还没女朋友，上午逛街的时候看到一个小雕塑，是一匹马背上驮着两头象，寓意“马上有对象”！于是买了回来放在办公桌上，希望早日交上女朋友！偏偏这时候另一个二货同事回来了，盯着那小雕塑看了看，一脸不可思议的说:我靠，对象马上跑？

　　12、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？？

　　13、走路回单位，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。

　　尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样：他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。

　　几个回合下来后，司机摇下窗说：“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊!”

　　14、医生对病人说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个？”

　　病人说：“坏消息吧 ”

　　“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个星期了”

　　“那好消息呢”

　　“什么好消息？”

　　15、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

　　还真听说一个小笑话

　　有一天课余时间，老师给同学们讲了一个笑话后，问同学们谁有小笑话给大家讲一个。随后就有一个爱调皮的学生说:老师，我有一个问题不明白，想问老师，你知道吗？老师问什么问题，学生说:狼和狗交配，生了?子叫狼狗，那如果是老虎和狮子交配生了?子叫什么？老师说不知道，问学生:那你说叫什么？学生说:叫老狮呗。

　　唐僧上马欲走。

　　女儿国王问：御弟哥哥，我愿以王位为聘，你嫁与不嫁？

　　美色江山唾手可得，唐僧心一狠，“取经归来渡众生，不如怜取眼前人”，大声答应：“嫁！”

　　白龙马，撒腿就驮着唐僧跑了！它以为是“驾…”

　　造化弄人，白龙马竟误了唐僧一生。

　　1.比男人打女人更可耻的事是？

　　更可耻的是打不赢女人。

　　2.怎样判断一个人向生活低头了？

　　他发拼多多链接给你没？

　　3.是媳妇重要，还是游戏重要？

　　当然是媳妇重要，我只敢打游戏，不敢打媳妇

　　4.富人和穷人的共同特点是什么？

　　都喜欢谈钱

　　5.穷人和富人的区别是什么

　　我上床睡觉去

　　我去房间睡觉去

　　我去楼上睡觉去

　　6.一个男孩子相亲回来，母亲说：刚刚媒人打电话过来说，女孩子非常满意。

　　母亲问男孩子：你的意见呢？

　　男孩子说：坚决不同意，她比我收入高很多，以后在家里没地位。

　　父亲说：你傻呀！，你看我在家里，收入很高，有啥地位？

　　7.和爸一起做饭，问爸爸：“我妈这么多年不做饭，你当初不知道吗？”爸爸说：“和你妈妈处对象时，你妈妈天天变着花样送饭到我单位，同事很羡慕我，说人又漂亮，又会做饭，结婚后，才知道那段时间，你姥爷是承包单位食堂的，你妈给我送的饭菜都是先一天剩下的。”

　　8.过年了，父亲给30岁的女儿一千元钱，女儿推辞说：“都这么大了，还要什么压岁钱？”

　　父亲说：“给小孩的叫压岁钱，给你的叫单身慰问金。”

　　9.甲：这事我只跟你一个人说，你千万保密。

　　乙：那肯定保密，不但我替你保密，我还要单位所有人替你保密。

　　10.我想减肥可又没有时间，我妈急了，就写了一首诗给我：瘦小离家胖了回，乡音无改肉成堆，儿童相见不相识，笑问胖子你是谁？妈妈还取了一个名《衣紧还乡》

　　有一对老头老太太做公交车，上来了一对年轻人坐在了对面，俩个人坐下就开始亲上了，老太太不好意思地问，老头子你想不想亲呢！老头说我都是想啊就是怕人家姑娘不让啊！[呲牙][呲牙]

　　某女子辅导自家孩子学习数学，不论怎么解释，孩子始终茫然的看着她，女子微微一笑对孩子说：宝啊，你真像一个铁皮核桃啊？孩子饶有兴致问：妈妈，为什么是铁皮核桃啊？妈妈一本正经的说：死不开窍啊。没想到孩子反而笑嘻嘻回答：那我比超市卖的核桃贵多了，那些都是论斤买，我得论个买，而且独一无二哦！