可以，把我屡试不爽的珍藏已久的图文，分享给你。一文一图混合食用，味道更价

　　1，大爷是个热心肠的人，这天晚上，李大爷晚饭后在楼下散步，偶然之中在草地上发现一条冻僵的蛇，大爷他想起了农夫与蛇的故事，便把蛇放在自己怀里捂热。第二天一早，李大爷在楼下贴了张告示：不准随地大小便！

　　2，

　　3，有一个朋友学挖掘机的，学了个把月，一次去他爷爷家玩，他爷爷就问，挖掘机学的怎么样啊？我朋友不知道哪根劲搭错了，回道：“帮你挖个坟坑没问题！”

　　4，爆笑的洗洁精

　　5，一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走...

　　8，哈哈哈哈

　　9，我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？” 服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！”

　　10，

　　11，去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了。。。

　　12，

　　13，印第安人问巫师：“今年冬天会不会很冷？”

　　巫师说:“肯定会很冷，好好准备过冬吧。”

　　于是印第安人开始努力收集木头。

　　其实巫师也不太确定自己说的对不对，就问气象学家：“今年冬天会不会很冷？”

　　气象学家说：“肯定会很冷啊！”

　　巫师问气象学家为什么知道今年会很冷。

　　气象学家说：“你没看见印第安人都在收集木头么？！”

　　14，

　　15，学妹问：真不公平，既然有处女座，为什么没有处男座？

　　学长答：本来是有的，后来全部改成了射手座。。。

　　16，

　　17，老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”

　　18，

　　19，刘备在休息，帐外传来喊杀声，关羽冲进帐：“我们被包围了，大哥快走！”

　　刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”

　　“没问题！”

　　关羽手起刀落，将床头玩耍的刘禅砍成两截

　　。刘备大怒：“尼玛！我说的不是这个！”

　　关羽闻言，回身一刀又砍死了在一旁发抖的刘封。

　　“我kao！也不是这个！”

　　刀光一闪，刘备腿间一片红……

　　20，

　　看完记得点赞噢

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　　这个视频反正我是看一次笑一次哈哈哈

　　1.伪装富豪身份的发小跟部门女主管因为工作上的事情闹不和，全公司的人不敢吱声就看着他俩吵。今天早上又吵了一架，发小很郁闷就去找老板，发小说：爸，怎么回事，你招的这女经理赶快辞掉，老和我对着干，我都没有威望了！老板喝了喝了一口茶，说：这个嘛，儿子，你缺母爱吗？发小说：什么意思，我缺什么母爱，我缺的是威望！

　　2.大学的时候，小李就暗恋班花，但是班花却看不起他，拒绝了。毕业工作两年，班长在群里通知，让大家聚个会。班长还私聊小李，说班花要结婚了，可能到时候会给大家发请柬。小李立马就花了五万块订了西装鞋子和一辆兰博基尼。心想这样肯定能让班花后悔当初没选择跟他在一起。结果全班同学看他混的那么好，个个都挑贵的菜来点。买单的时候，小李看着账单上的29856，欲哭无泪。

　　3.公司这几天发展新的业务，于是大量的招人。有一人前来应聘！老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”

　　4.有一次搂着女朋友的腰，突然觉着哪不对劲，于是我静下心来，思索良久。终于找到答案了！便扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？怎么搂你腰感觉没以前好搂了？”过来2秒，只见一个响亮的大耳巴子印在了我的脸上……为什么？我又做错啥了吗？

　　5.面试了一家电子公司，自己对这个公司相当满意，也感觉对方会相当满意我，但是十来天一直没结果。熬不住了打电话问面试结果，对方只回复:有结果再通知你。我等不及了只好去其他公司上班了，上班第一天，前面的电子公司电话我说被录取了。我忍不住质问:为啥那么久？我都上班了。对方解释说:其他人入职后感觉不合适都走了，那天面试和我们匹配的现在只剩下你了。我当时心里那个气啊，回道：我也不合适，新老板不让走！

　　6.傍晚出去散步，看到一帮叔叔阿姨在跳舞！闲着没事，一时兴起，就在一旁扭着屁股跟着学了起来，跳了大约半个小时，随着音乐的停止，领舞喊到大家休息一下吧！擦了擦额头的汗水，好久没运动，感觉腰酸背疼，就跟旁边的大叔诉苦道：你们跳的这种舞可真累人，我才跳这一会，就感觉腰酸背痛的……大叔哈哈大笑道：小伙子，你怕是单身狗吧！

　　7.和同事聊天。同事问我：“还记得你的初恋吗？”我深深地吸了一口烟，思绪仿佛回到了十年以前，我给他讲述了自己曾经的那段青涩的爱情。我刚讲完，同事看着我说：“你连十年前的事都记得这么清晰，两个月前从我这借的钱怎么不记得了？”

　　8.周一早晨，公司老板给大家开晨会，开会期间我突然开始闹肚子了。但是会议比较重要，我只能强忍着。当老板让我说一下我负责的项目时，起身时一下没忍住，放了个婉转而悠扬的屁。同事们都憋着笑，老板开口道：电影里有重要人物出场时，一般都有背景音乐的！

　　9.今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等！我老婆看到旁边有一个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一句阿姨右一句阿姨的叫着！这时儿子走了过来，拍拍小女孩的肩膀说道：婆媳关系搞得不错嘛！我和老婆当时就无语了！

　　10.老婆的朋友给老婆发来一个健身视频，说只要照着做就能迅速减肥。老婆看到后就一直跟着做，结果一个月后胖了十多斤。她打电话怒骂朋友：骗人！朋友说：你个笨蛋，片头的吃比萨吃汉堡那些片段是广告，你不用照着做……

　　11.第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好”他妈妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”他妈妈高兴的说道：“哎，我就认你这个女儿了，以后有机会，给你介绍个好点的对象。”

　　12.大学时期，我暗恋的一个女生今天在步行街遇见了。我请她喝奶茶时，我们聊起了以前的事。她就说我抠门，送她第一个礼物就是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上抠下来的。

　　13.上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走。。。后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭。大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车……

　　14.昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，埋单！ ”正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子哔！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！ ”这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！ ”我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”“400多！ ”“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！ ”我。。。

　　1、数学老师：“桌上有3杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”

　　学生：“一杯也没有了。”

　　数学老师：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有3杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”

　　学生：“真的一杯也没有了。”

　　数学老师：“你懂得数学吗？”

　　学生：“老师，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不会剩的。”

　　2、一学生提出“打人与被打有何不同”的问题，请教几位不同学科的老师。

　　历史老师：打人是侵略者 被打是受害者。

　　英语老师：打人是主动式 ，被打是被动式。

　　物理老师：打人是施力，被打是抗力。

　　教导主任：各记大过一次。

　　3、丈夫：“今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！”

　　妻子：你少喝点吧！电视机昨晚就拿去修理了，你看到的是壁炉。”

　　4、寝室一哥们，在大四实习期间，屡次投简历都没有回应，整天愁眉苦脸。

　　我闲来无事看了他的简历，在获奖经历一栏中写到：在校期间多次获得“再来一瓶”奖励。

　　怪不得一直没有公司回应。

　　5、高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。

　　一同学看到答案时突然高喊：“哈哈！我的化学选择题全对了！”

　　这时旁边另一同学说：“大哥看好了，那答案是物理的。”

　　6、一天课上，老师问孩子们：“小朋友，我们该怎么保护环境？”

　　孩子们七嘴八舌地道：“不乱扔垃圾；不随地吐痰；看见脏东西捡起来；多种树……”

　　小宁站起来答：“多种小朋友。”

　　7、儿子：“爸爸，我们什么时候能住上大房子？”

　　

　　爸爸：“我的宝贝，要好好读书，挣大钱，才可以住大房子。”

　　儿子：“那你为什么小时候不好好读书？”

　　爸爸：……

　　8、我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：“如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。

　　昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了一条信息：亲家母真年轻。

　　9、病人说：“据说酒喝多了伤人，是吗？”

　　医生说：“一点儿不错，热酒伤肝，冷酒伤肺。”

　　病人接着说：“可不喝也伤人哪！”

　　医生问：“是吗？”

　　病人说：“不喝伤心。”

　　10、一天母鸡对公牛发牢骚说：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”

　　母鸡认为它的遭遇已经够悲惨的了。

　　然而，公牛深深地叹了一口气，更加生气地说：“你这算什么呀？全世界人民都喝我老婆的奶，有谁管我叫爹！”

　　11、长颈鹿从老鼠家做客回来，非常生气。

　　鹿妈妈问：“孩子，你怎么了，他们欺负你了吗？”

　　长颈鹿气愤地说：“他们都坐在屋子里喝酒，就我一个人在屋外吃，孤零零的。”

　　12、小蛇相亲回来后很郁闷，蛇妈妈问他怎么了，小蛇哭道：“她说我不踏实，一不能脚踏实地，二做不到一步一个脚印……”

　　13、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。

　　小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

　　14、老鼠和猫相遇，老鼠颤抖着对猫说：“我是不是该安静的走开？”

　　猫微笑着说：“你知道我在等你吗？

　　老鼠哭喊着：“为什么受伤的总是我！

　　猫大笑道：“因为牵挂你的人是我。”

　　15、长大后，虎哥向心仪的母老虎求婚。

　　母老虎问：“你有房子吗？没房子免谈！”

　　虎哥说：“有哇，我的房子环境非常优美，而且我在家还有专人伺候呢！”

　　母老虎听了非常喜欢，问：“你的房子在哪个小区？”

　　虎哥说：“在动物园猛兽区。”

　　16、动物王国里选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败了狐狸，当选军师。

　　老虎安慰狐狸说：“兄弟别郁闷哪，大家都说你狡猾，不够稳重，别怪人家眼镜蛇，他戴了副眼镜，一看就是文化人。”

　　17、胡萝卜看见火腿肠说：“哇！你可真有钱，穿的都是皮衣了。”

　　火腿肠说：“这算啥呀，你看人家香肠，穿的都是真皮，我们还穿着这人造革。”

　　18、肥肉交了个女朋友，不到一星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻……”

　　19、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职来赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。

　　某晚，有位老妇人因急诊，要实行手术，由小光推她进手术室。老妇人惊慌失色地狂喊：“天哪！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿啊！”

　　20、几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐。席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口。

　　老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生！”

　　一个学生回答说：“不是欺生，是蚊子最近口味变了，它们流行吃西餐了。”

　　1：当初开锁师傅开我家A级锁只用了两秒钟，他建议我换c级锁，专业人士需要240分钟以上才能打开。我犹豫了一下问还有没有更好的锁心儿，毕竟时间充裕还是能打开啊。师傅推荐了E级锁芯，8孔道蛇形，专业人士看到会直接放弃。我说就这个了！晚上零下6度，我在楼道瑟瑟发抖。身边的开锁师傅眉头紧皱。

　　2：今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”我：“啊？那买双新的吧！”女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”我：“好的！”付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。

　　3：某天晚上，我们做梦梦见自己是一个八路军。正拿着一把刀追杀一个落单的日本鬼子。这鬼子跑的极快，不一会儿就从我的视线里消失了。我正纳闷呢，突然眼前出现一座小山，没事，我爬呀爬呀，终于到了山顶，发现那个鬼子正趴在山顶上，我便狠狠一刀朝他头上戳去。

　　第二天，一醒来便看见上铺的哥们儿用幽怨的眼神看着我，指着头上说道的包说道：“你丫昨晚气喘吁吁爬上来，我刚想问你要干什么，你个王八蛋，一声不吭，照老子的脑袋就是一晾衣杆·…·”

　　4：在家里跟我妈说话是这样子的：

　　我妈：你去厨房把那啥拿来！

　　我：啥？

　　我妈：就那啥，我自己去吧，家里啥也指不上你！

　　我：？？？？？

　　

　　5：大哥和嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗，开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了：“别打我老公，其他人随便打。”其他人：..........

　　6：经常跟朋友去打台球，有天老婆进来了说：“你们打这么好，还经常来，有意思么？” 瞬间气氛有点尴尬。 一哥们儿说道：“嫂子，你这么好看也经常化妆啊！” 老婆听后高兴地走了。??

　　哈哈哈哈哈哈哈猝不及防，怎么还一波接着一波

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　　贾玲 啊哈哈

　　我的这个段子，并不是个人收藏的，而是小时候听大人们讲过的笑话。笑料虽然不多，但却耐人寻味 ，读后一定会让你产生许多联想 。

　　从前，有个这么爷俩很喜欢吃 ，有一天，小孩爬到邻居家的桃树上去偷桃吃 ，被人看见了，人家看他是个小孩，就吓唬他说：“快下来，要不然就找你爹去 ，让你爹使劲揍你一顿 。”

　　这个小孩听说以后，微微一笑说 ：“我说你这个人可真逗，找我爹也没用，我和我爹都商量好了，我在这棵树上偷着吃，他在那棵树上偷着吃 …… ”

　　树的主人听了以后，苦笑的摇了摇头，自言自语的说 ：“真是有其父，必有其子，上梁不正下梁歪，这样教孩子早晚得进‘局子 ’。”

　　还有一次，爷俩到朋友家去吃饭 ，专捡好的吃 ，一开始，朋友用盘子为他爷俩盛菜，后来主家一看 ，端菜的时间还没有他们吃菜的速度快 ，干脆用盆给他们盛菜 。

　　没过多大会，几盆饭菜都吃光了，儿子吃的太饱，想到门外边活动一下身子 ，结果因为吃的太饱 ，肚子膨胀起来 ，刚到门口时 ，就被门框卡住了 ，怎么使劲往外挤，也过不去 。

　　父亲一看，破口大骂 ：“你这个孬种、下三滥，真是丢死人了。要不是老子吃的太饱，下不了凳子，我非得揍你一顿不可 ……”

　　儿子听了，委屈的说 ：“爹，你临来的时候，不是一二再、再二三的对我说：“不吃白不吃 ，什么时候吃到弯不下腰，走不动的时候为止嘛！我吃了还能走的动，你吃了连凳子都下不来了，你还骂我呢 ，你比我也强不哪去 。”

　　一、在公共场所如何优雅地吸烟？神回复：把点着的那头放在嘴里。

　　二、面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。

　　三、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

　　四、今年17岁 ，一直没来月经， 也不敢跟爸妈说 ，觉得有点难为情 一直到昨天才去医院检查，检查结果出来我才安心，医生说男人不来月经。

　　五、爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因,请看这句话前六个字。

　　六、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　　七、别人都称呼我为丑东西，直到他们知道我赚了多少钱，他们就开始叫我“又穷又丑的东西”！

　　八、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

　　九、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

　　十、长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。

　　十一、问：拔火罐拔出黄水，说明什么？神回复：浅2度烧伤。

　　十二、怎么和想的不一样啊？本以为喷了香水会引起女生注意，结果同桌摸我大腿问我是不是gay。

　　十三、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

　　十四、有没有饭馆出个薛定谔盖饭，专门提供给选择困难户，端出来是啥就吃啥。

　　十五、警察：你带着扳手干什么？男子：这是我的工具，我是修理工！警察：修理什么的？男子：看谁不顺眼我就修理谁。

　　十六、有些人觉得时间是有汇率的吧：自己的时间比较贵，别人的时间比较便宜。

　　十七、“爱情这杯酒，谁喝都会醉！”我对交警说。交警：“给你88分，剩下12分我扣了。”

　　十八、“别怪我说话直…”“那你别怪我下手重啊。”

　　1.睿智的老师。大学课堂上，两个女生因为对某个问题的看法不同，吵得热火朝天，整间教室瞬间开始热闹起来。老师实在看不下去了，开始尝试劝解，可是谁也不听，都认为自己的观点对，对方是错的。老师没办法了，淡淡的说了一句：“你俩别吵了，一个一个的说，这样，长得丑的先说！”瞬间，整间教室变得鸦雀无声。

　　2.哈哈，前女友。同事去逛商场时遇到了自己的前女友，很巧的是两个人都穿了之前买的情侣背心。同事觉得很有缘，想着过去跟女朋友打个招呼，悄悄地走到女朋友面前，刚想说“咱俩真是心有灵犀啊，都穿着以前的情侣装”，可没想到被他女朋友抢先一句“哈哈，这是谁，竟然跟老娘穿的亲子装！”

　　3.亲侄子。姐姐和姐夫有事出门，让我帮着带一天孩子。在家觉得无聊，就带着他去逛街，路过商场的玩具店时非拉着我给他买玩具，我只好跟他说：“叔叔今天没带钱。”小孩无奈地叹了口气说道：“就知道叔叔小气，我带钱了，花我的！”说着从兜里掏出了10块钱。我只好带着他去玩具店，给他买了很多玩具，花了我300块钱……