去年我女儿在中秋节前一个星期去世了，我们也很悲痛，我老婆现在视力模糊，周身是病。这都是思女落下的，我们必须要坚强的活下去。只有我们活着，节日才有人祭奠她！如果用我们的死能换女儿的生，我愿意去死！如果用我们的悲伤能换女儿的快乐，我愿肝肠寸断！可是这一切都不可能的，也许女儿希望我们更好的活着！所以只有把伤痛埋在心里，拖着疲惫的身躯走向未来，也许时间会消磨一切！祝愿失去亲人的人们，早日走出悲伤的阴影！活在幸福的未来！

　　你邀请我回答，其实我也不知道如何走出来。

　　我的孩子离开我110天了，开始的两个月不下床，不知道白天黑夜，食之无味。某一刻，突然觉得自己不可以这样，于是强迫自己看医生，药物治疗一个多月转心理辅导。

　　因为在我最难的时候，大家告诉我他只是想要重新回来做我的孩子，因为有太多遗憾。于是我振作起来，调整自己，如今，我已经怀孕五周了。

　　我依旧很想他，经常在夜里抱着先生大哭，经常看着他的照片发呆。

　　并不会遗忘，思念也不会减少，但是学会了隐藏悲伤。

　　经常出去走走，散散心，看着不一样的风景不一样的世界，从刚开始的逃避，到现在觉得替他看看世界真的挺好的。

　　不要强迫自己把他忘了，没人会遗忘，因为，他存在过，他很重要，他无人可以替代。

　　这个问题让我很心痛。就在今年的六月份，也就是2022年的六月13，我最亲的外侄儿永远的离开了我们。刚刚上大一，由于疫情五月底才去学校，去学校没几天，他感觉身体不舒服，去医院一检查，从检查到离开不到20天的时间。长得又高又帅气的一个男孩子，在短短的时间就阴阳两隔了。现在我姐都还没放下，从130的体重现在只有八九十斤，整天都闷闷不乐的，特别是当她看到他的同学或者同龄人，她就更加的难受伤心。其实别说我姐现在还伤心难过，就是我只要看到他以前的照片或视频什么的，眼泪都哗哗的往下掉，多好的孩子呀，多可惜呀，正当青春年华。叫谁谁都伤心难过，一时半会谁也接受不了，但事实已经如此了，在怎么样也要为活着的人坚强勇敢的走下去，只能让时间来冲淡一切，让自己每天变得充实点忙碌点，慢慢的就没时间去想了。

　　我的儿子离开我越快，一个月03天了，高大帅气。培养了他19年，刚刚考上大学，考上自己喜欢的专业，国庆节还回来看了我，国庆节我叫他不要回来，他死命的要回来，他说我一定要回来，我就是坐普通火车，我也要回家。因为他之前在学校感冒，回到家以后，我又带他到我们这里最大的医院去检查啦！结果没到学校多久？班上还在上课，手上还拿着一支笔在背英语单词，突然从座位上倒下去，这一叫我如何去接受？我不知道怎么才能走出来，天天哭，真的，这是我这一辈子一生的伤痛，以前总在新闻看这种事会发在别人身上，结果这种事发生在自己身上，不知道怎么才能去接受，我觉得我对不起我老公，我没有把自己的孩子照顾好。人生苦短，要是再有轮回，我希望我能往生净土或是灰飞烟灭！

　　这个问题，很心酸。

　　和你讲一下我自己的经历。

　　我37岁那年，老婆怀孕了。

　　我们全家都非常兴奋，年轻的时候由于工作忙，也加上玩心重，一直都没要孩子。

　　这下终于要有孩子了，我们全都高兴得不得了。

　　可是在怀孕5个月的大排畸中，发现孩子腹腔没有闭合，大部分内脏都仅仅由一层薄膜包裹在体外。

　　我当时就懵了，跑了很多家医院，咨询了很多医生，最后得到的答案是，如果想要这个孩子，必须生产的时候同台手术，手术的成功率是30%，然后隔一年孩子还要再次进行手术，成功率也非常低。

　　而且这个手术重庆不能做，要到上海的大医院去做，整个手术过程中，大人和孩子都非常危险，医生的建议是引产。

　　这对我们全家来说真是晴天霹雳，老婆哭了很久，我也是在医院的小树林里一边给我妈打电话一边泣不成声。

　　可是，又有什么办法呢？

　　记得那天晚上8点整，我看着引产的药物从那个透明的管道流程老婆的体内，我好像冲上去狠狠地掐住那根管子，不让它溜进去，不让它带走我的女儿。

　　当天晚上凌晨，闷热的病房里清风四起，我想那是我的女儿在和我告别吧。

　　之后很久，我们都没办法从这种悲伤中走出来，虽然生活还在继续，看似和从前没什么区别，但是我们心里都藏着这个痛，无法释怀。

　　直到我的儿子出生了，这一切才开始变得淡淡的，但是也没有完全忘记。

　　比如今天看见这个问题，我又流泪了。

　　虽然我认为这个悲伤是无法化解的，但是我觉得会时间的推移慢慢变淡的，下面给您提供点小方法，虽然不见得有效，但是也许会有点作用吧。

　　换个角度看问题。人这辈子都是要经历点什么的，有句话说：人生不如意事之八九，所以我们要换个角度，多看看那些美好的事情，我们不要目不转睛地看着已发的风险或灾难，而要学会从另一个角度去看问题，这样就会觉得生命真的很可贵，世界很美好，从而让自己从悲伤中走出来。

　　每当我遇到不开心的事情时，就会找个安静宽敞的地方去散步，一边散步，一边思考问题的前因后果及应对方法，一般半小时左右就会觉得思想豁然开朗，心情特别放松，不再悲伤。当然，出去旅旅游，把自己融入大自然也是个非常好的方法。

　　艺术是治愈悲伤的灵丹妙药。不过在非常时期，一定要选择开心一点的音乐或者电影，喜庆的歌曲，爆笑的喜剧，让自己在那个时间段里忘我地投入到其中，会暂时忘了痛苦。

　　当心情不好的时候，一定要学会倾诉，我们要找一位最知心的朋友把所有的不悦一吐为快，我们往往会发现当把心中的不快说出来后，也就会慢慢地从悲伤中走出来了。

　　我知道，我举的这些方法很普通，可能没什么效果。

　　我明白这种痛的级别，这个世上不会有任何灵丹妙药能快速地治愈这种痛苦。

　　也许，我们只能把这种痛苦交给时间，让它自己慢慢地淡化吧。

　　即使不能完全忘记，也没什么，那就当做永久的纪念吧，毕竟孩子曾经来过，你们共度了一段美好的时光，相对于人短短的一生，这可能也是幸运吧。

　　祝好。

　　朋友的儿子长得虎头虎脑，贪玩.可爱，嘴特别甜。12岁那年，和同学郊外野游，不幸溺亡。朋友的老婆哭得死去活来，整天以泪洗面。

　　记得送上山的那天，母亲不听劝阻，硬是拖着虚弱的身体，在亲戚的搀扶下，送上儿子最后一程。

　　儿子是妈妈的心头肉，失子之痛，对母亲来说，等于天塌了下来。要从悲伤中走出来，朋友决定再生一个小孩。

　　天遂人愿，朋友的妻子怀孕了，十月怀胎，又生了一个白白胖胖的女儿。卷发.大眼睛，高鼻梁，咋一看，像足了洋妞。有了女儿，朋友的妻子心情逐渐好起来，流血的伤疤也慢慢愈合。

　　女儿和逝去的哥哥一个秉性，贪玩.可爱。这下做父母不敢大意了，总有一个“跟屁虫”，就差没有拴在裤腰带。

　　与其在悲痛中追思，还不如再生一个娃娃，这是解除忧伤的最好办法。

　　前年大年30的晚上，活泼漂亮的20岁外甥女终于摆脱病魔在医院停止了呼吸，虽然当时真的非常痛苦，但是一想经过四年的病痛折磨，这样去了也好，天堂不会再有病痛折磨她了。

　　外甥女从小就长得非常漂亮，姑姐一直想把她培养成明星，三岁就跟她报了舞蹈培训班，古筝，钢琴，挣得没一分钱都是投资在孩子身上。

　　在孩子16岁时，因为经常感冒发烧，头痛，每次挂几天吊瓶就好了，但是过两天又开始了，断断续续坚持一个多月，最后才去上海医院做全面检查，原来患了白血病。

　　姑姐和姐夫当时感觉天都要塌下来了，医生说，孩子治愈的希望不大，但是她的病不是晚期，可以延长寿命，多活几年。

　　姑姐和姐夫就在上海边打工边给孩子看病，他们这些年积攒的几十万看完了，水滴筹，众筹也筹了一百多万，还有上海许多好心人去医院捐助。

　　但是，四年后，孩子还是离开了人世！姑姐和姐夫悲痛欲绝！生不如死！每天都是把自己关在房子里不吃不喝，哭的天昏地暗！

　　可是，这一切都是自然的按排，有谁能违背？孩子已经走了，活着的人还要好好活下去，只能把悲痛埋在心底，凡事往好处想，经常找好友聊一聊天、多看些喜乐的影视，久而久之会忘掉一切的一切回复正常。

　　我的哥哥因为车祸离开了我们，那是我10岁我哥哥12岁，曾经我们家一儿一女，是让人羡慕的对象，我哥哥很帅气，学习也好，我爸妈很高兴的，小时候都是我哥早上起来做好饭带我吃，然后上学，是个特别好的人，12岁的时候，我爸36岁，我爸爸骑车带他去看牙医，回来被喝醉酒的司机撞了，那时候酒驾还罚的不严，那人就赔了点钱，可是最多的钱买不回来我哥，我爸妈一夜白了头，从那年以后给我门家没有了欢声笑语，我爸妈夜里哭，白天哭，人家过年我们家哭，我爸妈也歇了好几年没挣钱，5年后我妈妈又生了一个，是妹妹，我妹妹挺懂事的，现在我在外地，我妹妹在家上初中，我觉得失去的已经回不来了，都是命运的安排，再生一个吧，给自己多点希望，愿我爸妈以后都是好运相伴

　　不看到你的问题，我都差点忘了，我自己也有一个孩子离开了我们。

　　那是我的第一个孩子，一个女儿，来到这个世界上，只留了52天，便永远地离开了。当时，我还好一些，我的妻子那真是痛不欲生。但有什么办法，她要狠心离开，谁也留不住。

　　或许是因为她太小，父女之间，母女之间还没有太多的感情，我的妻子在两年之后就好多了，后来又有了一个儿子，一个女儿。算来到现在已经有二十二年了，如果没有人提起，我们已经很少想起那个夭折的她了。

　　这样的事情，在很多人家里都曾经发生过，想要从悲伤中走出来，时间是最好的良药，另外就是情感的转移。象我妻子当时，在我儿子出生后，把所有的心血都倾注在儿子的身上，后来又有了一个女儿，尽管在养育的过程中，总是战战兢兢，但两个孩子都一天天长大了。

　　想要忘记和不悲伤，给谁都作不到，我当时告诉妻子：人家不是咱家的孩子，是去天国寻找她真实的父母了。

　　无论悲伤多么刻骨铭心，活着的人还得好好地活着，因为明天还需要你。

　　非常同情你的遭遇，也理解你的心情。

　　我同学的儿子都15岁了，在江边洗澡淹死了，她一直从悲伤里走不来，整天以泪洗面，头发都白了一大半。逢年过节家庭聚会，都不敢参加，就怕看见小孩子，就在这种状态持续了两年，后来她又怀孕了。

　　这时候她都40岁的人了，高龄产妇，遭了不少罪才把孩子生下来，又是个男孩。而她丈夫在孩子三岁的时候因为心梗去世了。她为了孩子一直没有再婚，好在她是特殊工种，45周岁就退休了。

　　退休后也没闲着，孩子由娘家妈给看着，她去煤建大煤堆上挑煤石，大冬天的，到家棉裤都湿透了，手裂的一道道的大口子，脱下棉裤腿被煤块砸的都是青一块紫一块的。:

　　今年孩子上高中了，她也干不动了，就找了一份给人家做午饭的工作，一个月1200块钱。这么多年了退休工资都为儿子存着，每天省吃俭用。和我去超市，买的都是特价菜，花3块钱买了一口袋苹果，说是回家削了皮煮着吃。

　　人活着就是为了孩子，如果你身体允许的话，就再生一个吧，虽然辛苦一点，岂码有奔头，活着有希望，痛并快乐着。