首先非常荣幸能回答您的问题，在这个非常时期希望我的搞笑段子和内容可以给您带来一点快乐，我是搞笑领域的创作人，除了喜爱分享自己每天遇到的一些搞笑事情外，还喜爱游戏，如果您对我的回答感兴趣，欢迎您关注我的频道，每天会为你带来更多娱乐搞笑的视频。

　　【1】丈母娘为什么这么晚还不睡

　　第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了

　　【2】传纸条

　　一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

　　【3】有爱的父女

　　在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

　　【4】损友的闺蜜

　　有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

　　【5】熊孩子

　　昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

　　【6】相亲

　　相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

　　他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”

　　她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”

　　“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

　　那女的立马脸变成了猪肝色

　　分享了平时收集的搞笑段子，希望能博您一笑，希望您每天开心，天天快乐~

　　1、阿三刚走进神经病医院，只见一人举刀高喊着追来。他就猛逃，最后逃进死胡同“等死”。可回头看，只见那人笑着把刀递给他说：我赢啦现在该你追我了......

　　2、一美女课堂上对老师提问答不上，见后排一男生很快递她纸条。她正为英雄救美女而感动，可是打开纸条看，上面写道：你死定了，哈哈哈哈！

　　3、两公司老板喝酒聊天。甲说：我公司10来人都有车，可常迟到，为啥你公司10来人都有车，上班越来越早啊？ 乙笑笑说：这样的，公司10个人，可停车位只有9个啊。

　　4、 一贯表情严厉的总经理，看到新员工名单中一个奇怪的名字时，不禁大笑，就去见他：请问谁是范统啊？ 年轻人见老总来，马上立正回答：报告，我是范统！

　　1、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

　　2、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

　　3、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

　　4、本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”

　　5、我妈说我小时候吃东西特别挑剔，吃个梨都得选半天，没好看的就不吃，想不到历经这么多年的沧桑后，我竟然变得，连个梨都买不起了。

　　6、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

　　7、年轻就要多出去闯闯，要不然你永远不知道三天饿九顿是什么感觉。

　　8、“我喜欢你” 这句话太轻浮 “我爱你” 这句话太沉重 “我给你买别墅吧” 这句话刚刚好。

　　9、有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样。

　　10、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。

　　11、数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下........做到第二题的时候发现已经不喜欢她了。

　　12、感觉这个社会越来越好了。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和他在一起，免得他辛苦。世界充满了爱。

　　13、每天少吃一顿饭 时间一长就省下很大一笔钱 这笔钱就可以留在日后看胃病用。

　　《喵星人奇遇记》爆笑来袭：猫为什么喜欢跳楼？你家的猫还在吗？

　　第10期 《喵星人奇遇记》 讲述一段小荐与流浪猫的故事，过程惊险、科幻、爆笑，小荐意外获得超能力与猫对话，解开猫喜欢跳楼的迷团。

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　　那天，我下楼拿快递，回来的时候，我看到有一只猫趴在人家车轮上

　　我看了它一眼，然后，它好像确认过眼神一样，下来一直跟着我

　　快到电梯口的时候，我加快了脚步，

　　结果，我跑不过它，我当然跑不过它啦！因为，它有四条腿

　　然后，我就拼命按关门的按钮，你知道的，坐电梯的时候，通常有人在外面喊等一下等一下，你们就会拼命地按关门的按钮。

　　但是，通常的情况下，你是斗不过外面的那个人的，最终你还是会ta坐同一部电梯，然后，大家都会很尴尬...我当时也是

　　我在电梯里面一直不敢说话，也不敢看它，一直过了10分钟，

　　这时候可能有人会问，怎么10分钟电梯还没到啊？你住在喜马拉雅山顶啊？

　　当时我是不敢按啊，我怕被它知道了我住在哪一层。

　　但是，这样下去也不是办法，我有想过走楼梯的，但是20楼我估计我回到家都已经天亮了。

　　更何况，走楼梯？它有四条腿的喔...

　　然后，我又想，要不我先送它回家？放心，我是不会去你家喝咖啡的，因为，猫屎咖啡我是喝不惯的。

　　最终，我忍不住先开了口，

　　HELLO , kitty，你去几楼啊？你按不到？哦~我帮你按呀

　　然后，它好像真的能听明白我的话，它喵了一声，然后我就明白了

　　哦，你去天台啊？好，我帮你按，你住天台的？我好像没见过你呢？哦，你过来跳楼的。

　　我都没反应过来，电梯门就开了，kitty一下就蹦了出去，

　　当时，我真的很担心它，如果它真的是过来跳楼的，我这栋楼的房价都会受影响。

　　所以，我就跟着它，我看到kitty站在栏杆上，准备要跳下去的样子

　　我就开始劝它，你是不是不开心啊？有什么想不通的跟我说，你还这么年轻，至少还有能多活几年啊

　　你是不是失恋了？还是说你失业啦？哦！不对，猫是不用上班的，是不是你主人不要你啦？

　　我问了很多问题之后，它喵了一声，然后，我整个人好像突然间有了超能力一样，

　　我能够听见kitty说话啊

　　它跟我说：它是一只独立自由的猫，哦~就是浪浪猫啦

　　它是喵星国的国王，哦~就是小区里面几只流浪猫的首领

　　隔壁的国王刚刚从12楼跳了下来，没死，破了喵届记录

　　它要为国争光，所以，今晚它就上来准备完成它的壮举。

　　听完之后，我终于知道了原因，但是，这是32楼啊，它从这里跳下去一定会死。

　　然后我就继续劝它，我说：啊...其实，我不是想干预你们的国家大事啊，只是，这里是32楼，跳下去一定会死的。你要跳，你去隔壁那栋啊，那栋最高18楼，还没有栏杆，你可以助跑，然后直接飞出去，你知道飞一样的感觉吗

　　问题是，这里的角度不对啊，你有没有看过一个视频，有一个老外，在一座高山上，把一个篮球扔下去，然后篮球没有垂直下降，而是迎风飞到几百米以外。

　　你看看下面，草坪外面就是马路，我不是不相信你的实力，只是，如果你跳下去落不到草坪，而是飞到马路那边，刚好又有一辆车开过，那你就....

　　嗯~~我知道你有9条命，但是这样用掉一条就不划算了嘛，你以后还有大把前途的，你知道广州塔吗？你知道京基一百吗？上海还有三大神器....还有台湾101大厦，还有迪拜摩天大楼等等，还有很多地方等着你挑战的，所以，你要好好保重，命要省着用，跳楼？去隔壁那栋。

　　你看隔壁那栋，角度刚刚好，风阻又特别少，正对着草坪，有足够空间让你空中翻腾720三次，再完美落地。

　　然后，它听了我的话，从栏杆跳了下来，跟着我回到电梯下楼。

　　到了第二天，我出去经过草坪，我特意往草坪上看，我看到了kitty，它趴在草坪上一动不动，

　　它看着我，然后跟我说，昨天我听你说去了隔壁那栋，我真的很想试一下飞一样的感觉，结果，没人帮我按电梯。

　　谢谢大家，我是小荐（关注：小荐说）

　　1、跟女朋友谈了很久了，她家里也一直没有表态，我想这样一直拖下去也不是办法…今天就买了点东西去了她家里，寒暄了几句之后 她爸爸说：“你俩在一起这么久了，我跟阿姨呢都非常喜欢你，人家都说一个女婿半个儿！(停顿2秒)…但是！我觉得半个还不够，要不这样吧，你做我干儿子，这样我女儿以后有了孩子还能有个舅舅。”

　　2、晚上公司聚餐，发现有一个女同事刚刚染一头红发，大家说都说好看，女同事自豪的说，这叫做鸿运当头，大家都笑了，照例这不是高潮，就餐中服务员上了一道扒猪脸，并隆重介绍，这是她们饭店的招牌菜，叫鸿运当头，瞬间定格三秒，然后集体爆笑，哈哈哈哈，服务员你是猴子派来的吗……我再笑会儿！

　　3、看见一个视频，一对结婚时间比较久的夫妻吧、因为看起来年纪比较大了，女的在菜园里浇水，然后故意泼了男的一瓢水，那个男的就笑嘻嘻的躲避，陪着女的闹，而我老公……我泼了他一瓢水，他倒了一桶在我身上，还义正言辞的说：滴水之恩 当涌泉相报。。。

　　1：高中的时候有一次去菜市场买菜，菜市里人潮拥挤。突然，发现一个女孩子特别像我的高中同学，于是我就走过去拍了拍她的肩膀。她惊恐地转过头说：“大哥，我真的是第一次……”，说完就把钱包丢给了我，接着旁边的几个便衣警察一下子就把我抓住了。

　　2：高中的时候，有一次提着一袋芒果去了老师家。老师笑了笑说：“谢谢你了，我女儿对芒果过敏，我家里的过敏药都堆着呢！” 正当我一脸尴尬时，她小学的女儿扯了扯她的衣袖说：“还是要吧，不然那些药就浪费了…”

　　3：老公说：“妈管得真宽，说咱家不做早饭，叨叨半天！上班又远还累哪有功夫做早餐！”我心想我上班又不远，也不算累。我说：“妈说这话是专门给我听的吧！”老公：“可我上班又远又累啊，即使你做了早餐我也起不来吃！”毫无瑕疵，瞬间我就原谅自己了！

　　4：其实《西游记》里的妖怪不坏，你先想天上一日，地上一年。那天上24小时＝地上12个月，天上2小时＝地上1个月，(按每月30天算)天上4分钟＝地上1天，唐僧每被抓一次，孙悟空就去天庭求救，而每求救一次至少需要2个小时左右，等于地上的一个月左右。在这一个月中，妖怪并没有把唐僧吃掉可见妖怪并不是很坏？

　　5：某男去寺庙里请教禅师，说：“请问，我都30了都还是光棍，我该怎么做？”禅师没有说话，指了指远处的大山，他恍然大悟：“这是要我心如大山平稳吗？”禅师说：“平稳个头！我也是因为光棍才做禅师的，我是告诉你，那边还有个空位，快去吧！

　　6：男朋友说：“你知道我当初为什么选择和你在一起吗？还记得你第一次来我家吗？我看见你的袜子已经烂那么大俩窟窿都还在穿，心想你一定是个勤俭持家的好姑娘…”我该告诉他那俩大窟窿是我的踩脚连裤袜吗…

　　7：我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！

　　8：帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”她：“谁说的？”我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”

　　如果喜欢请点赞！谢谢 会继续分享幽默搞笑段子

　　1,周 末休息在家，吃完早点，外面下起了雨，跟男友撒娇：“下大雨了!” 男友说：“太棒了，亲爱的，赶紧钻回被窝，听着雨声，睡一 天，多惬意!” 说完二货把窗户打开，被窝铺好，把我放床上。 我问他：“你不陪我躺会?” 二货挠着头：“不了，你自己惬意，我打会游戏!” 我…我果然没游戏好玩…

　　2,表妹和一极 品女合租，此女小气爱占便宜，经常用表妹的东西，此为背景。今天周 末带4岁的侄子去给表妹送东西，我们正坐在表妹屋里聊天，此女进来了说用点纸巾，说完就拉了好长一节纸巾，我和表妹也不好说什么，这时侄子看了一眼说，你这是要去上吊吗?侄子你说的好太解气了。

　　3,那年冬天的一个晚上，和媳妇生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机，媳妇出来看了一下说：怎么了，不吃饭了?我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了!媳妇一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸喝撑着了!

　　4,从前有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。

　　突然看见一个阿拉丁真神答应给他们每个人三个愿望。

　　第 一个酒鬼说我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。

　　第 二个人说我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三个人想了想说在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好顺便把他们俩都叫回来。

　　5,刚参加工作，上班时被一大妈撞了，躺医 院三个月。大妈人挺好，经常过来探望,忙前忙后的，她女儿也了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。 出院后和她女儿约了两次，每次都抢着付钱,感觉这女孩挺好，就这样确定了关系。 婚后，才发现,媳妇有强迫症...身上没钱难受,有钱不花完更难受……

　　6,刚刚对象屁颠屁颠的跑过来说：我们俩互相夸夸对方吧。我说好啊。完了就搁哪儿巴拉巴拉的开始夸我，我脸都红了。该我夸她时懵逼了，前面光顾着骄傲了，没准备好，只好醒着头皮说：你真诚实。嘿，你别说，沙发睡的还挺舒服!

　　7,儿子七岁，调皮可爱!某日晚上十点多在外面突然接到老婆电话，让我速回家收拾儿子，原来让他关电视洗澡睡觉，不但不听还大哭大闹，老婆不忍心下狠手未把其制服，遂求助于我!回到家，娘俩都没睡，一人一个卧室，互相不理!儿子率先说话:“老爸过来!”，我过去后一会儿，老婆故意说：“老公过来!”于是逗儿子：“你老妈也在喊我，他是我老婆，你是我儿子，我到底和谁站一边?”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么!”我彻底无语!

　　讲个小段子吧；老鹰抓兔子摔死的笑话；

　　天上一老鹰在盘旋着飞，飞一圈又一圈，在寻找底下的猎物，一只兔子在底下跑呀跑，看见老鹰下的魂飞丧胆。

　　老鹰看见兔子，飞快的一猛子扎过去，兔子急中生智，说了一句话，结果老鹰一下撞到地上摔死了。

　　你知道兔子说了一句什么吗？

　　兔子眼看着要没命了，冲着老鹰说了句 “我早看见了，你没穿裤衩”。

　　老鹰赶紧两个翅膀抱着双腿，结果啪的一下撞到了地上，摔死了。兔子得救了。